Едва зайдя в кафе семья Самойловых, застала удивительную картину.
— Шу-ло-ло, шу-ло-ло, кто крылатый НЛО? — Младшая дочь Светланы рассмеялась.
— Шу-ло-ло! — Ответило ей нечто, парящее над стойкой кафе.
— Знакомьтесь, — Маша хихикнула смотря на округлившиеся от удивления глаза родителей. — Это наш будущий бог-покровитель! Более известны как Летающий Макаронный Монстр, а также владелец кафе «Барон-Макарон»
Парящее над прилавком с едой существо выглядело и впрямь, как монстр. Леветирующая в метра от пола гора спагетти, шевеля сотнями отросток, успевала следить за кастрюлями на кухонных плитах, столиками и шумной гостьей. Пара всевидящих мясных тефтелин задвигалась, видимо отвечая у бога-монстра за зрение.
— Шу-ло-ло! — Летающий макаронный монстр, махнул Самойловым одним из щупалец-отростков.
— Боженька, приветствует вас. — Ирина хихикнула, наблюдая за удивлением на лицах родителей.
Светлана протерла лицо руками, но наваждение в виде летающей горы спагетти никуда не делось.
— Ира, ты ничего не хочешь нам объяснить?
Продолжая улыбаться дочь пожала плечами.
— Ну, я сглупила. С кем не бывает⁈ Я вчера днем уже рассказывала, но ты тогда ужином занималась.
— Я вся во внимание. — Нотки прозвучавшие в голосе Светланы не предвещал Ире ничего хорошего.
— Ну, м-а- а-а-ам, — С жалостью произнесла Самойлова-младшая. — Когда Система всем сущность выдала, я сказала что «хочу понимать все языки мира». Мечтала всю жизнь путешествовать. Система предложила мне способность «Стена понимания.» Тогда двадцать раз подумать надо было, прежде чем соглашаться! Я теперь слышу и понимаю, все что говорят окружающие. Но вот ответить уже не могу. Языка не знаю.
— Мам, это же Ира. — Маша подняла руку, привлекая внимание матери. — Не злись ты так на ней. Мы сюда случайно забрели, пока искали малые храмы и часовни. От дяденьки из пекарни узнали, что в Запретном Городе едва ли не в каждом дворе по маленькому божеству живет. Вот и подумали, что искать стоит вообще везде. Сюда заходим, а тут, он! Барон-Макарон, наш боженька!
Маша кивком указала на летающего монстра.
— Макарон все «шу-ло-ло», да «шу-ло-ло». А Ира возьми, да и пойми все что он говорит. Мам, да не злись ты так! — Светлана в ответ едва молниями из глаз не метнула. — Ну, м-а-а-ам! Боженька нас бесплатно накормил. Поведал, что у него проблема с поиском жрецов. Не хотят ему люди молится, потому он что выглядит… так странно.
— Я таких людей хорошо понимаю. — Пробубнил Виктор смотря в глаза-тефтелины макаронного монстра. — Ох, как понимаю!
Видя реакцию родителей, Ира тяжело вздохнула.
— Пап, да ты хотя бы почитай священное писание Боженьки. Он же это кафе открыл, чтобы чуточку ближе к людям стать.
Поняв, что момент настал Маша взяла с полки брошюрку с описанием сути религия Летающего Макаронного Монстра. Сунула её в руки отца.
Виктор с сомнением хмыкнул, поняв что все священное писание боженьки уместилось в восемь пунктов.
Первая заповедь. Лучше бы ты НЕ вёл себя как самовлюблённый осёл и святоша, когда проповедуешь Мою макаронную благодать. Если другие люди не верят в Меня, в этом нет ничего страшного. Я не настолько самовлюблён, честно. Кроме того, речь идёт не об этих людях. Так что не будем отвлекаться.
Вторая заповедь. Лучше бы ты не оправдывал Моим именем угнетение, порабощение, шинкование или экономическую эксплуатацию других. Ну и сам понимаешь, вообще мерзкое отношение к окружающим. Я не требую жертв, чистота обязательна для питьевой воды, а не для людей.
Третья заповедь. Лучше бы ты не судил людей по их внешнему виду, одежде, или по тому, как они говорят. Веди себя хорошо, ладно? Ах да, и вбей это в свою тупую башку: Женщина — это личность. Мужчина — это личность. А зануда — это всегда зануда. Никто из людей не лучше других, за исключением умения модно одеваться. Извини уж, но Я одарил в этом смысле только женщин и лишь кое-кого из парней. Тех, кто отличает пурпурный от пунцового.
Четвертая заповедь. Лучше бы ты не позволял себе действий, неприемлемых для тебя самого или твоего добровольного и искреннего партнёра (достигшего допустимого возраста и душевной зрелости). Всем несогласным предлагаю идти лесом, если только они не считают это оскорбительным. В таком случае они могут для разнообразия выключить телевизор и пойти прогуляться.
Пятая заповедь. Лучше бы ты не боролся с фанатическими, женоненавистническими и другими злобными идеями окружающих на пустой желудок. Поешь, а потом иди к этим сволочам.
Шестая заповедь. Лучше бы ты не тратил уйму денег на постройку церквей, храмов, мечетей, усыпальниц во имя прославления Моей макаронной благодати, ведь эти деньги лучше потратить — выбирай, на что: на прекращение бедности, на излечение болезней, на мирную жизнь, страстную любовь, и снижение стоимости Интернета. Пускай Я и сложноуглеводное всеведущее создание, но Я люблю простые радости жизни. Кому, как не мне знать? Ведь это Я всё создал.
Седьмая заповедь. Лучше бы ты не рассказывал всем окружающим, как Я говорил с тобой. Ты не настолько всем интересен. Хватит думать только о себе. И помни, что Я попросил тебя любить своего ближнего, неужели не дошло?
Восьмая заповедь. Лучше бы ты НЕ поступал с другими так, как хочешь, чтобы поступили с тобой, если речь заходит об огромном количестве латекса или вазелина. Но если другому человеку это тоже нравится, то (следуя четвёртой заповеди) делай это, снимай на фото, только ради всего святого — надевай презерватив! Ведь это всего лишь кусок резины. Если бы Я не хотел, чтобы ты получал удовольствие от самого процесса, Я бы предусмотрел шипы или ещё что-нибудь в этом роде.
Девятая и десятая заповеди, утеряны во время восхождения пастриарха Парнизано на гору Сальсы. И да пребудет с тобой сила макарон, Верующий!
После прочтения священного писания Летающего Макаронного Монстра лицо Виктор расслабилось. Мужчина прямо-таки физически почувствовал себя лучше. Ушли душевные терзания последних суток мешавшие ему принять веру в бога.
— Кажется, в моем сердце нашлось место не только для вас, мои милые. — Виктор усмехнулся. — Но и для веры…
11:15 утра, кафе «Барон-Макарон», Запретный Город