Страница 9 из 19
Каждый раз, когда мы хвалим ребенка, мы задаем тон его внутренним ощущениям. Бывают моменты, когда наша оценка уместна, а наше руководство – просто необходимо, особенно в случае с младенцами и дошколятами. Но постоянный поток оценочных суждений не является необходимым или полезным для развития ребенка. К несчастью, мы не всегда осознаем, что замечание типа «Как хорошо сделано!» – такая же оценка, как и упрек «Как плохо ты это сделал!». Основная черта позитивной оценки состоит не в том, что она позитивная, а в том, что это по-прежнему оценка. А люди, даже молодые, вовсе не любят, когда их судят и оценивают.
Это не означает, что все комплименты и выражения одобрения вредны. Но мы должны четко понимать мотивы того, о чем говорим. Нет ничего плохого и неестественного в искреннем выражении энтузиазма. Но нужно подумать, помогает ли детям наша реакция, позволяет ли развить в ребенке чувство контроля над ситуацией или просто приводит к тому, что ребенок начинает постоянно искать нашего одобрения. Помогают ли наши комментарии относиться с большим энтузиазмом к выполнению задания или оно превращается в нечто, что ребенок должен сделать, лишь бы получить похвалу?
Основная цель использования похвалы в том, чтобы люди могли почувствовать себя лучше, а в случае с детьми – повышение их самооценки. Однако самооценка в первую очередь связана с внутренним ощущением собственной компетентности. Люди с устойчивой самооценкой черпают силы в самих себе. Когда акцент смещается на признание достижений, осознание и чувство собственной компетентности начинают процветать и появляется чувство подлинного удовлетворения.
Обычно дети хотят, чтобы их поведение радовало родителей. Но на самом деле мы хотим, чтобы наши дети научились поступать правильно не потому, что кто-то повесил перед ними морковку, за которой они должны идти, а просто потому что это правильно. Когда люди поступают правильно: принимают хорошие решения, ведут себя ответственно, – они чувствуют себя хорошо. Они учатся ценить себя. Развитие ответственности, а не послушания, которое нужно лишь для того, чтобы порадовать взрослого, принесет больше пользы как детям, так и родителям. Дети становятся более уверенными в себе, и родители развивают в них чувство ответственности. Родители, которые используют такой подход, дарят детям бесценный подарок, который они будут ценить всю жизнь. Как точно заметил Ральф Уолдо Эмерсон[7]: «Награда за хорошо выполненную работу – сама эта работа».
Никакой ребенок не хочет потерпеть неудачу или попасть в неприятности. Как сказал Генри Дэвид Торо[8]: «Люди рождены для успеха, а не для провала». Известный психолог Абрахам Маслоу[9] согласился с этой концепцией, когда объявил, что базовая человеческая потребность – стремиться к успеху и самореализации.
Люди становятся лучше, когда развивают свои сильные стороны, а не концентрируются на слабостях. Это вовсе не значит, что свои недостатки нужно игнорировать, но лишь подчеркивает, что акцент нужно делать на том, что ребенок может сделать, а не на том, что ему не удается. Одна лишь мысль о возможности что-то сделать – та искра, что разжигает пламя действий. Когда ребенок осваивает новое умение, именно успех, а не поражение помогает ему двигаться дальше, приводит к формированию характера, позитивного мышления и самоуважения.
Поставив акцент на интересы, сильные стороны и достижение успеха, вы запускаете в действие механизм мотивации. В истории с учеником, которую мы обсуждали раньше, ребенок считает, что учитель видит лишь его недостатки. Обиды можно было бы избежать, если бы учитель признал умение ученика анализировать социальные ситуации на уроках истории. Учитель мог бы предложить ребенку применить этот талант к анализу в математике или английском и подвести итог такой мощной фразой: «Я верю, что ты можешь применить эти способности и в других предметах». Именно делая акцент на сильных сторонах, мы развиваем желание улучшать слабые.
Родители несут ответственность за то, чтобы раскрыть интересы своего ребенка, его таланты, навыки и признать их.
– Ты очень хорошо рисуешь. Я вижу это по деталям твоего наброска.
(Заметьте, что это скорее признание, чем похвала.) Дети с заниженной самооценкой нуждаются в неоднократном признании их достоинств. Таким детям нужно понять, что кто-то другой верит в их силы, и лишь затем начнет просыпаться их собственная вера в себя.
На Эндрю Карнеги, первого великого промышленника Америки, в какой-то момент работало сорок три миллионера. Один репортер спросил его, как он смог нанять таких богатых людей. Карнеги ответил, что, когда он их нанимал, они не были богаты.
Репортер спросил:
– Так как же вы сделали из них миллионеров?
– Развитие людей похоже на добычу золота, – объяснил Карнеги. – Вы идете в золотую шахту и знаете, что сначала придется вывезти тонны грязи, чтобы найти унцию золота. Но ведь вы идете туда не ради грязи, а ради золота.
Общение в позитивной форме оказывает огромную поддержку и служит искрой, от которой разгорается мотивация. Фразы вроде: «Знаю, что ты можешь это сделать, потому что не раз убеждался, что ты на многое способен» – помогают людям поверить в свои способности.
Роберт Данциг поднялся по карьерной лестнице от местного офисного посыльного до президента компании, известной во всей стране. Он считает, что обязан этим своему первому начальнику, который говорил ему: «Ты многообещающий работник». Этот позитивный комментарий помог ему, как он сказал мне сам, иначе посмотреть на свои возможности и в итоге подняться от подметающего полы до президента крупной компании.
Одно слово поддержки в случае неудачи ценнее целого вороха хвалебных од в случае успеха. Когда ребенку что-то не удается, задайте ему вопрос: «Чему мы можем научиться из этого опыта?»
Вы можете помочь ребенку последовать примеру той обезьянки, которая ест только полезную часть банана и выбрасывает ненужную кожуру, если научите его позитивно воспринимать каждую ситуацию, потому что любой опыт чему-то учит.
Вам станет легче видеть позитив в любом опыте, если вы сосредоточитесь на постоянном совершенствовании. Успех не всегда равнозначен победе – часто он состоит в обучении, росте и работе над собой. Хотя для нас естественно сравнивать себя с другими, чем больше мы перенаправляем это мышление в другую сторону, тем более успешными себя чувствуем. Неплохо иметь перед глазами ролевые модели, но неразумно с ними соперничать. Прогресс нужно измерять через улучшение самих себя, а не сравнение с другими. Когда мы довольны своими стараниями – особенно если результаты можно увидеть наглядно, – мы начинаем прикладывать больше усилий. Совершенствование приходит через самооценку, постоянную практику, получение результата и приложение еще больших усилий. Чем лучше качество нашей работы, тем больше удовлетворения мы получаем и тем больше хотим продолжать этим заниматься.
Женщина обедала в кафе. Она сидела рядом с семьей, в которой горячо обсуждали баскетбольный матч с участием сына. Разговор был таким оживленным, что женщина решила к ним присоединиться.
– Наверное, ты играл в команде победителей, – сказала она.
Ребенок широко улыбнулся:
– Нет, мы продули на двадцать очков. У второй команды была отличная защита. Мы смогли забить только раз.
– Ты забил этот мяч? – спросила она.
Мальчик набил рот тортом и лишь покачал головой:
– Нет.
Его отец потянулся через стол и дал ему пять. Мама обняла его и сказала:
– Ты просто молодец!
Женщина за соседним столиком в недоумении потерла свой подбородок.
Мальчик посмотрел на смущенную женщину и сказал:
– На прошлом матче я бросил мяч девять раз, но он ни разу не долетел до корзины. В этом матче я сделал восемь бросков, и трижды мяч ударялся о щит! Папа говорит, что я делаю успехи.
7
Ральф Уолдо Эмерсон ― известный американский поэт, философ, общественный деятель.
8
Генри Дэвид Торо – американский писатель, философ, публицист, натуралист и поэт. Видный представитель американского трансцендентализма.
9
Абрахам Маслоу – известный американский психолог, основатель гуманистической психологии.