Страница 12 из 19
Даже когда ребенку кажется, что выбора у него нет, мудрый родитель привносит некий элемент альтернативности. Подойдет даже что-то незначительное, потому что любой выбор позволяет человеку сохранить свое достоинство и силу. Например, когда ребенок учится спускаться по лестнице, вы не можете дать ему пройти без посторонней помощи, потому что переживаете за его безопасность. Однако, предоставив ему выбор, как он будет спускаться, родитель может избежать ненужной конфронтации: «Ты бы хотел держаться за перила или за мою руку?»
Точно так же дети не должны самостоятельно решать, принимать во время болезни лекарства или нет, но у них должен быть выбор как их принимать. «Ты выпьешь лекарство с ложки или пипетки?» или «Хочешь запить его водой или соком?». В очень холодный день вы вряд ли позволите своему ребенку выйти на улицу без куртки. Но вы можете его спросить: «Ты хочешь надеть куртку сам или тебе помочь?»
Дети нередко отказываются от еды, которую им предлагают. Это пример ситуации, когда ребенок может «контролировать» родителя, просто наблюдая за его реакцией. Попытки заставить ребенка есть силой, как правило, приводят лишь к еще большему сопротивлению. Моя мама сказала мне, что справлялась с этой ситуацией следующим вопросом: «Что ты хочешь съесть сначала – морковку или горошек?» Право выбора решения переходило ко мне, ребенку, и уже я отвечал за принимаемое решение.
Детям все время приходится делать выбор. Ничегонеделание тоже может быть сильным выбором. Мы называем это «неповиновением». Самый эффективный способ избежать неповиновения – предложить возможность выбора в ситуации, когда ребенку требуется предпринять какое-то действие.
Керри из Британской Колумбии описала, как принцип выбора помог ей в работе с очень трудным учеником. Мальчик часто отказывался делать то, что от него требовали, рвал листы с заданиями и отказывался участвовать в работе класса, сердито опуская голову на стол. Так как он не мог контролировать негативную ситуацию у себя дома, он решил, что школа – именно то место, где он может почувствовать себя хозяином положения. Вот как Керри разобралась с одной из таких типичных ситуаций.
Пришло время идти в спортзал на собрание учеников. Когда мы прибыли на место, ребенок сказал:
– Я туда не пойду. Я останусь здесь, около двери.
Вместо того чтобы вступать в противоборство, я ответила:
– Я не могу заставить тебя войти, но и оставить тебя одного тоже не могу. Я хочу пойти внутрь, потому что сегодня ученики шестого класса будут петь, и я хотела бы их послушать. Я попрошу миссис Смит (помощницу) прийти и постоять с тобой.
Слова о музыкальном выступлении вызвали у мальчика любопытство, и он решил войти. Но не успели мы спуститься по четырем ступенькам, как он заявил:
– Я не буду сидеть с остальным классом. Я посижу с вами.
Мы тут же остановились. Я сказала:
– Я не могу заставить тебя сидеть с остальными детьми, но ты должен знать, что, если сядешь со мной, в стороне от первоклассников, все люди в спортзале будут смотреть на тебя. Они станут гадать, чего это ты сидишь с учителем, а не со своим классом. Ты этого хочешь?
Он ответил:
– Ну хорошо, я сяду с классом – только прямо на полу.
Тут мне было легко подобрать ответ:
– Я не могу заставить тебя сидеть, как другие дети, но если ты усядешься на пол, то все точно будут смотреть на тебя и гадать, что это ты делаешь, ведь это очень необычно.
Он больше ничего не сказал и просто сел рядом с одноклассниками.
Предложив ребенку подумать о своем выборе без использования принуждения, Керри смогла успешно справиться со сложной ситуацией. Обратите внимание: взрослый спокойно воспринял каждое решение ребенка, а тот смог выбрать другие варианты поведения благодаря осознанию возможных последствий своего выбора.
Во взаимоотношениях не проиграть бывает намного важнее, чем выиграть. Не все желания ребенка будут воплощаться в жизнь, но пока он знает, что у него есть выбор, он не будет чувствовать себя проигравшим – что неизбежным образом вызывает негативные ощущения.
Никому не нравится быть загнанным в угол – во всех смыслах этого слова. Убежденность в отсутствии выбора вызывает сопротивление, потому что рождает у человека ощущение, что он в ловушке. Не видя возможности выбирать, ребенок начинает не только сопротивляться, но и негодовать. Если же мы предлагаем ему выбор, ребенок сохраняет силу и достоинство.
Вы изначально выбираете проигрышный вариант, если концентрируете все внимание только на прошлом и высказываетесь негативно, например, так: «Тебе стоило быть осторожнее!» или «Как ты мог так поступить!» Напротив, вы можете сделать выбор в пользу будущего, проявляя оптимизм, позитивность и объяснив ребенку правильный порядок действий, к примеру: «В следующий раз постарайся держать стакан двумя руками» или «Как думаешь, как нам избежать такого в будущем?»
Если вы решите поговорить о том, что ребенок сделал не так, или как ему следовало бы поступить, он лишь обидится, потому что сделанного не вернуть. Концентрация на прошлом приведет лишь к критике, обвинениям, жалобам, угрозам и наказаниям, что вызовет стресс и негативные чувства с обеих сторон. Напротив, вы можете помочь ребенку стать более ответственным, если станете общаться с ним в другом ключе:
– Итак, давай поговорим, чему ты научился в этот раз и что можно усовершенствовать в будущем.
Используя такую манеру общения, вы сразу же превращаетесь в наставника из критика и контролера.
Возможность сделать выбор всегда повышает уровень ответственности, поскольку она напрямую связана с ощущением контроля. Человек, делающий выбор, получает контроль над ситуацией, а контроль – это не что иное, как принятие ответственности. Выбор, контроль и ответственность неразделимы:
→ Делайте выбор, и вы усилите контроль.
→ Не делайте выбор, и вы снизите уровень контроля.
→ Отриньте ответственность, и вы откажетесь от контроля.
→ Выберите ответственность, и уровень контроля повысится.
Одна моя подруга поделилась со мной примером, который помог ей понять, что основное желание людей любого возраста – чувство контроля над своей жизнью.
Моя пожилая мама выздоравливала после сложной операции. Она была так слаба, что утратила способность ходить и сомневалась, сможет ли вернуться в свой дом, в котором прожила более полувека. Она теряла контроль над своей жизнью. Хотя врачи утверждали, что несколько недель физиотерапии могут помочь, она не изъявила никакого желания лечиться и отказалась от предложенных процедур. В результате на нее давили со всех сторон.
Вскоре мне удалось с ней повидаться. Вместо того чтобы убеждать ее, что нужно выполнять упражнения, я спросила, чего хочется ей самой. Она ответила, что хочет снова начать ходить и поехать домой. Я спросила:
– И как нам этого добиться?
Через несколько минут она ответила:
– Мне нужно делать упражнения.
Она приступила к сеансам терапии, старательно следовала указаниям врачей и вскоре вернулась домой.
Возможность выбора развивает умение принимать ответственные решения – возможно, самый важный навык для достижения жизненного успеха. Ответственное поведение напрямую связано с выбором, который делает человек. Позитивные подходы к дисциплине – в которых предоставление выбора стоит на одном из самых важных мест – помогает детям осознавать, что правильное поведение в их же собственных интересах. Если же мы лишаем человека права выбора, мы лишаем его и позитивной мотивации. Предоставляя детям возможность принимать собственные решения с самого раннего детства, мы готовим их к успеху во взрослой жизни XXI века.
В XIX и XX веках промышленность возглавляла и кормила экономику. В мире была горстка изобретателей и новаторов и гораздо больше последователей. Послушание, четкое выполнение правил и строгая иерархия управления властвовали в мире – отчасти из-за того, что знания были доступны только ограниченному числу людей, стоящих у руля. Времена изменились. Благодаря интернету и другим новым технологиям информационные потоки сегодня не знают границ. Сегодня мало кто работает всю жизнь на одну и ту же компанию. Все больше людей начинают работать по свободным контрактам или занимаются предпринимательством. На одной из обложек журнала Time говорилось: «Будущее работы: выбросьте свой портфель – вы больше не будете работать в офисе. С вашими льготами можете тоже распрощаться. И ваш новый начальник уже вряд ли будет выглядеть как прежде. Карьерной лестницы больше не существует. И, возможно, вы никогда не выйдете на пенсию». Обеспечение пенсии все больше становится личной ответственностью каждого человека, который должен самостоятельно принимать решения, а не надеяться на работодателя.