Страница 77 из 83
— Указы, указы, кому указы? Свежие, понимаешь, только что подписанные!..
Друзья, а со зрением как у вас? А то заходите на той неделе — будут очки Крупской…
— Жвачка, жвачка, кому жвачка…
Предлагается сценарий первого российского фильма ужасов под названием «Куда мы летим?».
Сюжет его прост: ночным рейсом летит красавец «Ил». Под мерный гул моторов засыпают пассажиры. И каждому из них снится свой личный кошмарный сон…
Слесарю-сантехнику снится, что бортмеханик на высоте восемь тысяч метров отколупывает от обшивки прокладки герметизации и бормочет: «Финские… дома на кран поставлю…»
Господину Ашумову, владельцу бензозаправки, снится, что механики на земле разбавили горючее водой…
Колхознику снится, будто пилот вдруг хлопает себя по лбу: «Елки точеные! Сегодня ж праздник — Покров день! Гуляем!» — бросает штурвал, достает гармошку и бутылку самогона…
Начальнику телефонного узла снится, что самолет потерял связь с землей — отключили за неуплату..
Инженеру Лидии Ивановне снится, что бортинженер молча встал, надел парашют, написал в бортовом журнале: «Ушел в министерство…», а сам полетел за австрийскими сапогами…
Таксисту снится, что пилот сказал: «Москва не принимает..»— включил счетчик и пошел делать круги…
Гаишнику снится, что к нему подходит стюардесса: «Почему не пристегнулись ремнями?» — и берет штраф в размере десяти зарплат.
Руководителю департамента жилья снится, что люди вокруг сидят не в самолете, а в предбаннике его кабинета… Он идет мимо них, и каждый дает ему взятку, и денег так много, что начинается перегруз, самолет летит из последних сил, летчик умоляет выбросить деньги в сортир, и он выбрасывает, но рука не поднимается спустить воду, и самолет входит в штопор…
А строителю-прорабу снится, что в салон с криком: «Где прораб?» — врываются агенты ЦРУ. И разворачивают самолет, и сажают в Вашингтоне. И предлагают большие деньги, чтобы он выдал свой секрет. У нас, говорят, на бомбардировщиках от перегрузок иллюминаторы сами открываются, а вы, господин прораб, так умеете в домах окна поставить, что жильцы их не в силах открыть…
Но прораб молчит, не открывает секрета, и его шантажируют — обещают не отпустить никогда назад, в Россию. И соблазняют его сладкой жизнью, и перед ним танцуют голые герлз, а он, чтобы не смотреть в их сторону, читает «Строительную газету»…
…И вскрикивают пассажиры во сне, и размахивают руками, отбиваясь от кошмарных видений…
А самолет летит. Летит как ни в чем не бывало, и ничего с ним не происходит, хотя ведут его такие же в общем-то люди, как те, что спят сейчас в салоне…
Такие же — только до конца выполняющие свой рабочий долг. Попробуй не выполни, если любая ошибка на борту летящего самолета, грозит тебе смертью.
И я тоже летел на борту этого самолета, и мне снился свой кошмарный сон: в нем все работали! Работали под страхом смерти!..
Работали без перекуров: попробуй покури, когда у каждого за спиной баллончик с гремучим газом…
С завода никто ничего не выносил: кто-то пустил слух, что все заминировано. А для тех, кто не поверил слухам, посадили вахтера. Неспящего — его, чтоб не спал, посадили не в будку, а за штурвал истребителя…
И всех колхозников тоже пересадили на летающие трактора и комбайны: там не очень-то посидишь, ожидая, когда в помощь пригонят студентов…
Летающие кафе и рестораны! Сразу снимаются все претензии: «Почему так долго, где эти чертовы официанты…» Какие претензии? Закон Аэрофлота: кормят только после трех часов полета… И у официанток улыбки, как у стюардесс, потому что никто не нервничает, что клиент убежит, не расплатившись. Куда? Все же к креслам пристегнуты, а ключ у пилота…
Летающие дома и летающие сантехники. И всем сантехникам — парашюты. И пусть их складывают жильцы. Хорошо сделал кран — хорошо сложили… Содрал лишнее — а зачем нам такой сантехник? Так ему сложим парашют — пусть летит затяжным…
Все научные институты в воздух! Летающие лаборатории! Надо брать пример с космонавтов: никто из них с обеда не отпрашивается. Если кто и выйдет с работы в открытый космос — ненадолго и всегда на веревке…
Вся страна в моем сне летала, входила в штопор, пикировала и снова летала. И все работали, работали, работали!
Потому что… Кто это сказал, что работать надо не за страх, а за совесть? Может быть, но только не у нас. У нас все наоборот: если кто и будет работать, то только за страх…
Иногда говорят, будто в мирной жизни негде себя проявить… Это неправда. Есть десятки мест, где можно почувствовать себя, как в бою, на переднем крае.
Ранним утром тишину южного городка прорезал взволнованный голос диктора местной радиостанции: «Братья и сестры! Пятнадцатого августа без объявления войны группа сибиряков-отпускников выдвинулась по направлению к пляжу и завязала бои за лежаки…
Смяв жидкую цепь отдыхающих москвичей, они вышли к Днепру и с ходу форсировали его! При этом использовались все подсобные средства и проявлялись чудеса находчивости и смекалки! Воспользовавшись моментом, когда один из ничего не подозревавших москвичей, выполнявший, как всегда с утра комплекс утренней гимнастики, встал на мостик, один из сибиряков даже попытался перейти Днепр по нему…
Переправившись на противоположный берег, они закрепились на платном пляже местного санатория. При этом сибиряк Алексей Курыгин в одиночку на рассвете захватил шесть лежаков противника и, переползая с одного на другой, удерживал их до подхода всей семьи…
В тяжелых боях за гостиницу «Прибрежная» другой сибиряк, Александр Кокосов, подполз к амбразуре администраторши, непрерывно поливавшей все живое, и забросал ее деньгами…
Руководство города просит граждан соблюдать спокойствие — обстановка контролируется!..»
После таких слов обычно и начинается паника… Жители городка выскакивали из квартир, высовывались с балконов, прислушивались:
— Слышишь? Бух-бух…
— Да, Катюша бьет… Степана своего!..
— Батарея! Батарея! Почему не слышу батареи?
— Что? Что — «батарея»? Горячую воду отключили?
— Ложись! Воздух! Воздух!..
— Ну что — «воздух»? Воздух, правда, паршивый — соседи опять самогон варят…
Где-то прогрохотал, проухал, прочухчухал тяжело груженный состав…
— Идет!..
— По местам!.. Семенов! Берешь гранаты, бутылки, ползешь к поезду! Бутылку проводнику, бутылку бригадиру, гранаты на закуску… Нехай задавятся, лишь бы уехать отсюда…
…Говорят, что треть своей жизни человек тратит на сон. Даже если это наш человек… Но обидно, что этот наш человек остальные две трети тратит на такую вот борьбу— за нормальную работу, нормальный быт, нормальный отдых…
Монолог беспризорного пса
Ав! Погоди, лохматый, куда бежишь, дай понюхать-то… Полкан, ты, что ли! Ну, здорово-здорово! Чего чешешься? Блохи? Да, блохи — просто замучили! Для нас, собак, блоха — первый враг! И откуда их столько? Наверное, с людей перескакивают… Ну, глисты-то точно от людей… Я щенятам своим всегда говорю: «Поиграл с людьми, погладили вас — сразу мыть лапы…»
Я тоже обчесался прямо… Ну, еще это лето такое: на блох урожайное. Вот жалко, ученые не додумались: надо было блоху с пшеницей скрестить — и урожай будь здоров, и хлеб сам по столу прыгает…
Ой, да эти ученые, я тебе скажу… Среди них один только приличный был — Иван Петрович Павлов, царство ему небесное… Этот — да! Этот всегда к нам с полным уважением. Стоит тебе только гавкнуть на зажженную лампочку — он тебе тут же миску несет…
Сегодняшние-то людишки что… Им бы только нас попрекать. Только и слышишь: «Сейчас люди живут хуже собак…»