Страница 2 из 83
Не знаю, что она в то утро забыла… В общем, вернулась — я в платье…
Она в слезы:
— Я тебя двадцать лет мужиком считала…
Вызвала «Скорую», и меня, как был в этом платье, в психдиспансер… Врач смотрит на меня в этом платье:
— И давно вы решили, что вы Керенский и бежите от большевиков?
Ну, я от обиды, конечно, наговорил лишнего, стал вырываться… Они мне укол, я заснул…
И приснилось мне, что по просьбе трудящихся мужчин Восьмое марта больше не празднуется, а просто присоединяется к отпуску..
Это слоилось в тот день, когда объявили о повышении цен. Я очень машину купить хотел, а как цены подняли, смотрю — мне теперь только на руль хватает… Ну, я его и взял… И бегал с ним по улицам: «Бип-бип!» — пока бензин не кончился. Ну, до колонки на Садовом кольце дотянул, подрулил к очереди. Большая! Все и в бак, и в канистры берут. И разговор один: «Будет на бензин повышение?..»
Когда моя очередь подошла, спрашиваю заправщицу:
— Я недавно на машине, мне куда вставлять?..
А она грубая такая! Говорит:
— Вставь его себе знаешь куда?..
Ну, я и вставил… Из очереди обступили меня, смотрят..
— Чего смотрите, — говорю. — Бензина никогда не видели?
А они меж собой толкуют:
— Гляди, как мужик заправляется!.. Точно повышение будет…
Ну, черт с ними, заправился, домой рулю. Приезжаю — а дома несчастье: тесть с ума сошел…
Люська, жена моя, плачет.
— Папе, — говорит, — утром открытка на телевизор пришла, он пошел — а там такие цены! Вернулся, вырезал экран из обувной коробки, голову вставил и вот теперь…
Гляжу — тесть головку так набок, глазки выпучил и говорит:
— Добрый день! Начинаем «Очевидное-невероятное»!..
Я, конечно, сразу в психушку позвонил.
— Немедленно приезжайте, — говорю, — у нас тесть телевизором прикидывается…
— А, — отвечают, — мы знаем, это новая болезнь.
По латыни — «ценус повышениус».
— Мне плевать, как называется, — говорю. — Вы когда приедете?
— Завтра…
— Как — «завтра»? Вы с ума сошли!
— Очень много работы, — объясняют. — Мы сейчас в первую очередь берем тех, кто до повышения о финских унитазах мечтал. Это вам не телевизор! Вы представляете, что они там изображают?.. Прямо на полу..
— А наш папа, — кричу, — вон бегает по квартире со шнуром, хочет себя в сеть включить!..
— А вы ему внушите, что он на батарейках…
— Как же я внушу? — спрашиваю. — Я ж знаю: в телевизор шесть штук входит от «китайского» фонаря! Куда я ему столько вставлю? В крайнем случае могу одну «Крону» вставить… Но — предупреждаю — звук будет не тот…
Они помолчали, потом вкрадчиво так спрашивают:
— А… сами-то вы как?
— Я-то отлично, — говорю. — У меня вообще праздник сегодня: машину купил, заправился…
— Не на Садовом кольце? — спрашивают.
— На Садовом…
— Тогда, — говорят, — не волнуйтесь! Мы сейчас приедем…
— А я и не волнуюсь, — говорю, — что с папой-то делать?
— Его тоже не волнуйте, — говорят, — делайте вид, что все нормально: телевизор как телевизор… Сидите смотрите на него. А жена ваша дома?
— Дома…
— Она с вами бензином не заправлялась?
— Не-ет…
— И телевизор не изображала?
— Не изображала…
— Слава богу, — говорят, — дайте ей трубочку…
Жена послушала их и говорит:
— Значит, так. Папу, оказывается, надо отвлечь каким-нибудь его любимым блюдом. Он у нас бифштекс с тушеной капустой любит, пойду мяса куплю…
И пошла. А я с тестем остался. Сижу смотрю на него.
Страшновато, конечно.
Тем более, он вдруг как заорет:
— Все кругом говно, а температура в Петербурге нормальная!..
Я и не врубился сразу, что это он «600 секунд» с Невзоровым изображает.
Выпил маленько для храбрости. Так все хорошо, но что-то фокус расплываться начал. Ну, я ему на голову комнатную антенну поставил, штекер в ухо завел — вроде поприличнее стало…
И тут из магазина «Мясо» жена влетает с криком:
— Му-Му! Хау ду ю ду!..
Я понял, что она вслед за папой мозгами поехала…
— Люся, — говорю, — что ж ты сразу за мясом пошла, сразу себе шоковую терапию устроила? Ты должна плавно входить в рыночную экономику — сходи за капустой сначала…
Она и пошла. Я опять сижу, на тестя смотрю. Не волную. Пуговки ему на пиджаке кручу — вроде программы переключаю… Тут санитары и прибыли.
— Так, — говорят, — это и есть ваш тесть?
— Тихо, — говорю, — он сейчас «Рекорд» с японской трубкой…
Санитары говорят:
— А нормальные в доме есть?
И тут как раз жена с морозца приходит. Но без капусты… Мне-то это сразу не понравилось. А санитары:
— Наконец-то! Хоть один нормальный человек! Женщина, идите сюда…
Люся говорит:
— Сейчас, разденусь только…
И со словами «сорок одежек — все без застежек…»— как пошла с себя все снимать! Шубу, платье, колготки…
Я как наброшусь на санитаров:
— А вы чего глазами лупаете?
— Ждем, — говорят, — когда она до кочерыжки дойдет…
А старший добавил:
— Будем брать всех…
Ну, вышли к «Скорой помощи». Я с Люськой, тесть с «телевизором»… И тут — хотите верьте, хотите нет —
останавливается рядом длинная черная машина, из нее вылезает — я его сразу узнал — сам премьер-министр и говорит, улыбаясь:
— Ребята, будете смеяться, у нас бензин кончился… Не отольете?
Ну, санитары — известные жлобы! Сразу:
— Нет! Сами на нуле…
А я говорю:
— Я могу отлить… Я сегодня только машину купил— по уши заправился…
Премьер оживился:
— Машину купили? Так вы новичок? Вы хоть знаете, куда вставлять?..
— А как же, — говорю, — меня заправщица научила…
И пристраиваюсь к премьер-министру.
Тут санитары ко мне бросились:
— Ты что делаешь, гад? Дома не мог?!
— Вы что, ребята, он же сам просил заправить его…
Санитары принюхались. Сначала один, потом другой:
— А ведь бензин, Федя…
— Точно! И с водкой! Я с ума схожу!
— Я тоже! Давай я тебя свяжу, потом ты меня…
Я связал их, потом тестя, потом Люську… Хотел еще прихватить стоявшего в шоке премьер-министра, но он сказал, что на своей поедет — я ж его заправил…
— Синьор! Как же это по-вашему…Ну, это… у…, а… ы… показати! Ну, тефлон! Сковородоси…Понял наконец, дубина итальянская…Ну, и сколько ты хочешь? Цифры напиши! Смотри, это понимает, курва капиталистическая… Сколько-сколько? В лирах? Она что, сковорода эта, вместе с яичницей уже?
Я говорю, у меня от твоей цены… эти… глазунио на лоб лезут, вот! Челентано отвисло… Ага, шесть тыщ, как же… А фиато с маслом не хочешь?
Ты пойми: я… я… туристо! Россини! С корабля «Петручио Первый»!.. У нас вообще этих лир нет! Ну откуда? У нас даже поэт знаешь чего сказал? Я, говорит, лиру посвятил народу своему… Да, одна у него была — и ту посвятил. И знаешь почему? Потому что в гробу он их видел, эти твои лиры вместе с твоей сковородкой… Гробано видато!..
Подожди! Куда ты уходишь? Что ты сразу от ворот Поворотти делаешь?.. Обидчивый какой. Я тебе предлагаю такой ченч: ты мне эту сковородосси, да, а я тебе — сейчас Санек поднесет — матрешку… Ну, матрешка… Tfei инглиш знаешь воооще? Это такая вумен. Но не одна, а несколько! Малмала меньше! Представляешь, ты мне всего одну, одну-единственную сковородку, а я тебе — ван вумен, ту вумен, сри вумен… Что ты мне на публичный дом показываешь? При чем тут это? При чем тут группенсекс? Что ты озабоченный такой?
О, Санек! Наконец-то! Где ты пропадал? Знакомьтесь, ребята! Это Санек, мой, так сказать, другано… А это синьор Баранио, ни хрена по-английски не понимает…
Вот, синьор, это и есть матрешка! Понимаешь? Как это — «не есть похожа»? На кого? «Ельцин»? При чем тут Ельцин? Ну это же разные вещи! Ельцин — это… это мужской матрешк… Ну, мужской! Самецо! Кобелино! Фу, дошло наконец… А это — вумен! Ну, как тебе объяснить… Ну… Наина Иосифовна…