Познай подростка 2.0

Ольга Пропубертат

Познай подростка 2.0

Введение

Доброго времени суток, мои читатели. Меня зовут Ольга. С 2019 года я использую псевдоним Пропубертат.

На данный момент я обучила в онлайн формате уже более 3000 семей. Рассказала им КАК я вижу подростковый возраст и ЧТО испытывают дети, когда их воспитывают разными способами.

Научила как применять теорию привязанности так, чтобы хорошее настроение было бы у всех в семье. Результаты учеников меня очень вдохновляют:

Наверное, в этом и ценность: никакой суперволшебной палочки не существует. Все дается на очень обычных примерах, ты понимаешь, что это про тебя, очень простым языком и скорее у тебя удивление "как я сама до этого не додумалась!" А главное, сразу практика, которая работает!

Промежуточные итоги курса:

– нам даже не понадобилось стоп слово. Мы перестали ругаться! Мы разговариваем!

– я стала спокойна (картинка мира другая, приоритеты) =спокойны дети.

– я не знаю когда перещелкнуло, но из " замученная мать, мне достались трудные дети, скорее бы выросли", стало: у меня замечательные, любимые дети, у них есть свое мнение и желания и тем интереснее!

– старшая дочь сдержанно несколько раз говорила "спасибо". Младшая просто обнимает перед сном: «Мама я тебя люблю, ты самая, лучшая! "(Ольга, спасибо 1001 раз!)

– Надежда! Появилась (закрепляется))) надежда, уверенность, что теперь все получится. Отношения с дочерью стали меняться, иногда прям такой чудесный лучик появляется, тепло-тепло на душе становится!!!!

– Курс открыл мне… меня)))))

– Это прям инсайт-инсайтище!!!! На многое в поведении дочери открылись глаза (на свое собственное поведение, кстати, тоже))))

Поняла, что мне не хватает последовательности, твёрдости, уверенности в себе.

Поняла, что защищать своего ребёнка нужно всегда, всегда быть на его стороне!

Итак, словосочетание «пубертатный период» применяют применяют психологи для обозначения той стадии развития ребенка, когда он постепенно становится взрослым человеком. Иногда еще говорят о препубертате – это пара лет до самого подросткового кризиса, время, когда еще можно на многое в жизни ребенка повлиять.

Я сама прошла на своем пути много этапов. Сейчас я понимаю, где я взрослела, а где мне было плохо.

Училась с 1-го по 7-й класс с одним коллективом, 8-й класс – с другим, 9-й и половину 10-го – с третьим и итоговые полтора года – еще в одной школе, уже с будущим мужем за одной партой. Ощутила на себе и школьную травлю, и уважение на уровне избрания в старосты. Когда меня травили я каждый день утром говорила, что у меня болит живот. И он правда болел – я это помню. Не желаю такого никому из людей на земле. Сейчас я провожу небольшой открытый тренинг для родителей – Как достучаться до ребенка, и там я обязательно даю рецепты – что такое травля и как её останавливать. У взрослых правда бывает много-много открытий.

Я окончила МГТУ имени Н. Э. Баумана по специальности «Инженер по боеприпасам и средствам поражения». Сильный технический вуз способствует умению выявлять самое главное и упорядочивать информацию.

Я сменила много направлений деятельности – и кадровое агентство, и салон маникюра, была и руководителем, и девочкой на побегушках – очень благодарна тому периоду за полученный опыт.

Я магистр психологии и педагогики МГППУ. Ох и непросто было заядлому технарю в гуманитарном вузе!

Я нейропсихолог и учитель математики и информатики (профпереподготовка).

Я суицидолог – ибо человек работающий с подростками обязан понимать, где здоровая психика, а где поломанная и как предотвращать страшное

Выпускающий учитель. Это 6 лет работы в старших классах обычной московской школы.

Я дочь двойного «комплекта» родителей: второй «комплект» подарил мне муж. Замужем более 20 лет. И мы ездим отдыхать только с родителями. Мы сумели стать очень близкими друг другу людьми.

Я мама двоих детей. Дети у нас «рождены сердцем» —именно так я говорю о приемных детях. Старшего мы «родили» в его 10 лет, младшую – в ее месяц. Приемный подросток – серьезная прокачка знаний об этом возрасте, и важно, что мой опыт оказался удачным. Мой сын из ежика, убегающего превратился в человека, который способен сам разруливать конфликтные ситуации в жизни. Сейчас я очень радуюсь возможности его полноценно баловать.

Я подростков обожаю. Понимаю. Принимаю. Знаю, как говорить, чтобы они слышали.

Добро пожаловать в мой мир. Тут тепло.

Так кто такие подростки?

Младенец, детсадовец, первоклашка… это такой волшебный возраст. Время, когда мама и папа – почти боги. С ними, конечно, можно поспорить, синюю шапку надеть или красную.

Но обе шапки куплены родителями. И все споры идут в поле этих людей.

Если в семье принято слушать рок, то и ребенок слушает рок. Услышав классическую музыку в гостях, он, может, и порадуется, но не перестанет слушать рок.

А вот ребенок старше 8 лет уже «принесет» в дом и рэп, и попсу, и классику. И потребует, чтобы родители тоже это слушали.

«Малыш» начинает влюбляться в явления жизни вне своей семьи. Причем влюбленность тут – не про отношения мужчины и женщины. Влюбленность – это заинтересованность и восхищение. Обожание.

Бывает влюбленность в книги, в фильмы, в героев книг, в динозавров, в мультики, в медицину, в ветеринарию, в человека старше, в человека моложе, в ровесника, в марку одежды, в рисование, в снятие видеороликов… Ох и долго я могу продолжать этот список!

И каждая влюбленность – это нечто новое дома и в жизни.

Влюбился в динозавров? Выучил их всех – проверил свою память. У меня есть друг, который увлекается футболом. Он в свои 15 лет по фото знал всех футболистов России и Европы. Я проверяла – не ошибался.

Влюбилась в одноклассника? Научилась писать стихи.

Влюбился в медицину? Зачитал до дыр атлас анатомии и узнал, как происходит пищеварение и работает нервная система!

Одному достаточно один раз влюбиться. У меня есть такой знакомый. Ему сейчас уже за пятьдесят. В 7-м классе он привел маму за руку в школу и сказал: «Забирай мои документы».

Довел до другой школы, через дорогу: «Отдай документы, я буду учиться здесь». Мама так и сделала. В той школе была сильная биология. В результате этот человек стал врачом и полжизни проработал на скорой помощи.

Другому нужно 50 раз прожить этот цикл: влюбиться, открыть для себя и в себе нечто новое, разлюбить.

На этот путь любви и роста невозможно никак повлиять.

Стоит только его поддерживать и принимать. Можно сделать процесс тайным для семьи или отодвинуть во времени. Для подростка очень важно именно спокойное поддерживающее тепло дома.

Каждый из нас все равно влюбится нужное количество раз и нужное количество раз разочаруется в мире, в себе, в объекте влюбленности. И заново влюбится, и поверит.

А что происходит с нами, родителями этих чудесных товарищей?

В нашем мире роль родителей оценивается очень странно.

У нас есть поверье, что ребенок – это некая куколка, пустая заготовка, которая к 18 годам должна превратиться в доброго, умного, сильного, красивого человека. И если вдруг на пути совершаются некие ошибки, то родитель сильно виноват.

Да, конечно, наличие в доме младенца подтверждает эту теорию. Потому что маленькие люди очень зависимы от взрослых. Создается ошибочное ощущение всемогущества взрослых людей. А потом советчики со всех сторон, особенно бабушки и дедушки, замечают каждую ошибку в действиях мамы и папы.

В общем, родитель – это неимоверная ответственность и власть. А еще родители имеют некое представление о том, каким должен быть их ребенок. В этой картинке обычно много эмоций: «Не буду воспитывать, как моя мама» и «Он не повторит моих ошибок». Но реальный ребенок с этой картинкой совпадает редко.