Страница 1 из 1
Наталья Иртенина
Трудно быть бесом
Занятия в школе среднего профиля закончены. Учащиеся распущены на короткие вакации для самостоятельного совершенствования в профильных науках и искусствах.
Дульзибал, порядковый номер 13 906 754 213-й, бес второй степени среднего профиля, сидел в опустевшем школьном дворике, обвернувшись длинным хвостом. Кривил морду и злобился на все четыре стороны, страдая от несправедливости.
Только что завершила работу аттестационная комиссия, присваивающая степень. Дульзибал комиссией был единогласно завален. Жестоко и беспричинно. Единственный из двух десятков соискателей, которые в ближайшее время получат знак третьей степени.
Сам факт страдания нетипичен для беса. Уличенный в подобном непозволительном и неприличном поведении бесячий собрат мог потом всю свою долгую жизнь безуспешно соскребывать с биографии несмываемое пятно позора. Отбиваться от дразнилок, вроде предложения сходить на исповедь к священнику или спереть у людей таблетки от депрессии.
Такие вещи можно было изредка позволить себе лишь в полном одиночестве.
Но бес не был бы бесом, если б не имел гордыни сколько полагается и гневливого честолюбия в еще больших размерах. Унылые надзиратели и озабоченные академики из аттестационной комиссии должны заплатить за свое оскорбительное единогласие.
Дульзибал поскреб лапой брюхо, другую запустил в карман, невидимо болтавшийся в пространстве. Пошарив, извлек огрызок грифеля и свернутый лоскут человечьей кожи, совсем свежий, приятного голубоватого цвета, ароматно пахнущий. Развернул, пристроил на колене, немного поразмышлял, затем решительно вывел: «Высочайшему попечителю учебного заведения среднего профиля магистру господину Граззиалу от...». После короткого колебания тщательно замарал «от» и ниже нацарапал: «Донос». В скобках для ясности приписал: «Анонимный».
– ...А мы напоминаем, что вы смотрите реал-шоу «Заклятые враги» и сегодня в гостях у нас начинающий предприниматель Борис Переплюев и его сосед и заклятый враг Петр Кустоедов. Итак, мы продолжаем. Борис, такой детский вопрос: кто из вас двоих первым начал?
– Э...видите ли, я бы никогда раньше не подумал, что господин Кустоедов, с виду такой приличный человек, способен на такое... э... безобразие.
– Клевета! Это с позволения сказать «безобразие» порождено вашим, уважаемый, больным воображением...
– Вранье! У меня есть справка от врача, специально для вас. Мое воображение не выходит за рамки минимально допустимого, я никогда ничего подобного...
– Ничего подобного? Ха-ха! А кого в позапрошлом году застукали в гараже с козой нашей дворничихи? Очень даже недвусмысленно застукали!
– Да ты... да ты... сам ты педераст! Господин ведущий, я протестую, меня оскорбляют в эфире! Что скажет моя жена! Я уважаемый человек!
– Господа, давайте успокоимся и вместе разберемся в этой запутанной ситуации. Петр, ваша версия событий?
– Моя версия такая. Полгода назад этот полоумный встречает меня возле дома и при свидетелях бьет по лицу. При этом бормочет дикую околесицу про то, как я ему, видишь ли, приснился.
– В непотребном виде!! И не один раз. У меня нормальная ориентация, я не педераст и не позволю никому сниться мне с гнусными намерениями. В конце концов, у меня жена, дети!
– А у меня хомячок в банке!! И если еще раз назовешь меня педерастом, я тебя по судам затаскаю и разорю.
– Борис, и все-таки, каково содержание ваших столь интригующих снов?
– Он... этот... дразнил меня во сне своим голым задом. Своей мерзкой педерастической жопой! И не надо мне тут судом угрожать! За моральный ущерб мне положена компенсация!
– Ну все, он меня достал!
– Петр, Петр, держите себя в руках.
– Да он мне за полгода все мозги отполировал своей жопой! Извинений требует публичных. Агитацию против меня в доме ведет. Карикатуры развешивает на подъездах.
– Это не моя жопа, а твоя! Мясная, противная, женоподобная жопа! Тьфу! И пока я не услышу извинений...
– Он оскорбляет мою жопу, и я еще должен извиняться!
– В самом деле, Борис, может быть, вы слишком пристрастно оцениваете жопу Петра? Ведь на самом деле, наяву, вы никогда не видели ее? Или я ошибаюсь?
– Не видел и видеть не хочу. У меня жена, дети...
– А не кажется ли вам, Борис, что вашим мнимым представлением о действительности, то есть о жопе Петра, вы только усугубляете вашу вражду? Может быть, стоило бы своими глазами, так сказать, убедиться?
– Это в чем же?
– Ну, например, в том, что жопа Петра вполне может оказаться мужественной и красивой, и ваша неприязнь к ней потеряет всякое основание?
– Да этот извращенец просто побоится признать мою жопу красивой! Вы не знаете его вкусов. Та позапрошлогодняя коза была то еще пугало огородное.
– Сам козел! Эксгибиционист!
– Маньяк-параноик!
– Итак, Петр, вы готовы продемонстрировать нам свою жопу? Я уверен, наша аудитория выступит беспристрастным судьей в этом сложном и захватывающем вопросе.
– Готов. А тебе, Переплюев, желаю подавиться собственным языком от зависти к моей жопе.
«...еретики и преступники. Даже имя Хозяина (вечная хвала ему) не рождает в них положенного трепета. Этому особенно подает пример господин Хруниал, преподаватель теории истинных культов. Он утверждает, что люди, участвующие в этих культах, поклоняются не только Хозяину, но и любому из нас и поэтому мы имеем право и даже обязаны и проч. и проч. Это прямой призыв к мятежу. Господин Хруниал вовсе не страшится Хозяина и не падает на живот при звуке его имени.
Господин Аззал, преподаватель основ человекоуправления, впал в гнусную ересь. Он позволяет себе трактовать Хозяина не как бога, а только как первого среди демонов, равного среди равных. И этому он учит даже малых бесей, нулевой и первой степеней, еще неспособных к критическому восприятию всякой науки.
О преступном деянии господина Салтазара, преподавателя теории и практики виртуализации сознания, знает вся школа. Он любит об этом рассказывать, не страшась кары. В бытность свою практикующим бесом он проявил жалость к человеку и сказал тому правду. Хотя человек от этой правды все равно помер, это произошло вопреки, а не благодаря деянию господина Салтазара. Судить же надо по намерениям, а не по результатам, которые вовсе могут быть случайными или по великому промышлению Хозяина (благодарение ему).
Еще вам стоит знать о том, что господин Барракуд, преподаватель теории и практики массовых психозов, имеет во всех степенях школы любимчиков, всячески потворствует их нерадению о Деле и предается с ними мерзким оргиям бескорыстной дружбы.
Есть предположения, что в школе составился заговор. Они хотят опорочить Нечистое Дело и замышляют против Хозяина. Преступники используют все доступные им средства. Например, всячески протаскивают вперед ленивых и тупых учеников, которые в будущем окажутся бесполезными для среднего профиля, то есть работы с людьми. А способных всячески третируют. Прошедшая аттестация второй степени доказала это. Самый перспективный ученик, Дульзибал, был единогласно завален комиссией, состоявшей из отъявленных еретиков и преступников. Его аттестационную работу, лучшую из всех, назвали «несерьезной и поверхностной». А как она может быть несерьезной и поверхностной, если результаты ее превосходны! Вы сами можете проверить, великолепнейший господин Граззиал. Это нетрудно сделать, потому что о Жопе в человечьем мире сейчас только и говорят...»
На следующий день после демонстрации в эфире жопы Петр Кустоедов проснулся знаменитым. Его зад произвел настоящий фурор.
Конечно, предварительно над оклеветанными тылами Кустоедова основательно потрудились специалисты – косметолог-визажист, стилист, мастер накладного тату. Вся подготовка была проделана еще до начала передачи и в решающий момент нанесены лишь последние штрихи. Переплюев об этом ничего не знал и, узрев достойный зад своего заклятого врага, изошел краской. Аудитория встретила Кустоедова овацией, свистом и криками «Браво!», поощряя отвагу и мужество. Жопа единогласно была сочтена и красивой, и мужественной: одну ее половину украшало мужественное лицо Че Гевары, другую занимала вольно расположившаяся обнаженная красотка. Обрамляли жопу изящные ремешки изготовленных на заказ трусов.
Конец ознакомительного фрагмента. Полная версия книги есть на сайте ЛитРес.