Страница 3 из 13
❏ Повторюсь, в том месте, где есть травма, творчество заблокировано. Невозможно провести новые связи, там всё очень ригидно(так и никак по-другому).
Куда вести дальше клиента?
❏ Где возникает удивление, сильная наша эмоциональная реакция, там останавливаемся и просто задаём дополнительные вопросы + гипотезы, которые будут возникать.
На самом деле нас клиент ведёт и мы идём за клиентом!
Какую-то тему задаёт клиент и мы дальше задаём уточняющие вопросы.
+мы помним про компенсаторность:
➔ если человек, например, уходит в ПРОШЛОЕ, мы его возвращаем в НАСТОЯЩЕЕ.
➔ если человек уходит только в НАСТОЯЩЕЕ, мы его пытаемся связать с ПРОШЛЫМ.
➔ человек слишком эмоциональный, мы его стараемся успокоить.
➔ человек слишком “замерший”, мы можем, наоборот, дать эмоции(“расшевелить” его, если символически).
С какой-то точки зрения, не важно куда вести клиента(куда он нас поведёт). Почему?
❏ Ключевая травма имеет отображение во всём(как отпечаток).
И в этом смысле, какую бы мы ситуацию не взяли, мы всё-равно идём туда.
Бессознательное всё-равно ведёт туда, куда надо.
Слияние и Эмпатия. В чём разница?
Например, девушка почувствовала себя глупой, отвергнутой после переписки с парнем. О чём можем подумать? 1 момент. Клиент невзначай рассказывает самое важное. Это надо помнить! Можем посмотреть, вдруг она ему написала от того, что ей самой было больно(она этого не осознавала). ОТЫГРЫВАНИЕ- это тогда, когда я даже не понимаю, что мне больно. И просто невзначай пишу ему, делая ему больно. И здесь мы проясняем, понимает ли она из какого состояния она писала сообщение: Что было ДО? Как шла переписка? Как вы себя чувствовали при этом? То есть, проясняем ТОЧКУ, где появилась боль, которая заставила её писать, например, нехорошее сообщение. 2 момент. Она говорит, что не понимает, почему он ей не пишет. Можем спросить: А как вам кажется, как он себя может чувствовать после этого? Как правило, клиент начинает это связывать. Там где травма, там идёт передача состояний. Там нет эмпатии, эмпатия отключается. Например, у нарциссической мамы нет эмпатии. Эмпатия возникает тогда, когда другой отдельно от меня, тогда я могу представить, что переживает он. То есть, есть СЛИЯНИЕ и ЭМПАТИЯ. Если “я знаю за человека”, то это не эмпатия. Эмпатия- это когда я пытаюсь себя поставить на место ДРУГОГО и как-то понять. В том месте, где травма(передача состояний), там НЕТ ГРАНИЦ, а значит нет эмпатии. И мы человека к этой эмпатии направляем: А как вам кажется, как другой мог себя почувствовать? и т д. То есть, таким образом эту тему поднимаем.
"Я выбираю делать так, как выгодно мне"!
Я постоянно всё делаю наперекор советам мамы, даже если они правильные, как бы лучше во вред себе, чем так, как сказала мама. Причём советы женщин, маминого возраста тоже раздражают. Я понимаю, что это мне мешает в жизни. Как это трансформировать?
● ОСОЗНАНИЕ- это начало трансформации(что вы всё делаете, как “назло бабушки уши отморожу”, условно). Я бы просто себе здесь говорила, например, вы что-то сделали наперекор маме и скажите себе: В следующий раз я выбираю делать так, как выгодно мне(как на пользу мне, на благо мне)! Так вы начнёте себя перепрограммировать.
Жалость к клиенту. О чём это?
● Например, приходит женщина к нам на консультацию и мы внезапно начинаем чувствовать жалость к ней. О чём это? – это контрперенос.
Женщина не специально, бессознательно нас провоцирует на сценарий:
➔ Жертва-Агрессор.
Возможно, женщина когда-то к маме чувствовала жалость Там и Тогда. Или мама часто жалела клиентку в детстве, считала, что она маленькая, хрупкая, с чем-то не справится и т. д.
➢ Что делаем? – осознаем эту жалость и сознательно ВИДИМ в человеке РЕСУРС. Вспоминаем научный эксперимент с “плацебо”(наблюдатель влияет на наблюдаемое).
Про женщину, можем поразмышлять. Как будто есть такое расщепление: на Жертву и Агрессора. И тогда: Где её Агрессор? Где она прячет силу, свою здоровую агрессию? то есть,
1. этап- осознаём сценарий в мелочах(как видео);
2. этап- меняем(показываем психике новый сценарий) и далее женщина учится каждый день, в каких-то моментах выходить из сценария Жертва-Агрессор. И тогда жизнь начинает меняться в лучшую сторону, приходят желаемые перемены.
Почему клиентка бессознательно повернулась к нам этой стороной(жалостью)? Возможно, есть какая-то детская фантазия, нейронные ассоциации, связи, что я должна быть несчастной, слабой и тогда меня будут любить. Со временем мы клиентку приучаем к такой мысли, что тебя могут любить и сильной(не обязательно для этого надо быть слабой и несчастной) +можем спрашивать клиентку:
➔ Кто в вашей жизни “давит” на жалость?
Как правило, в окружении есть люди, которые бессознательно, не специально, но манипулируют этой жалостью и женщина включается в какие-то сценарии, не всегда хорошие для себя.
"Вы-моя последняя надежда!" – говорит клиент. О чём это?
● Например, женщина пишет: “Вы- моя последняя надежда, или Вы мне поможете или я умру(символически)”. О чём это?
Есть такая категория клиентов. Что передаёт такой клиент? – груз ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Я как младенец, ты меня будешь бесконечно спасать(давать грудь), или я умру.
➢ Такой человек находится сейчас в достаточно глубокой травме. Он так себя ощущает, как младенец.
Что здесь важно сделать?
● Понимать, что мы не мама, а клиент не младенец. Мы со своей стороны делаем всё возможное, но терапия- это сотрудничество(прям так можем и говорить клиенту), где есть два равноценных участника.
То есть, мы таким образом эту ОТВЕТСТВЕННОСТЬ возвращаем. Да, мы не обесцениваем переживание клиента, но в корректной форме эту мысль доносим до человека.
● Обязательно соблюдать границы с такими клиентами. Границы чёткие, понятные, проговоренные(например, что между сессиями не переписываемся и т д).
Если клиент сбалансированный, то можем делать границы мягче, это идёт в плюс тогда. Но если клиент разбалансирован, как в этом случае, то строгие границы. Тогда есть шанс, что мы этому человеку поможем.
➔ Клиентка в данном случае передаёт СТРАХ, ТРЕВОГУ, УЖАС. Если мы сможем это сконтейнировать(узнать, назвать и себя успокоить, понимая, что это про её младенческое состояние, ей страшно было ТАМ и ТОГДА), тогда мы этим будем этой клиентке помогать.
Работаем про ВЗРОСЛОСТЬ, не идём особо в анализ травм детства, работаем про ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Например, про то, кто в её жизни перекладывает на неё ответственность и как она это может поменять и т д. То есть, работаем про какие-то земные “вещи”, про Здесь и Сейчас.
ПАРА: Медлительный Ребёнок и Ругающая Мама
Например, приходит женщина в терапию и рассказывает, что у неё такой медлительный ребёнок и её это раздражает.
❏ О чём это? Какая это пара? Можем метафорой назвать: медлительный ребёнок и мама, которая ругается.
То есть, это какой-то сценарий. Прототип всех негативных пар- это пара: Жертва-Агрессор. Только Жертва и Агрессор могут принимать разные формы, например, как в этом случае, эта ПАРА.
Почему маму раздражает медлительность ребёнка? Медлительность- это просто медлительность, как небо голубое, трава зелёная и т д. Мы можем сделать гипотезу, что у клиентки какие-то есть нехорошие ассоциации с медлительностью. Например, в детстве её мама тоже ругала за медлительность и у женщины связалось, что медлительность- это какое-то неблагополучие, что я тупая, я плохая и т д. То есть, такие нейронные цепочки в теле, такие ассоциации с медлительностью.