Страница 3 из 10
Мужик в лаптях станцевал брейк и ушёл. Откуда он и куда не знает.
Вестерн по-славянски
Все любят вестерны? Нет? Вы не знаете, что такое вестерн? Ну это зря. Сейчас расскажу об одном вестерне с нетипичными ситуациями.
В этот раз героем происшествий будет славянин Славик. Исконно русский и попал он на дикий-дикий запад. Он зашёл в типичный кабак того времени. На его голове была почему-то соломенная шляпа. На теле рубаху-косоворотка, а на ногах спортивки и лапти с портянками. Славик открыл двухстворчатую калитку и вошёл в тёмное помещение бара. Всё посетилили косо посмотрели на пришельца из другого мира.
– Здрав буди гости, гой еси вас.
– Джони пристрели это чужака, – заорал карлик сидящий в тёмном углу.
– Че ты сказал, мальчик?
– Джони, ты что так грубо с ним. Он же наш гость! – сказал этот же карлик.
Славик посмотрел на него подозрительно. Русский присмотрел и увидел, что карлик говорит сам с собой. Это было странно, но видно коротышка поехал крышей. Славик подошёл к бармен и спросил.
– Бармен есть, что выпить?
– Виски, кола, королева танцпола, виски кола, королева танцпола. А? – бармен снял наушники, – что тебе мужик.
– Мужик в моих краях оскорбление.
– Прости, незнакомец. Что хочешь пить, бродяга? – бармен методично натирал стакан.
– Есть водка.
– Увы такого у нас нет. Есть барбариски, ром, текила, виски и спирт на кактусах.
– Спирт? Дай бутылочку.
– С тебя 300 сотни Баксов.
– Мясом возьмёшь?
– Без б.
Бармен достал из своего прилавка огромную бутылку с темно-зеленой жидкости и поставил перед Славиком. Русский крестьянин опрокинул бутылку и присылался у ней как ребёнок у сиськи матери. Буквально 1 минута и бутылка кончилось. У бармена челюсть отпала от таких выходом. Всё посетители заведения смотрели с явным шоком на него. Вдруг один из посетителей бара сказал.
– Бродяга, как там тебя? Есть дело. Выйдешь на дуэль.
– А? Дуэль мне? Ну давай погнали. Какие условия?
– Условия такие. Если я тебя убью, то ты умрёшь, а если я-то тебе моя лошадь и шляпа.
2 будущих дуэлянта пожали друг другу руку и вышли на пустую песчаную улицу. От заведения бара каждый сделал по 10 шагов. И стояли. Ветер нёс одинокое засохшее растение. Руки были свободны, но не касались оружия. Рано было. 2 пристальных взгляда смотрели друг на друга.
Часы пробили 12. Было условлено выстрелить на 3-й удар. Первый. Тик. Никто не тронулся. Второй. Такая же картина. Третья. 2 выстрела. Один упал из них, а второй лишь пошатнулся.
Бармен выбежал и закричал.:
– Что ты черт такое побери? В тебя попали, а ты жив. Как?
Славик достал из-под рубахи сковородку и сказал абсолютно трезвым голосом.
– Да. Я так. Тут сковородку жене купил. Видимо уже не подарю.
Славик повертел в руках выгнутую из-за пули сковородку, а потом с размаху кинул. Сковородка сделала 3 кувырка и ударила по голове убегавшего грабителя банка.
Все посетители были в шоке. Вдруг к Славик у подошёл мужик, держа в одной руке шляпу убитого дуэлянта, а в другой револьвер.
– Как бы там тебя не звали, но ты чертовски опасен. Станешь нашим шерифом и расскажи о как тебе это удаётся?
– Зовут меня Славик. Шериф типа Мент? Тогда нет. Не люблю быть мусором.
– Славик из Руси мы тебя будем звать. Безумный твои подвиги. Шерифом ты не хочешь, тогда стань нашим охотников за головами. Карай беспредельщик и врагов нашего городка.
Заиграла эпическая музыка и мой рассказ подошёл к концу.
Утопия студента
Студент шёл по шикарном этажу своей собственной общаги. Этот студент учится уже несколько лет. Он не видел хорошей еды и солнечного неба. Над его общагой всегда были тучи. Говорили там всегда оно было. Однажды этот студент и ему приснился сон. Сон чудный, который никогда не сможет быть на Яву.
Студент проснулся в прекрасной комнате. Везде чисто и лежали персидский ковры. Парень вышел в коридор и обомлел. Студенты все ходили в шикарных одеждах, обшитых золотом и серебром. Студент не верил своим глазам. Все проходившие с уважением здоровались с ним и падали на колени. Шок студента был неописуемо.
Зашёл на кухню, а там лучшие повара из Франции готовили шикарные французские блюда. Парень улыбался и спросил, что готовят. Повара все, как по струнке, встали перед студентом. Потом подошёл шеф пригласил за собой. Небольшой стол полностью заставленной разной едой: кальмарами, жареная курица и огромный кастрюля салата. Потом подошла вахтерша с огромной бутылкой элитного пойла.
– Угощайся, студент, тебе все можно. А хочешь ещё стипендию получить. В размере 50 тысяч.
– Хочу.
– По ебалу постучу.
– Что?
– Хочешь даже 200к. Пошли в лифт. Съездишь там на распутый этаж.
– К нас лифт есть?
Вахтерша пригласила за собой к лифтовой шахте. Вахтерша и студент вошли в лифт. Там было множество кнопок с этажей и при том, что этажей всего до этого момента всего 5, а лестница если была, то деревянная и то без нескольких ступенек. Вахтерша нажала на кнопку с надписью к/б. Лифт поднялся и открылась дверь. Там было прекрасно. Прошли 2 шага и там прилавок, а кругом выпивка с ценником по рублю, а пиво вообще было бесплатно.
– Здравствуйте студент. Как обычно?
– Ну наверно да.
Кассирша протянула спайку пива парню. Далее вахтерша пригласила обратно в лифт и нажала на кнопку с надписью блядский этаж. Лифт зашумел опускаясь. Это был этаж баб. Всё бабы ходили в нижнем белье приглашая студента к себе. Но тут сразу же в глазах исчезла и пропало.
Студента за руку тряс его товарищ.
– Студент. Харе валяться. Я тут воюю с тараканами за последнюю печеньку…
– А где блядский этаж? Где добрая вахтерша с пойлом.
– Че утопия приснилась? Пошли. Погнали. Печеньку отобрать.
Студент и его друг побежали на кухню.
Кухня с маленькой старой плитой, а посреди неё стоял на двух лапах огромный таракан, грызя маленькую печеньку.
– Пошёл вон. Отдай печеньку.
Таракан испугался, выронив ступеньку, спрятался под плиту. Студент подошёл начал грызть печеньку.
Пара английского или как Drinking and swimming
– Вы не представляете, где я был и что я там делал! – начал рассказ ученик.
– Ну рассказывай, мне интересно послушать, – высказал учитель.
Лето началось не слава богу. Учёба, учёба и ещё раз учёба. Решил я однажды съездить с друзьями на рыбалку в неизвестные места с ночёвкой. Что как бы само собой звучит как не очень хорошая идея. Взяли, как обычно, ящик водки для лечебных процессий, так же 3-4 спаечки пива, а это для отдыха. Удочки мы с собой не взяли, ибо зачем. Мало ли сломаем.
– То есть ты утверждает, что поехали на рыбалку без удочек?
– Ну почти так и было. Не отвлекайте. Так вот. Взяли мы с собой…
Взяли мы с собой сети, лески и поплавки с крючками. Удочки решили соорудить из подручных средств. А места там дикие. Посреди поля рос такой баобаб, что твой металлалом, который ты называешь волжанка. Сорвали мы с тополя с кореша и по паре веток, но это тоже было не ахти. Нас за пальцы кто-то или что-то кусало. Может само дерево или агрессивные белочки. Соорудили мы удочки и пошли наслаждаться природой.
– Бухать?
– Неправильно выразился, но так-то да.
Выпили одну бутылку, другую. В глазах все поплыл и поскакало. Решили порыбачить. Взяли удочки и закинули. Видим ведёт поплавок. Думаем удача. Бац и там никого. Мы опять закинули. Сидим ждём. Эффект тот же. Ну потом до нашей умной головы дошло, что не поплавок ведёт, а нас пьяных. Мы решили передать пацанам, которые не пили. А не пили они по одной хорошей причине. Они нас везут. Сидим и смотрим, думали, чем заняться. Долго сидели. Аж одна бутылка исчезла после попойки. Но тут свершилось чудо. Приехали местные и решили с нами познакомится. Местные тоже были прошаренные в этих делах рыбачьих. Спустя одну потраченную спайку и бутылку водки, местные мужики решили нас обучить секретному мастерству рыболовки.