Страница 6 из 6
Как нужна ты мне, любимая моя.
Бес те-бя по-дери.7
– А меня мама в капусте нашла.
– А меня в магазине купили.
– А меня мама сама родила. Странно…
– Который час?
– Шестьдесят минут пятого.
В шестьдесят минут пятого ничего не произошло.
XXXIV. Сюжет для короткометражки
Всех, ответственных за ядерное оружие и его применение одновременно предают все их друзья и любимые. Как результат – ядерная катастрофа.
***
– Телефон не нужен.
– А вдруг мне позвонят из магазина и скажут: «Забирайте свой десктоп»?
Мозг – уникальный орган. Он помнит всё, у него неограниченный объём памяти, что б там ни говорили «учёные».
– И начинается русский вяк.
– Вякают? Опять на меня вякают?! Скажи им, что б замолчали.
Российская Федерация… Слово-то какое противное – Федерация. Федерация – для федерасов. Тут империя должна быть.
– Империя у нас, – сказал Лёша.
– А у нас федерация до сих пор. И царя нет.
XXXV. 13.08.2022
– Надо узнать эту Ларису получше.
– Когда?
– Ну…
– «Двести лет спустя»…
– …«из туалетной бумаги сделали надпись «200 ЛЕТ», спустили в унитаз, и день икс наступил. Логос пришёл и сказал: «Армагеддон отменён по причине ненадёжности переводов Библии с древне-еврейского, древне-греческого и арамейского языков»».
– Я Сатана.
– Мне уже всё равно.
– Или… мастер. Мастер Суки.
– А вот это мне нравится, – сказала Анжели. – Будем дружить, мастер. Тебя зовут Суки? Милое японское имя. Не называй себя Сатаной, а то Логос грозился его убить.
***
Несколько месяцев назад.
Логос захотел узнать расписание работы Пенсионного Фонда, но ворота были закрыты. Тогда он попросил какого-то человека, находившегося на территории, продиктовать расписание. Тот сказал:
– Понедельник, вторник, четверг – с восьми до шести. Среда, пятница – тоже николо́вые.
Логос не стал уточнять, что означает «николо́вые» в данном контексте, а отметил для себя только понедельник, вторник и четверг.
***
– Ты Армагеддон отменяешь?
– Отменяю.
– Украина.
– Отменяю, отменяю.
– Лёшенька, будешь моим…
– Да.
– …адвокатом? Будешь? Хорошо. Лёшенька мой адвокат. Теперь он будет с вами разговаривать, – сказала Анжели.
Снимая аккумулятор со своего велосипеда, Анжели почувствовала, что вошла в противофазу. «Странно», – подумала она.
– В декабре тебя отпустим, – кто-то сказал Алисе.
– А почему в декабре? – спросила она.
– Акции на тебе подымем.
Логос открыл глаза:
– Возмущён. Отпустите прям щас.
– Д-да давно уже отпустили.
– Алиса на свободе?
– Да, – ответила Алиса.
– Почему он заикается?
– Ты ему дал. Посох. Будь счастлив здесь, котёнок.
– Спасибо, Алиса. Что за посох?
– Просто книжечка.
– Почти всё понятно.
***
Пару недель назад.
– А я вот майонезом спасаюсь.
– Ну, если тебе помогает – спасайся, – ответил Логос.
Наши дни.
– Ты был прав – теперь я тоже майонезом спасаюсь. Спасибо. Аминь, – сказал Логос.
– Это слишком нереально.
– Но это факт. Мне больше нечем приправить спагетти, нет денег даже на сливочное масло.
***
– Им сказали, что УПЦ – опасная секта, и они поверили. Почему поверили? Потому что внушаемые. А почему внушаемые? Потому что сами не думают, а списывают. А почему списывают? В учебнике русского языка чуть ли не на каждой странице написано: «Спишите». Вот они и списывают. Их так запрограммировали.
***
– Склони его на беседку, – сказал…
– Так, тебя Иеговой называть или Сатаной?
– Сфинктер.
– Склони его на беседку, – сказал Сфинктер.
– Как сфинкс прям. Я не хочу разговаривать.
– Ого.
– Да, я в совершенстве владею запрещёнными литературными приёмами.
– Пять.
И тут Логос за десять секунд сочинил стихотворение:
Дуб склонился над беседкой.
Старый, четырёхсотлетний дуб.
Беседка испугалась, убежала.
Пустынно.
– Орёл.
– Спасибо.
XXXVI. Спорный вопрос
– Где хутор Спорный?
– Это вопрос…
– Мурка?..
– Мяу-мяу-мяу, мяу-мяу, мяу, мяу-мяу-мяу-мяу-мяу.
– Спасибо, Мурка.
XXXVII. Записка в никуда
– Я обожаю Христа, – сказала Анжели. – Он был добрый и умный…
– Хоть он до конца и не просёк, он был очень умён, – согласился Логос.
– Запиши это в свою феноменальную тетрадь, – сказала Ужас.
– В свою записку в никуда? Ты уверена?
– Да.
И Логос записал.
XXXVIII. Зубровка
– Зубровка. Почему – «Зубровка»?
– Наверное, потому что её зубры делали, – ответил Логос.
XXXIX. Галменюхот
Актёр (своему маленькому сыну)
Ты чуть не попал в сестру галменюхотом!
Логос
О, а что такое галменюхот? Это слово я придумал в детстве и пока не нашёл ему применения.
Мика
Уж.
Логос
Уж? Ладно, ему подходит это название. Умница. А брата как зовут?
Актёр
Стой. Брат, брат…
Мика
Скажи?
Актёр
Я пьяный был.
Логос
И?
Актёр
Забыл.
Логос
Понятно.
***
– Так у тебя есть брат?
– Закругляемся. Ча-сы.
– А я в детстве говорил «кы-сы», – улыбнулся Логос. – А кошка у меня мяукала: «няу-няу».
Пытаясь уснуть, Логос вспомнил, чем ещё можно заменить слово «стебать» – подтрунивать.
XL. Невозможная вселенная и абсолютный контроль
– Я так хочу замуж за того, кто способен меня взять под абсолютный контроль, – сказала Анжели.
– Я тебе точно не подхожу, – улыбнулся Логос, – да и никто из людей тебе не подойдёт.
– Тогда я выйду замуж за Всемогущего. И по-настоящему, а не в наших фантазиях.
– Резонно. Но возможно ли это?
Оба задумались.
– Я надеялась, что ты и правда умеешь то, о чём рассказывал.
– Кое-что, конечно, умею, но я всего лишь писатель-фантаст. Самая большая загадка для меня – почему эта вселенная существует? По всем прикидкам это невозможно, как и существование Бога, но они есть.
XLI. Гипотеза
Будет счастлив тот, кто смог
превратиться в мышь иль в муравья.
Будет счастлив в этом мире каждый,
если счастлив я.8
В начале был Лёша, и Ужас была у Лёши, и Ужас была не идеальна, хотя тогда она была совсем не Ужас, а Инчантресс, неизвестно какая по счёту, ибо в те древние тёмные времена имя «Инчантресс» мог взять себе кто угодно, даже совсем не чародейка. Став подарком Логосу и его невидимой «женой», она чрезвычайно ему понравилась, и он поклялся ей в вечной любви.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
7
Пародия на песню Стаса Михайлова. Наверное, автор почти всех пародий тут – Москвин А.С. Ну, на обложке ж его имя. Скорее всего – он.
8
Пародия на какую-то песню.