Страница 128 из 143
Да, этот сыщик знал женщин.
Разглядывание витрин и посещение магазинов, даже когда ей не надо ничего покупать, это проза жизни женщины. А когда еще и надо что-нибудь купить, это уже поэзия.
Мужчина не в состоянии осмыслить формулу «пройтись по магазинам».
А для женщины это столь же осмысленно, как «пойти в театр».
Мужчине абсолютно все равно, что покупать — колбасу, носки, телевизор.
А для женщины каждая покупка исполнена своего, конкретного значения.
Мужчина идет в магазин, когда в холодильнике нечем поживиться даже мыши.
Женщина пополняет запасы регулярно, составляя заранее список необходимого.
Мужчина сводит процесс покупки к примитиву: пришел, увидел и купил.
А женщина погружается в этот процесс с головой. И с душой.
Звездным часом женщины является покупка вещей, которые надо примерять. Примерка — это утоление детской мечты женщины стать актрисой.
Женщина примеряет не только то, что собирается купить, но и то, что заведомо не купит.
Ну зачем ей, труженице стройплощадки, это платье со шлейфом? Ну куда она, медицинская сестричка, наденет эти сапоги до бедра? Ну где она, скромная учительница, появится в этом декольте до пупа?
Но женщина примеряет и шлейф, и сапоги, и декольте — чтобы хоть на миг превратиться из Золушки в принцессу!
Женщина может перемерить все шляпки, туфли, перчатки в магазине, но ничего не взять. При этом женщине требуется железное здоровье, а работникам прилавка — стальные нервы. Вот, как в анекдоте.
Продавец: «Большое спасибо, мадам!»
Покупательница: «За что? Я же ничего не купила».
Продавец: «Да, но с вашей помощью мы провели инвентаризацию всего товара!».
Отдельное зрелище — лицо женщины в момент принятия решения о покупке.
На ее лице отражаются титаническое борение, вулканическое смятение, грандиозное напряжение… Проблема Гамлета «быть или не быть» — просто детский лепет в сравнении с дилеммой женщины «брать или не брать».
Особенную ярость мужчины вызывает не столько пламенное стремление женщины делать покупки, сколько ее поразительное умение делать покупки ненужные и бестолковые.
Впрочем, это — с точки зрения мужчины. А с точки зрения женщины — в каждой покупке есть толк. Который она в ответ на вопрос мужчины: «Зачем тебе это?!» излагает исчерпывающе: «Очень хочется!».
И женщину вряд ли переубедит утверждение даже такого мужчины, как Бенджамин Франклин, чей портрет украшает долларовую купюру, которой, возможно, женщина за покупки и расплачивается: «Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо».
Однако все же, как обычно, я замолвлю словечко в защиту бедных женщин, не понимаемых мужчинами.
Вот, скажем, у женщины есть все — шубы, платья, духи, брильянты… И мужчина справедливо полагает, что эта женщина счастлива.
Но женщина — загадочное существо! — несчастна.
И загадка объясняется просто: эти шубы, платья, духи, брильянты покупает и приносит ей мужчина.
А женщине важно не только обладать вещами, но и иметь сладостную возможность самой их приобретать.
Покупка для женщины — это не простой акт товарно-денежных отношений, а сложный психофизический феномен.
Покупка — способ релаксации женщины.
Покупка для женщины — надежный антидепрессант.
Если настроение женщины на нуле, если на душе скверно и даже если вовсе жить не хочется, нет лучшего средства, чем вышеупомянутое «пройтись по магазинам».
Какая связь между настроением, душой и магазинами — этого мужчине не понять.
Это может постичь только женщина.
Более того, у каждой женщины есть свой рецепт покупок-лекарств от житейских болезней. Одна лечится покупкой косметики, другую возвращает к жизни приобретение обуви, а у третьей панацея от всех бед — новые колготки.
Что же касается нас, мужчин, то мы делимся на три типа.
Один — не ходит в магазины никогда, ни за что, ни при какой погоде.
Другой — изредка отправляется с женщиной за покупками. Но после первого прилавка начинает дергаться. После второй очереди ощущает зубную боль. А после третьей примерки окончательно звереет и убегает пить пиво с клятвой: больше никогда, ни за что, ни при какой погоде!
И наконец, третий — редчайший, практически вымирающий тип мужчины, который сопровождает женщину в поход по магазинам. Он — носильщик сумок и пакетов. Он — консультант с правом ничего не решающего голоса. Он — мальчик на побегушках, которому женщина покрикивает из примерочной кабинки: «Принеси юбку сорок восьмой размер!», «Подай такое же платье, но без воротника!», «Дальтоник, я же сказала: черно-белый свитер, а этот бело-черный!»
Ну, а на что же еще годимся мы, мужчины, в этом утомительно-отвратительном процессе?
Разве что лишь на то, о чем я виртуально провозглашаю тост: «Пусть, мужики, нам будет по карману все то, что нашим бабам по плечу!»
ЖЕНЩИНА И КОМПЛИМЕНТЫ
Да, доброе слово и кошке приятно. А уж — женщине…
Добрые слова, предназначенные женщине, называются комплименты.
Перед комплиментами самая сильная женщина — бессильна.
Перед комплиментами самая защищенная женщина — беззащитна.
Перед комплиментами самая неприступная — отступает.
Только не думайте, что женщина ничего не понимает. Все она понимает, все соображает. Но ничего поделать с собой не может.
Комплименты для женщины — как душ: освежают, ободряют и повышают жизненный тонус.
Комплименты для женщины — как солнце: согревают душу и оттаивают сердце.
Комплименты для женщины — как лекарства: заглушают сердечную боль и лечат душевные раны.
Однако между комплиментами и лекарствами — существенная разница. Лекарства следует потреблять в ограниченных количествах. Передозировка лекарств смертельна. А комплименты ограничивать не следует. Передозировка комплиментов для женщины не только не смертельна, а, напротив, живительна.
Комплименты — это еще и лакмусовая бумажка, с помощью которой женщина оценивает мужчину.
Например, если у женщины красивые длинные ноги и мужчина говорит, что у нее красивые длинные ноги, то женщина заключает, что этот мужчина — прямолинейный, недалекий и скучный. А вот если у женщины нос кнопкой, а мужчина утверждает, что у нее римский профиль, то женщина… Нет-нет, она вовсе не решит, будто этот мужчина — бессовестный лжец. Наоборот, она сделает вывод, что он обладает яркой фантазией и неординарным мышлением.
И вообще, женщина с дивными волосами довольно равнодушно отреагирует на сообщение, что у нее дивные волосы. Но если у женщины так себе фигура, то она будет счастлива услышать, что фигура у нее идеальная.
Короче, как философски заметил философ Френсис Бэкон, «труднее всего излечивается болезнь ушей».
Женщина ничуть не обманывается насчет своих достоинств и недостатков. Она их знает куда лучше, чем мужчина. Женщина вообще проницательна, и трудно обмануть ее в чем-либо. Кроме — комплиментов. Эту наживку женщина заглатывает не глядя. И не думая. И даже не желая думать.
Комплименты — не путь к уму женщины, а дорога к ее сердцу. От доброго слова добреет взгляд мегеры-секретарши, от теплого слова теплеет лицо халды-проводницы, от ласкового слова становится ласковей словарный запас чумы-продавщицы.
Комплименты бывают тонкие и грубые.
Вот пример тонкого комплимента. На требование в метро: «Уступите место пожилой женщине!» следует изумленно уставиться на нее и воскликнуть: «Я с удовольствием, но покажите мне эту пожилую!»
Пример грубого комплимента гораздо проще. Скажем, при виде толстушки надо поинтересоваться: «Где выращивают такие топ-модели?!»
Тонкие комплименты — тоньше, но — рискованней.
Грубые комплименты — грубее, но — безотказней.
И в этом деле невозможно переборщить. Пробуйте, экспериментируйте, несите любой бред. Скажите дурнушке: Ты красавица!» — и она на это клюнет. Скажите глупышке: «Ты умница!» — и она это заглотнет. Сообщите истеричке: «У тебя ангельский характер!» — и она расцветет от счастья.