Страница 98 из 99
Похоже, что поединок зашел в тупик. На стороне амбала была практически неограниченная энергетическая мощность. Ничто не свидетельствовало о том, что Рюмин, кастуя очередной фаербол с периодичностью раз в десять секунд, в ближайшие сутки мог растратить свой магический резерв. В свою очередь, Белов значительно превосходил противника по скорости передвижения. А уж после того, как обнаружил, что тот же Воздушный Таран неплохо отклоняет в сторону летящие в него огненные шары и вовсе свел угрозу дистанционного поражения к нулю. Опасность вызывала разве что прямое столкновение с противником. Но на то Андрею и ноги были дадены. У медлительного Князя не было никаких шансов догнать своего шустрого врага. Возможно, что часов за десять подобного непрерывного бега Андрей бы и мог устать в должной мере, вот только зрители не собирались безучастно следить за подобным издевательством столь продолжительное время. Недоуменная тишина первых минут поединка вскоре сменилась отдельными возмущенными, а то и оскорбительными выкриками, направленными отчего-то лишь в сторону Андрея: «Стой на месте!». «Умри как мужчина!», «Не будь трусом, сражайся!», а потом и вовсе переросла в сплошной разъяренный рев. И если бы дело ограничивалось одними лишь звуковыми эффектами. Андрею на собственной шкуре удалось убедится, что Силовой Щит совершенно прозрачен для предметов, не несущих в себе Цветную Магическую энергию. Непонятно, каким таким образом в сонм почитателей Зверей проникли явные недоброжелатели, намеривающие не словом, а делом продемонстрировать свое презрение к Западной поп-культуре. Ничем другим появление в руках отдельных зрителей тухлых яиц и гнилых помидоров пояснить было невозможно. И вот эти самые недоброжелатели решили не дожидаться появления на сцене Зверей Зенона, а продемонстрировать свою позицию по отношению к дуэлянтам. На площадку полетели сначала отдельные недоброкачественные продукты, а вскоре этот процесс и вовсе перерос в ливень различны бытовых предметов. Поскольку в забаву включились не только поборники классической музыки, но и многочисленные прочие зрители. А поскольку большинство из них предварительно не озаботилось запасами различного мусора, то пришлось использовать что под руку попадется. Не удивительно, что вскоре Андрею пришло уворачиваться не только от фаерболов, тухлых яиц и гнилых помидоров, но и от многочисленных предметов бытового назначения. Как то: бутылок с водой, огрызков яблок и бутербродов, сломанных очков, чьей-то вставной челюсти и даже предметов женского туалета. Хотя по прошлой жизни Андрей считал, что лифчики и трусики бросают на сцену как раз восторженные фанатки, а не культурно неудовлетворенные дамы.
Ради справедливости надо признать, что зрители в проявлении своей неудовлетворенности ходом дуэли не делали различия между противниками. Так что Князю Рюмину доставалось, в силу его медлительности, как бы не больше попаданий, нежели Андрею. Последнего же во всеей этой вакханалии удивлял всего-то один факт. Дело в том, что некоторые предметы, прежде чем упасть на площадку, пролетали над головой у Императрицы и ее ближайшего окружения. И охрана совершенно никак не реагировала на этот вопиющий факт, теоретически угрожающий безопасности Первой Леди. Более того, ежели и не сама Анастасия Павловна, то ее фрейлины похоже и сами с азартом вклюились в эту народную забаву. Андрей готов был присягнуть, что вот те самые черные панталоны, занявшие достойное место поверх гребня, украшающего шлем его противника, еще совсем недавно принадлежали вот той симпатичной рыжей Леди, сидящей справа от Императрицы. Это тут же поставило на повестку дня вопрос: а насколько Силовой Щит блокирует проникновение предметов с Цветной Магической Энергией извне. И не является ли он односторонним. Поскольку окромя как с использованием магии подобную точность полета интимного предмета дамского туалета обеспечить было невозможно. Совершенно очевидно, что трусики без магии банально не могли пролететь не менее чем полста метров и уж тем более приземлится после этого на голову Князя Рюмина. Вариантов был множество. Начиная с того, что барьер таки односторонний и заканчивая тем, что его действие не распространяется на предметы туалета лиц, приближенных к Правящей Династии.
Впрочем Андрею давно уже стало не до праздных размышлений. К этому времени, в ходе маневров, направленных на уклонение от огненных шаров противника, он оказался в центре площадки. В свою очередь его противник сдвинулся ближе к периферии. И тут случилось сразу два события, радикальным образом повлиявших на ход дуэли. Сначала в зазевавшегося Белова, который никак не мог прийти в себя глядя на панталоны, украшающие голову Князя Рюмина, врезался таки фаербол, запущенный амбалом. И хотя огненный шар на этот раз и был из числа самых маленьких но шустрых, к тому же и задел он Андрея по касательной, опалив ребра и оставив оплавленную дыру в некогда белой шелковой рубашке, тем не менее было больно. Очень больно. Ну а после ему прямо в лоб попало тухлое яйцо. Которое тут же разбилось и выплеснуло желто зеленую, дурно пахнущую жижу на лицо. Залепив глаза и вызвав рвотный рефлекс запахом тухлятины. И это было обидно. Не просто обидно, а совершенно оскорбительно. К тому же зал поддержал удачливого бросателя яиц дружным одобрительным гоготом. После чего Андрей, что называется, сорвался с нарезки. Куда только и поделись внутренние запреты на использование не конвенционного скила «Буря в Пустыне» внутри ограниченного пространства. На счастье, после «Оглушения» магический резерв Белова не успел восстановится в полной мере. Поэтому «Буря в Пустыне» получила четверть от максимума энергии полного Средоточия. Но и этого оказалось вполне достаточно, чтобы вызвать непредсказуемые последствия.