Страница 8 из 47
Хотя оно мне надо?
Ему уж точно нет!
Удод. Самый настоящий. Подвид "кобель", рода "негодяев". Он же женат!
— Что-то ещё? — я улыбаюсь, хоть удод и не смотрит на меня. Пусть у него приступ диабета случится от количества сахара в моем голосе.
— Да, я сейчас перешлю профайлы девушек, надо распечатать и сформировать по папкам их анкеты, если у кого-то не заполнены параметры, обзвонить и внести, прежде, чем печатать. К пяти вечера их мне на стол.
Больше всего на свете я хочу взять вилку на его столе и накрутить этот каштановый вихрочуп по самое небалуй. Чтоб глаза на лоб натянулись! Но вместо этого очаровательно улыбаюсь, выдавливая из себя:
— Как скажете, босс, — последние "с" выходят настолько шипящими, что впору вызывать герпетолога, чтобы он перевел мое недовольство на человеческий. Или заклинателя змей… опять я не вовремя про его флейту вспомнила!
Бросаю взгляд на поверхность стола, за которой скрыта нижняя часть мужчины, и невольно гадаю: его шлагбаум и на эти фотки срабатывает? Или его рефлексы только на живой контакт срабатывают? А на жену?
И тут же одергиваю себя.
Это. Не. Мое. Дело.
Звучит треск открываемой пластиковой тары, очередной щелчок мышью, и я не выдерживаю, разворачиваюсь на пятках так, что каблуки трещат и вылетаю из кабинета. Он даже за едой продолжает изучать этих "моделек"! Чертов робот.
Едва я касаюсь своего кресла, в наш маленький директорский закуток заглядывает блондинистая голова, гордо покоящаяся на груди четвертого размера. То есть, там наверняка есть шея и другие атрибуты человеческого тела, но я вижу только белые кудри, губы-лепешки, не способные до конца сомкнуться, и… собственно, грудь.
Блондинистое чудо не удостаивает меня взглядом, а сразу направляется к кабинету Рижского, гордо неся все свои пластические подвиги. Я и пикнуть не успеваю, как она дёргает ручку и скрывается за дверью. Звукоизоляция, надо признать, тут говно. Спустя несколько минут я слышу ее пронзительный визг и готова себе скотчем уши заклеить, а сверху для надёжности степлером закрепить, лишь бы лишить себя этой привилегии. Господи, прямо на рабочем месте! Какая мерзость! Какой он… у-у-у-у!!!
Убила бы!
До хруста сжимаю в руках трубку телефона, горя желанием позвонить начальнику и прервать их обеденный сеанс на самом интересном месте. Обломать ему кайф, а заодно и отросток, которым он рога своей суженой наставляет. Я не то, чтобы поборница морали, но имею вполне четкий принцип: женился, уж будь добр, держи свои ножны в одном чехле. Повизгивания продолжаются, хотя и напоминают больше истерические всхлипывания, чем стоны удовольствия. Может, я тупо накрутила себя?
Дверь кабинета открывается и мои попытки оправдать то, что происходило за соседней стенкой, тут же растворяются облаком смрада. Потому что грудастая и не думает шифроваться: поправляет задравшееся платье и встрепанные волосы.
— Урод, — тихо выплевывает и исчезает так же быстро, как появилась.
Согласна с ней на все двести процентов! Готова догнать и пожать ей руку из солидарности! Наверняка, даже не в курсе о семейном положении этого кобеля.
"Не помешало бы просветить!" — приходит мне неожиданная — и гениальная — мысль.
Я вскакиваю с места в отчаянном желании воздать по справедливости всем заинтересованным лицам, но цепляюсь дурацким каблуком за колёсико офисного кресла и лечу под стол. Колени больно обжигает от соприкосновения с холодной плиткой, колготки громко трещат и расходятся пейзажными стрелками, сверху гремит: Света!
Да, блин!
— Агния! — зло выплевываю я, выглядывая из-под стола.
Встречаюсь с недоуменным взглядом бесстыжих синих глаз. О, какая честь, я удостоилась внимания! Щеки горят от злости — да, от злости, а не позора, что застали в таком виде — пальцы скребут по плитке, желая сомкнуться на шее этого невозможно привлекательного негодяя.
— Объявили тревогу, а я и не в курсе? — насмешливо заламывает одну бровь.
— Небольшое землетрясение, вы просто не заметили, — парирую я, выползая на свет офисный.
— Агния, я, кажется, предупреждал вашу подружку, что мне здесь нужен настоящий бультерьер, — жёстко чеканит Рижский, прощупывая меня взглядом.
А я что? Я юбку на колени натягиваю, чтоб разодранными колготанами не светить, и пытаюсь аккуратно в кресло упаковаться.
— К чему вы клоните, Алексей Викторович? — цежу сквозь сжатые зубы. Пытаюсь унять краску с лица, которое пылает под его пристальным взглядом, и завешиваюсь волосами.
— Мне помощник здесь нужен не для интерьера, иначе поставил бы кадку с пальмой, от нее толка больше, — говорит он, разворачиваясь в сторону своего кабинета. — Ангелину больше не пускать. И никого без записи тоже!
И скрывается за дверью.
Ну все, пыточный сеанс окончен. Даже слова вставить не дал. А что я должна была сделать по его мнению? Вгрызаться зубами в силиконовые дойки, но к Рижскому ее не пускать? Или ставить свою скромную двоечку против ее нескромной и пусть победит сильнейший?
Сам же ее сейчас… прямо в кабинете!
Ух, мерзавец! Какой же мерзавец!
Желание отомстить ему за всех женщин разом разрастается в груди против воли. Честное слово, не будь он таким удодом, пережила бы наше с ним знакомство и мое позорное падение в глазах общественности со спокойной душой. Самобичевания вполне бы хватило!
Но он же сделал все, чтобы гнусная Агния выползла на свет. Чтоб расчехлила весь свой запас яда и креатива ради восстановления вселенской справедливости!
Ох, Леша, уговорил, скрашу я твои будни. Войне быть.
Глава 8. Один кудрявый вредитель
Агния
— Что с твоими коленями?
— У меня был секс с асфальтом, — замолкаю, оглядывая ноги. — То есть с плиткой…
— Забавные у тебя рабочие обязанности… — хмыкает Майя, закидывая в себя чипсы.
— Мне казалось, ты съехала. Так почему каждый вечер я встречаю тебя на своем диване?
— Мне невыносима мысль находиться вдали от тебя… — театрально закатывает она глаза. — И я всерьез подозреваю, что Муфаса решил меня прикончить.
— Кот?
— Ага.
— Май, тебе пора найти работу, — вздыхаю я, приземляясь рядом с ней.
Запускаю руку в пачку с чипсами и выуживаю горсть жирных снеков. Фу, с беконом. Но на безрыбье, как говорится… Так и не удалось нормально пообедать сегодня, в попытке удержать крепость от нападения силиконовых блондинок и разукрашенных брюнеток. Очень востребованный мерзавец.
— Я думала об этом, — сквозь хруст чипсов говорит подруга. — Решила мыло варить!
Мысленно я представляю стену и как бьюсь об нее головой. Боже…
— Ммм, — понимающе качаю головой, но комментировать не спешу. Главное глаза не закатывать!
— Я тут наткнулась на один профиль в Инстаграм, — Май подцепляет чистыми пальцами карман и выуживает из него новенький телефон. — Влад подарил, — отвечает на мой немой вопрос. — Так вот, девочка такие шедевры из мыла варит! И там такой ценник у нее! А затраты — всего ничего. Короче, я записалась на ее мастер-класс, буду мыловаром!
— А Влад в курсе?
— Пока нет, но когда я распишу ему все выгоды этого дела…
— Он снова скажет, чтоб ты шла работать по профессии!
— Гусь, ну посмотри на нас, кому мы такие постановщики театрализованных представлений сдались? А снова плясать в костюме свинки на корпоративах… Сама-то почему не пошла?
— Деньги… Все упирается в деньги, Май.
— Ага. Кстати, как прошел первый рабочий день? — хитро прищуривается она.
— Прекрасно, — улыбаюсь я.
— Каков красавчик в работе? Расскажи, мне страсть как интересно!
— Не такой уж он…
— Ой, не заливай, я видела его без футболки.
И я. Какое совпадение!
— Когда ты успела?
— Когда за тебя просить ходила. Он открыл дверь весь такой… мокрый. После ванны, наверное. Волосы влажные, торс в капельках воды, хоть на память фоткай!