Страница 6 из 62
Я пошарил по карманам ветровки, в которой так и заснул вчера и выудил девайс.
- С чего ты решил, что его того... ну взорвали? - вопросительно уставился я на животное.
- Да на нем метка стояла! - Кот изобразил фейспалм. Смотрелось это, кстати, довольно забавно. - Я же и поставил вчера метку на снятие жизненных показателей. И восемь, нет уже девять, минут назад эта метка очень характерным образом перестала фонить. Таким, знаешь ли, образом, граммов пятьсот в тротиловом эквиваленте. Тут не надо быть академиком, чтобы два и два сложить.
- А как ты ее поставил? - спросил я у кота, разблокировав телефон и листая справочник в поисках нужного мне абонента.
- Ну, как... - замялся тот. - Обычным образом. Естественным, если можно так выразиться. И вообще, не это тебя сейчас волновать должно.
"Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети" - сообщила мне трубка. И повторила ту же фразу еще и на английском, как будто до меня с первого раза не дошло. Так и представил, как искусственный интеллект на том конце решил: этому два раза надо повторить на всякий случай еще и по ненашенски тоже, он тупой, но леди Бэнкс неплохо его в свое время на английский натаскала.
- Убедился? - Спросил кот. - Может, перестанешь херней страдать, и займемся делом?
- Щас, - кивнул я. - Только шнурки поглажу.
Прошлепав к входной двери, обнаружил по пути, что оставляю влажные следы на дорогущем паркете из натуральной секвойи. Черт, почему у меня носки то мокрые? Неужели этот гад пушистый где-то напрудил пока я спал? Пришлось принюхаться, но вроде ничем не пахло. А впрочем, все равно. Выпровожу мехового надоеду в подъезд и дело с концом.
- Вали, - я распахнул дверь и махнул рукой в сторону выхода.
Тот даже не дернулся на выход. Типичный кот: орет, скребется в дверь, но стоит открыть - ни за что не пойдет.
- Ты хорошо подумал? - Прищурился котяра, попятившись от двери. - Я-то гарантировано смоюсь, но вот у тебя после этого шансов уже не останется.
- Меня после этого добрые приветливые дяди весом в центнер увезут на красивой белой машине с красной полосой в Кащенко, - сообщил я ему.
- Не успеют санитары приехать, - сокрушенно покачал головой тот. - Слышишь, лифт поднимается. Это явно к тебе гости. Да и по лестнице кажется топот как от стада слонов. Все отходы перекрыли, сволочи. Один шанс свалить отсюда порталом к едрене фене. - Последнюю фразу он проорал уже на ходу, галопом проскакав по коридору и скрывшись в моей комнате.
Я прислушался. Из подъезда, благодаря хорошей акустике доносилась какая-то непонятная возня. Даже если вы параноик, это еще не означает, что за вами на самом деле не следят. Надо проверить камеру в помещении охраны. У всех жильцов на панель выведена специальная такая кнопочка, позволяющая получать изображения с поста дежурного. Ну, чтобы убедиться, что охранник на месте, бдит и в Багдаде в данный момент все спокойно.
Ткнув в соответствующий пункт на экране панели, я вгляделся в изображение. И что-то мне стало нехорошо: ничком лежащее в натекшей на кафельную плитку лужи крови тело консьержа недвусмысленно намекало, что ситуацию на вверенной территории он уже не контролирует.
Проверять, а не по мою ли это действительно душу, как-то резко расхотелось, и я поспешно захлопнул дверь, закрыв оба замка. Подумал пару секунд, задвинул щеколду и зачем-то накинул еще и цепочку. Котяра похоже оказался прав.
Все. Я в домике. Идите все нафиг. Не пущу никого. Останусь тут, в компании говорящего кота и поехавшей кукушки. Где-то у меня тут был боевой револьвер спрятан и коробка патронов к нему. А у отца в кабинете, кажется, был коллекционный Парабеллум на подставке. Никакой не муляж, а настоящее оружие времен гражданской войны. Это хитрый ход такой: ствол всегда на виду и достать легко, если чего, но никто ничего не заподозрит. Потому как подобных поделок у новых русских всех мастей в квартирах и коттеджах пруд пруди. Может дать его коту? То-то будет умора! А еще маленький такой патронташ наискосок груди и алую ленту на голову. Ну, чисто кубинский революционер.
Блин! Да о чем я только думаю? Надо жизнь спасать, а не вот это вот все...
Пока я рылся под кроватью в поисках оружия, в дверь постучали. Выудив из под мебели телескопическую биту и жестяную коробку с Миротворцем и патронами я сгреб все это под мышку и вернулся к входу.
- Кто там?
- Мосгаз, откройте! У вас в квартире утечка, соседи жалуются.
- Минуту, я не одет. - Соврал я.
Ага, открывали уже одному такому, помнится лет пятьдесят назад. А он хлоп тебе топориком по лбу. Включив монитор умного дома, я вывел на него камеру с лестничной клетки: два мужика в балаклавах и спортивных костюмах. Прижались к стене и держат в руках по стволу с навинченными глушителями. Попахивало серьезными неприятностями. Я тихонько стал отступать в гостиную. Мой персональный глюк, похоже, не такой уж и врунишка. Один из мужиков за дверью видимо что-то, наконец, сообразил и вытянул ствол в направлении камеры. Вспышка и изображение пропало.
Какие-то тупые киллеры. Наверняка провинциалы. Ну, братья то мои, как оказалось сводные, большим умом не блистали, а вот жадностью отличались отменной. Решили сэкономить даже моем на убийстве. Вместо качественных профи за нормальные бабки, нашли каких-то деревенских отморозков за ящик водки, видимо. Нет, жадность этих парней до добра не доведет.
Безуспешно попытавшись вызвать полицию по телефону несколько раз, я наконец догадался глянуть на экран: нет сигнала. Это что же они еще и мобильник мой глушат? А как там с домашним Вай-Фай? Эта сеть не имеет подключения к интернету, сообщил браузер. О как! И об этом позаботились, суки. Беру свои слова обратно, подготовились неплохо. Просто действуют чрезвычайно нагло. Как будто уверены в полной своей безнаказанности.
- Кот, что нам делать? - я влетел в свою комнату и застал того за интимным занятием. Этот меховой гад преспокойно что-то там у себя вылизывал. А нас, между прочим, сейчас вполне натурально убивать будут.
- Ага! Дошло, наконец! - Ехидно сказал он. - А я, знаешь ли, уже передумал. Вот! Делать мне больше нечего, как всяких дурней из проблем выпутывать.
Он преспокойно вернулся к своим гигиеническим процедурам. Мне стало отчего-то очень грустно, и я подобрал из угла уцелевшую бутылку с остатками водки, намереваясь вот теперь уже точно ее допить.
- Но-но! - Внезапно завопил котяра. - Ты давай это кончай, Леха!
Он подскочил ко мне и внезапно мощным ударом лапы выбил стеклотару из моих рук.
- Будет он мне еще бухать тут! Хватит на сегодня нам проблем с алкоголем!
- Так что делать то? - переспросил я.
- Что-что! Портал открывать, конечно же, тупая твоя голова!
- А как?
- Первым делом, нужно фокус навести на нужное измерение, - наставительно произнес он, - для этого нам понадобится любой информационно-значимый артефакт с условной или постоянной привязкой к конкретной области мультиверсума. У тебя есть идеи?
- Чего? - Опешил я. - И где эту хрень нам вот прямо тут добыть?
Мульти-пульти еще какие-то, блин! Что за хрень вообще происходит в голове у этого кота. Приличные питомцы так себя не ведут. Со стороны двери послышались нехорошие звуки, похоже, злые спортивные мужики начали выпиливать проем каким-то приспособлением. Эдак они до вечера провозятся. Менты должны приехать раньше, это у меня со связью проблемы, но наверняка кто-то из соседей уже вызвал.
- Ну и темный ты человек, Алексей. - Горестно вздохнул кот. - Объясняю первый и последний раз: мультиверсум - это бесконечное множество вселенных, фокус - это конечная точка, ну как числовые координаты, только они мысленные и гораздо сложнее. Фокусирующим артефактом может служить простейшее описание области существующего пространства, даже устное в безвыходной ситуации сгодится. Правда, точность в таких условиях аховая. Запросто выкинет в очень неблагоприятном для живого организма месте. В жерле вулкана, например или вообще в околопланетном пространстве, то есть в космосе. А так как мне не улыбается...