Страница 5 из 10
«Пока всё не съешь – из-за стола не выйдешь»
И ещё немало уникальных диетологических принципов. Например, «вкусное надо оставлять на потом». На какое, спрашивается, потом? Да и зачем!? Ребёнок сейчас хочет это пирожное! Вот прямо сейчас! Да и борщ ваш с макаронами никуда не денется. Побегает – и слопает ваш борщ. Всё это приводит к тому (не только в отношении еды), что в повседневной жизни ребенок привыкает отказывать себе в радостях, пока как следует не «наестся» гадостей. А когда начинается светлая полоса – они уверенны, что она вот-вот оборвётся, потому что не бывает так, чтоб вкусное и всё тебе.
«Хлеб выбрасывать нельзя! Во время войны люди были бы рады съесть твой кусочек хлеба, а ты выбрасываешь / В голодных странах дети недоедают, а ты в мусорный бак… ай-ай-ай». Хоть давись теперь этим куском… Да, безусловно есть такие понятия, как «война» и «голод»» – это нужно помнить и уважать, но выброшенный кусочек хлеба не спасёт голодающего ребёнка из Нигерии, небо не разверзнется и машиной времени не перенесёт этот кусочек умирающему от голода солдату. В итоге – ребенок ест всё, что не положат на тарелку, даже если не хочет есть.
«Не играй с едой» (применимо к детям дошкольного и школьного возраста). Дети не играют с едой – таким образом они познают мир, через ощущения.
И другие принципы, которые плохо влияют на детскую психику.
«Ты же девочка/мальчик….»
Стереотип – понятие достаточно вредное, но распространённое в нашем обществе. За всю историю человечества их накопилось достаточно много, и, как правило, ни к чему хорошему они не приводят – тут и однобокость мышления, и комплексов целый мешок и целая коллекция внутренних барьеров.
Излюбленный стереотип всех родителей – гендерный. Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. «Девочке нельзя драться», «Не смей плакать! Ты же мальчик», «Девочки так себя не ведут» и так далее.
С чего это мальчику нельзя плакать? Он что, не человек что ли? Ему не может быть больно или плохо? Речь вовсе не о том, чтобы учить мальчика распускать нюни по любому поводу. Речь о том, чтобы ребенок не боялся выражать свои подлинные чувства и эмоции, без страха, что если он вдруг пустит слезу, на него со всех сторон набегут с упреком: «ты же мальчик!» Да, пускай ребенок на корню обрубает всё, что чувствует, и стоит с каменным лицом. Зато всем вокруг будет спокойнее.
Девочка, в перепачканном платье тоже не устраивает, ибо так быть не должно – «ты же девочка!» А то, что ей тоже хочется поиграть, побеситься во дворе с друзьями – это не в счёт. Девочка должна смиренно сидеть на скамеечке в белых оборках и бантах и разговаривать с куклой.
Вместо навязывания определенного типа поведения, научите ребенка чему-то полезному.
Вкусно готовить, постоять за себя, оказать первую медицинскую помощь, собрать палатку, или хорошо плавать, бегать, прыгать, ловко лазать – навыки, которые хороши как для мальчика, так и для девочки.
«Замечайте проблемы ребенка»
«Какие у тебя могут быть проблемы?», «Ты чего ревешь – у тебя что, кто-то умер?», «Ничего у тебя не болит! Опять притворяешься!», «Не выпендривайся». Под «нечего выпендриваться» можно пропустить реальные переломы, гастриты, аппендициты, а также множество психологических проблем. А ведь знать, что и где болит у ребенка в физическом и духовном смысле очень важно. Родителям нужно научиться разбираться в том, что чувствует их ребенок, опять-таки для его физического и душевного здоровья.
«Будешь баловаться – отдам тебя вон той тёте»
Серому волку, в детский дом, оставлю тебя здесь, а сама уйду. Детей до определённого возраста очень легко (и удобно) шантажировать тем, чего они бояться больше всего на свете, а именно – разлукой с родителями. Последствия таких манипуляций могут быть разными. Как правило, дети от этого растут шуганные, пребывая в полной уверенности, что земля в любой момент может уйти у них из-под ног. Или же как вариант – развитие жуткой ревности и подозрительности – а вдруг жена бросит, муж кинет, девушка изменит и т.д. Или же отсутствие личной жизни, как таковой, ведь если у вас нет дома – пожары ему не страшны.
«Дистанция»
«Ты как с матерью разговариваешь?», «не хами отцу», «ты тут что, самый умный что ли?», «вот дорастешь до моих лет, тогда поговорим». Всем известно, что между родителями и детьми существует объективное неравенство, но непонятно, как говорить с родителями, чтобы это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами родители маскируют свою педагогическую некомпетентность и страх потерять авторитет.
Что делать в этой ситуации? Разговаривать с ребенком, позволять ему высказывать собственное мнение, прислушиваться к нему. Но ни в коем случае не подавлять его желание высказаться. Нужно помнить, что в каком бы возрасте ни был ребенок, во-первых, он никогда до вас не дорастет, а во-вторых, он такой же человек, как и вы, только со своими потребностями, мнением и желаниями, которые необходимо учитывать.
«Можно было и лучше…», «Четыре за контрольную? Почему не пять? Да уж, ведь четверка – это не оценка, а признак ленивого, ни на что неспособного неудачника. (А вот Алиночка, дочка тёти Марины из пятого подъезда тянет на золотую медаль!)
Ребёнку, чьи родители постоянно недовольны его результатами, очень сложно будет жить в гармонии с самим собой, получать удовлетворение от жизни, чтобы он ни делал и как бы высоко не забирался. Или просто не захочет ничего делать, ибо куда мне, до Алиночки.
Подобный тип воспитания выращивает у человека способность замечать исключительно оторванные пуговицы на пальто, жир на боках и пропущенные запятые в текстах.
«Потому что я так сказала»
Научитесь объяснять ребёнку мотивы своих запретов и своего «нет». Если вы запрещаете что-либо, отказываете в чем-то, переносите на «потом» – аргументируйте свою позицию, а в идеальном варианте – найдите альтернативное решение проблемы. Запрещаете идти на дискотеку? Пусть дочь пригласит подруг и устроит дискотеку дома. Отказываете в прогулках допоздна – назовите причину, скажите, что очень волнуетесь за её безопасность.
Иначе ребенок будет стараться делать вам наперекор, будут возникать обиды, конфликты и недопонимание.
«Сохранить атмосферу любви»
Если ваша семья распалась по каким-либо причинам, и вы остались при этом не в самых хороших отношениях – не спешите выплёскивать весь негатив при ребёнке, настраивать против, поливая грязью бывшего мужа/жену, чтобы не произошло между вами и сколько бы обид не накопилось.
У детей, чьи родители одаривают друг друга подобными «комплиментами» могут возникнуть серьёзные проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом. А потом все задаются вопросом: почему понятие «институт семьи» стало изживать себя?
Девочки, наслушавшись «какой папа плохой», создадут в своей голове стереотип о том, что все мужчины одинаковые, что никому нельзя доверять и т.д.
Мальчики же в свою очередь могут стать женоненавистниками, или попросту не захотят заводить отношений. Тут уж одним сеансом к психотерапевту не обойтись…
В любом случае, даже если и произошел разрыв отношений, нужно объяснить ребёнку, что родители его очень любят, будут заботиться о нём и всегда придут на помощь. Это не даст ему потерять уверенность в себе, избавит от возможных обид, нехватки любви и одиночества.
«Личное пространство»
Ну и напоследок. Помните, ребёнку просто необходимо личное пространство! Если это возможно, обустройте малышу собственную комнату, или хотя бы свой уголок, в котором у него будет возможность отдохнуть от всего мира. У любого ребёнка должны быть свои тайны, секреты, личные дневники, переписки, в которые не должны встревать родители, каков бы ни был соблазн! Поймите, не стоит контролировать каждый его шаг – это может привести к потере самостоятельности и доверия к вам.