Страница 2 из 3
Родителям стоит заботиться о своём образе, в нём заключён большой потенциал влияния на ребёнка. Привлекательные люди завораживают, к ним хочется быть ближе, их хочется слушать. Всё это справедливо и для ребёнка, ваш внешний вид может влиять на то, захочет ли он вас слушать.
Понятно, что речь идёт не о правильности черт лица, красоте торса и густоте волос. Речь идёт об опрятности, подтянутости и ухоженности. И в воспитании это вполне реальные инструменты влияния на ребёнка.
Социальный статус
Время, когда «мама самая красивая, а папа самый сильный», проходит быстро. Дети начинают соображать, кто есть кто и что к чему. Они начинают видеть, как к вам относятся другие люди, что вы представляете собой в более широком, чем семья, кругу. Ребёнок начинает сравнивать вас с другими по общественному положению, на основе этого он может начать гордиться вами или стесняться вас. Так начинает формироваться ещё одна грань вашего имиджа в глазах ребёнка.
Эта часть образа складывается из профессии родителя, его манеры общения с окружающими, отношения к нему друзей и посторонних людей.
Для прицельного воздействия это наиболее сложная грань – чтобы улучшить положение в этой области, нужна колоссальная работа.
Важно никогда не упускать из поля зрения тот факт, что рано или поздно ребёнок взглянет на вас именно с этой точки зрения, спросит себя: а чего добились в жизни мои папа и мама? И ваш статус в глазах ребёнка отчасти будет зависеть от ответа и на этот вопрос. В подростковом и юношеском возрасте этот вопрос наиболее важен.
Это кажется несправедливым. Разве не естественно ребёнку любить своих маму и папу просто за то, что они его родители?
С одной стороны, это так. Но любить и высоко оценивать – разные вещи.
Ребёнок может очень любить свою маму, но с возрастом начать игнорировать её мнение, так как её опыт не кажется ему авторитетным.
Родители всё время пытаются направлять и наставлять ребёнка, это вполне естественно. До поры до времени ребёнок некритичен к фигуре наставника, он просто не в состоянии её оценить, не видит широко тот мир, в котором он мог бы сравнить родителей с другими людьми. Взрослея, ребёнок задаёт себе вопрос: а судьи кто? Кто они, те самые родители-наставники, которых я должен слушать, какое у них положение в жизни?
Понимание этого факта может немного надломить идею, что наилучший выбор для вас – полностью посвятить себя воспитанию, пренебрегая другими областями жизни.
Личные увлечения, достижения и интересы – важная часть родительства, которая поднимает ваш авторитет в глазах ребёнка.
Личный статус
Кроме социального статуса (положения в обществе), существует личный статус человека.
Личный статус – это то, насколько вы важны, значимы, влиятельны и любимы в узком кругу родных и друзей.
Человеческое достоинство мамы и папы, которое ребёнок наблюдает ежедневно, – само по себе блестящий инструмент воспитания.
Дети – глубоко социальные существа, они считывают реакции окружающих и учатся относиться к людям, наблюдая отношения других. Так, если вас слушает муж, ваша мама к вам уважительна, друзья общаются с удовольствием, то ребёнок бессознательно понимает, что у вас много веса в ближайшем окружении, он тянется и прислушивается к вам.
Если же муж оскорбляет вас, мама постоянно критикует, друзья высмеивают или командуют, то ребёнок так же бессознательно сделает вывод, что считаться с вами не стоит. Зачем ему считаться, раз никто не считается?
Ссоры родителей при ребёнке наносят сокрушительные удары личным статусам всех участников скандала. Если мама кричит на папу, а папа кричит на маму, то ребёнок делает выводы одновременно и о папе, и о маме, и выводы эти не в пользу родителей. Если родители относятся друг к другу неуважительно, то ребёнок их тоже не будет уважать, причём обоих, тут не будет выигрыша ни у кого.
Высокий личный статус гарантирует, что ребёнок захочет вас слушать, будет тянуться и даже сам просить совета. А при низком личном статусе вы будете преследовать ребёнка, пытаясь нечто до него донести.
Низкий личный статус может легко испортить весь имидж, его эстетическую и профессиональную сторону.
Так, каким бы вы ни были уверенным и красивым специалистом, но если в личных отношениях у вас руины и вы со всеми ссоритесь, то влияние на ребёнка вам будет оказывать трудно, несмотря на ваши совершенства.
Почти небывалая ситуация, чтобы у человека были со всеми конфликты, а с ребёнком отношения – душа в душу. При конфликтных отношениях с окружающими человек рано или поздно начнёт ссориться и с ребёнком, так как мы используем в общении одни и те же привычные приёмы. Если они по своей сути конфликтны, то неважно, с кем именно вы в данный момент их воплощаете в жизнь.
При хорошем состоянии всех четырёх элементов имиджа: уверенности, эстетики, высокого личного и профессионального статуса – вы будете очень влиятельным родителем. Самый лучший сказочный воспитатель, Мэри Поппинс, была по совместительству Леди Совершенство!
Если все части не блестящи, например вы неуверенный, не привыкший ухаживать за собой человек с мучительными личными отношениями и заснувшей в зародыше карьерой, вам будет труднее воспитывать ребёнка.
Воспитание, по сути, – лидерство, а лидером нужно уметь быть. При рождении ребёнка вы не получаете автоматически навыков лидерства. Так же как и наличие дома рояля не делает из вас пианиста. Родительство – комплекс навыков, которые разрабатываются и улучшаются с опытом.
В работе над любой гранью имиджа можно сделать один шаг вперёд. А потом ещё один.
Как мы действуем внутри родительской команды
Воспитание – командная работа как минимум двух людей. Мама и папа должны договориться о том, что и как они будут делать, воспитывая ребёнка.
Воспитание – великое дело: им решается участь человека.
Бывают вариации. Например, бабушка плюс дедушка, если они растят ребёнка, тоже могут считаться родительской командой. Или бывает, что мама плюс бабушка, если отца нет. Родительская команда – это взрослые, совместно отвечающие за ребёнка. Согласие в этой команде, адекватность её участников, сама способность быть командой принципиально влияют на успех воспитания детей.
Часто именно внутри команды скрыты проблемы. И так же часто мы хотим пропустить этот факт, обращая своё внимание на методы воспитания, но игнорируя то, кто будет эти правила воплощать. Этап налаживания отношений внутри команды сложный, требующий терпения, разговоров, взаимопонимания.
Совсем необязательно, чтобы муж и жена на всё имели одинаковые взгляды. Но важно скоординировать эти взгляды таким образом, чтобы разногласия не взрывали воспитательный процесс, делая последовательное влияние на ребёнка невозможным.
Представьте, что вы отправились небольшой группой в поход в места, вам незнакомые, возможно, довольно опасные. У вас два проводника, мужчина и женщина.
Ежедневно они спорят между собой, куда вам идти, как лучше расположиться на ночлег, опасно ли предпринимать что-либо. Один всегда опровергает слова другого, попутно оба обвиняют друг друга в некомпетентности и равнодушии к группе. Параллельно со спорами они дают вам противоречивые указания, настаивая на их немедленном исполнении. Часто споры проводников заканчиваются слезами одного из них, а иногда они дерутся. Нередко вы слышите, что бывали и другие походы, которые закончились плачевно по вине ваших проводников. Периодически один или оба проводника объявляют, что им всё надоело и они хотят уйти, покинуть группу. Иногда доходит до того, что один из них уходит в лес, объявив, что у него больше нет сил терпеть. Также случается видеть проводников в нетрезвом состоянии. Иногда один из них подговаривает вас следить за вторым и рассказывать, что вы видели и слышали. Вы замечаете, что каждый из них не прочь перетянуть вас на свою сторону для борьбы со вторым. Когда одного из проводников нет, второй ругает его и даёт понять, что такое партнёрство навязано ему злым роком и весьма прискорбно. Иногда проводники объединяются, но как будто только для того, чтобы накинуться с обвинениями на вас. И поход продолжается… Никаких шансов закончить этот страшный сон и сменить проводников у вас нет.