Увечное перо

Уж каких только дерзновенцев нет нынче в прозаическом написаторстве, но кто же перешибет старого юносиста: "Все измазались кто чем: прованским маслом, губной помадой, помидорными ошметками, липким ликером какао-шуа, соплевидными плевками, плевкоидными сусалами, сусластым шлапом, а также общим щепетинством и куражистым зазоно-затором".

Знай наших!

Ведь читатель нынче каков? Не достучаться до него, не докричаться, а можно разве уж доцарапаться. И кто одолеет такой рубеж, чтобы десятками рассыпать по тексту умопомрачительную стилевую фигуру: "чуть-чуть слегка", "слегка чуть-чуть", "слегка несколько чуть-чуть", "слегка чуть-чуть не к месту", "слегка чуть-чуть слишком" и т. п.?

А это литературоведение? Да, в десятках томов расписано, что и великие поэты с возрастом переходили на прозу: Пушкин. Есенин. Пастернак…А с прозы на стихи — слабо? И торит лыжню из прозы в стихосложение дерзновенный Аксёнов, бестрепетно рифмуя "мотоциклы — цапли", "букв — подков", "сыскные — съестные", "неглупа — клубок", "роза — рагу", "поступь — пестуй"… Знай наших! Тут вам и переклик с будетлянством Велимира Хлебникова, и черты ЛЕФа, и футуристов, и концептуалистов, и имажинистов, которых — скопом — Н.С.Хрущев по невежеству и общо именовал "пидарасами". Но он ли, кукурузник, указ искусствам и литературе?

И будет просто огорчительно, если ЭКСМО не склонит Аксёнова сочинить продолжение к "Москва ква-ква". Некоего Хемингуэя упоминает в романе Аксёнов. И данный Хемингуэй сочинял — сидя на высоком табурете и болтая в воздухе одной ногой. А ежели ЭКСМО раскошелится да оснастит Аксёнова таким табуретом, чтобы болтал он в воздухе и толчковой, и маховой ногами? Ведь получится разлюли-малина, именно:

Несравненная Джуна, по родству грузинских кровей, реинкарнирует в бункере высотки Иосифа Сталина. А Москва — порт пяти морей. Чуя козни со стороны Путина — телепортант Сталин, освоив холотропное дыхание и энергетику Кундалини, устремляется по Яузе и Москва-реке на дельфине-торпедоносце к Черному морю. Но эсминец ФСБ "Борис Ельцин" под командой Патрушева бросается наперехват. Дельфин-торпедоносец, жертвуя собой, взрывает "Бориса Ельцина". Патрушева взрывной волной швыряет в кресло главнокомандующего силами НАТО. Иосифа же Сталина дайверы-оппозиционеры из "Яблока" доставляют в потаенное условное место. Здесь правнуки воздухоплавателей Джорджа Моккинакки и Ивана Гагачеладзе подхватывают Иосифа Сталина и в парапланах переносят на Кубу, к Фиделю Кастро. Который, как всем известно (и в значительной мере сильнее, чем марксизмом-ленинизмом) владеет магией вудаизма и является сантэро, как черным, так и белым, безупречно гадающим на тушках обезглавленных петухов.

Невзирая на пищевые нехватки по всему Острову Свобды — прогрессивная пеонка Инезилья Гонсалес жертвует вождям для гадания последнюю пропитательную надежду своей семьи — петуха. Рауль Кастро, обезглавив петуха мачете, передает тушку Фиделю. Ритуально брызнув каплями петушиной крови на мягкие юфтевые сапоги Иосифа, Фидель производит гадание. Здесь кишки петуха подсказывают, что надлежит прорыть под проливом подземный ход от залива Кочинос на Кубе до Ки Уэст, штат Флорида, США. Из подземного хода, как некогда Тито на Центральном рынке Москвы, вылезает Кастро. И вся миллионная диаспора

бывших беженцев с Кубы, презрев прежние обиды, под водительством Фиделя марш-броском движется на Вашингтон, который и покоряет. Но возникает загогулина: кому же после победы стать президентом Америки? Дальновидный российский сенатор Починок вывез из Москвы жену, чтобы она рожала в США. И по праву рождения на этой территории починковский отпрыскоид имеет право баллотироваться на пост президента. Чем младоПочинок и воспользовался. А уроженец захолустного грузинского города Гори Иосиф Сталин?

Но, истомленный империалистическим гнетом, американский пролетариат вспоминает актера Шварценэггера, родившегося в Австрии, а потому имеющему право стать в Америке губернатором, но не больше. "Долой порочную практику!" — во весь голос заявляет трудящаяся Америка. После чего в Конституцию вносится третья за двести лет поправка. После чего Иосиф Сталин, закономерно обскакав Починка, утверждается Президентом Америки. Со всеми крововытекающими отсюда последствиями..

Возможно, такой романище отгрохают ЭКСМО и Василий Аксёнов. Россия ждет с замиранием сердца.

Но, наряду с этим, существует крохотный и бессмертный рассказ Исаака Бабеля "Гедали". Где в самых последних строках старик Гедали говорит конармейцу:

— Пане-товарищ! Привезите в Житомир немножко хороших людей. У нас здесь недостачи, ой, недостачи!

Тут автору неймется сказать несколько защитительных слов не столько о недостающих нам хороших людях (в том числе писателях), сколько о веществе, с которым сравнивают все отвратительное и отечественное Назрела необходимость возвысить голос в защиту вот чего — российского говна. Которое по конфигурации (колечками, розетками, виньетками и колбасками), а также по консистенции и запаху никак не уступает говну даже таких развитых и процветающих стран, как Норвегия и США. То же с гордостью за страну можно сказать и об идентичности цвета. (Кроме единичного случая, когда в рекламном ролике о йогуртах известный продукт скатывается к заднему проходу эстрадной щебетуньи певицы Валерии — будучи окрашен в интенсивный зеленый цвет.)

Так по какому же праву с нашим горделивым и конкурентно способным говном мы сравниваем убогие отечественные тепловозы, дороги, домостроения, станки, автомобили и проч.? Не лучше ли сравнивать их с Думой или Верховным судом? Тем паче, оно и политкорректней звучит:

— Ну, Петр Акимович, наши авиалайнеры — это же чистый Верховный суд!

Но не приживается эта здоровая и прогрессивная практика. А наоборот: нарастает бесчеловечное и транжирское отношение к отечественному говну. И теперь слесаря-сборщики на заводе в Тольятти исхитряются какать в коробки передач автомобилей "Жигули". Здесь замечательный продукт, попав в агрессивную среду трансмиссионного масла ТАД-17, из нарядной кучки превращается в бесформенную массу, а затем вовсе размалывается до атомарного состояния десятками бешено вращающихся шестеренок и подшипников. Для чего же нравственно ущербный слесарь-сборщик Иван Иванович производит эту гадостную процедуру? Он осуществляет её затем, чтобы безвинный Иван Сидорович, купивший автомобиль, не воспринимал жизнь на родине как нечто безоблачное и волшебное. И после трех километров пробега, когда раскалится коробка передач — такая неразъяснимая вонь попрет в салон, что святых выноси.

После этого — какое уж там: "Пане-товарищ, привезите к нам в Житомир немножко хороших людей"… Наоборот: СОТНИ ТЫСЯЧ наших хороших людей покидают российские житомиры навсегда и рассеиваются по миру.

Но как же быть нам-то, оставшимся, сумевшим водородной бомбой раздернуть пополам Новую Землю, но так и не исхитрившимся за сто лет произвести безопасную бритву и сколько-нибудь автомобиль?

А ничего, старик Гедали, ты бы порадовался, окажись теперь вживе. Мы привозим в наши житомиры хороших людей. Иноземцев. Сотни умных заводов строят они у нас. Благотворительствуют и обучают. И вся Россия из края в край бреется голландским "Филипсом" и немецкими "Браунами". И "Тойота", "Волво", "Рено", "БМВ", азиатские "тигры" строят у нас бессчетные автозаводы. А почему в таком несусветном спросе у россиян американский "Форд-фокус"? Потому что как раз фокус наличествует в этом автомобиле: в силу такого воспетого дружелюбия и товарищества россиян друг к другу — ни один Иван Иванович не сможет накакать в коробку передач этого автомобиля никакому Ивану Никифоровичу.

И если следовать спасительным этим путем, если для реставрации ветшающего храма русской литературы, возведенного почти из двухсот тысяч кирпичиков-слов — привозить англо-, франко-, германо-, японоговорящих варягов?