Папочкин ангел

ЛЕКСИ

Прошла неделя с тех пор, как я его видела, и я думала, что с каждым днем будет становиться легче, но этого не происходит. Мы так плохо расстались друг с другом, что я не чувствую, что мне удалось высказать свою точку зрения или получить ответы, так что вместо этого все это остается внутри меня.

Гноится.

Я знаю, что в глубине души Тайлер был моим человеком. Всем. Наша любовь превосходит эмоции и мысли, мы были созданы друг для друга. Это намного глубже, чем просто любовь, мы родственные души, и даже если мы больше не вместе, я знаю, что мое сердце всегда будет принадлежать ему.

Никто и никогда не заменит Тайлера Филлипса, и это больно.

Он больше не мой и, возможно, уже никогда не будет моим, и я должна научиться жить с этим. Смириться с болью, которую приносит одна только мысль о нем, и каждое воспоминание, каждое прикосновение и даже каждый запах, который я улавливаю, напоминает мне о нем.

Мое сердце разбито, но мир не остановится. Я должна вернуться к работе, к жизни и притвориться, что все в порядке, притвориться, что каждая улыбка не причиняет боли, и что когда я смотрю в зеркало в примерочной, я не вижу разбитую незнакомку, смотрящую на меня.

Возможно, мне было бы лучше не знать, что такое связь и любовь, но даже когда я размышляю об этом, мне кажется, что это неправильно. Это ложь. Как может кто-то испытать такую любовь, страсть и связь и возненавидеть ее просто потому, что она закончилась? Это все равно, что никогда не ощущать солнце или дождь. Не видя его, не чувствуя его, тебе не с чем сравнивать, и ты упускаешь жизненно важный опыт.

Чтобы жить по-настоящему, нужно любить и быть убитым горем, иначе ты просто плывешь по течению жизни, не испытывая всего, что она может предложить.

Я нахожусь в уборной и мою лицо, когда открывается дверь. Сначала я даже не поднимаю глаз, но когда я слышу, как она закрывается… когда я чувствую на себе взгляд, что-то кружит мне голову. Мой рот открывается и закрывается, когда я встречаю эти темные, знакомые глаза. Сегодня они полны решимости, даже если в них есть тени сомнения, а губы, которые я знаю лучше, чем свои собственные, слегка подрагивают, когда он смотрит на меня.

Его черные волосы зачесаны назад, борода снова подстрижена и ухожена, а тело облачено в серые брюки и белую рубашку. Он выглядит невероятно, и мое сердце мгновенно замирает, даже когда моя киска сжимается, не заботясь о том, что он причинил мне боль, потому что она хочет его. Всегда хочет, несмотря ни на что, потому что я принадлежу ему, сейчас и навсегда, моему папочке.

Мы молча смотрим друг на друга, просто упиваясь друг другом. Прошла неделя, неделя, вот и все. Неделя, которая казалась годами, но сейчас, глядя на него, кажется, что времени не прошло вовсе, как будто мы могли бы просто снова упасть в объятия друг друга, как будто ничего не произошло.

Но я напоминаю себе, что это произошло, что это случилось, и я не могу просто упасть перед ним на колени и вернуться к поклонению ему. Сейчас мне неловко. Я не знаю, что сказать, что сделать.

Он делает шаг вперед, и дверь закрывается за ним, эти темные глаза фиксируют меня на месте. — Ангел, — бормочет он, его голос темный и глубокий, чувственный тон, говорящий об атласных простынях, сближающихся телах и таком удовольствии, что я вспоминаю, как это было хорошо.

Одно слово, и я его.

Я слабая.

— Тайлер, — отвечаю я, мой голос хриплый, а во рту пересохло. Я смачиваю губы, и его темный взгляд следует за этим движением, вспыхивая на мгновение любовью и потребностью. Я отступаю назад, обхватывая себя руками за талию, пытаясь защититься от него.

Он может так легко сломать меня, так легко разрушить, и я позволю ему это с улыбкой на лице.

— Ты в порядке? — спрашивает он, оглядывая меня. Даже сейчас, даже после всего, что произошло, он беспокоится обо мне. Всегда пытается защитить меня, обеспечить мое счастье и безопасность. Я знаю, что он ранил меня в момент слабости, но это не значит, что мне не было больно.

Это просто означает, что он запутался.

Я ненавижу это расстояние между нами, эту неловкость, и в его глазах я вижу те же чувства. Обычно для нас все так просто, правильно и идеально. Так долго нас тянуло друг к другу, тянуло судьбой, вселенной или просто желанием, но теперь эта нить слабая, готовая оборваться. Один из нас просто должен быть достаточно сильным, чтобы оборвать ее, потому что все, что сейчас держит ее целой – это боль, горе и то, что могло бы быть.

— Я могу спросить тебя о том же. Ты спал? — спрашиваю я, искренне волнуясь.

Он пожимает плечами, потирая лицо. — Немного. Это трудно, — признается он.

— Я знаю. Мне жаль, Тай, — бормочу я, и он опускает руки. Его глаза стекленеют и блестят от непролитых слез.

— Я скучаю по тебе, Ангел. Я знаю, что не должен быть здесь после того, что я сделал, но я ничего не мог с собой поделать. Я слаб, когда дело касается тебя.

— Ты не единственный, — бормочу я.

Он делает шаг вперед, и я не могу отступить, просто не могу. Он снова придвигается ближе, почти прижимаясь ко мне, и на мгновение я прислоняюсь к нему. Я забываю обо всем, кроме его запаха, тепла его тела и ощущения его руки, гладящей мою щеку.

Но любовь Тайлера не просто сделала меня счастливой, она сделала меня сильной. Она заставила меня задуматься глубже, заставила посмотреть на себя в другом свете, и сейчас мне не нравится тот человек, которым я являюсь.

— Тай, не надо, — умоляю я почти тем же тоном, что и тогда, когда просила его не разбивать мне сердце… но теперь я прошу его не пытаться все исправить.

Мне нужна эта боль, мне нужно быть разбитой, чтобы я могла снова исцелиться.

Его лоб прижимается к моему. — Я не могу помочь себе, никогда не мог, — шепчет он неровно. Я чувствую, как его слезы капают на мои щеки, каждая из них – как трещина в моем сердце. Сейчас мы просто два сломанных, страдающих человека. Но это неправильно, и если мы будем продолжать в том же духе, это никогда не будет любовью. Это будет зависимость. — Вернись ко мне, Ангел. Вернись ко мне, Лекси… Я так чертовски скучаю по тебе. Ты нужна мне. Ты нужна мне, чтобы спать, чтобы жить. Я так чертовски сожалею о том, что сделал. Я думал, что спасаю тебя от себя, но вместо этого я просто проклял нас обоих.

Возможно, если бы он сказал что-то еще, кроме нужно, я бы согласилась. Это на кончике моего языка, но я не могу. Я не могу этого сделать.

Может быть, когда мы будем готовы, мы встретимся снова.

Мы были просто двумя душами, которые когда-то были настолько взаимосвязаны, что трудно было отличить их друг от друга, но теперь мы чужие. Разве не печально, как быстро это происходит? Как можно перейти от ежедневного общения с кем-то к тому, чтобы больше никогда с ним не встречаться? От знания каждого аспекта его жизни, празднования успехов и погружения в его неудачи вместе с ним… до ничего?

Просто два прохожих на улице, которые однажды лишь кивнут в знак приветствия.

— Я не могу быть твоим ангелом, Тайлер. Не тогда, когда я прикована к земле такой болью. Тебе так больно, потому что ты тоже оплакиваешь нашу любовь, то, что могло бы стать нашим будущим. Ты причинил мне боль, я причинила боль тебе. Мы оба разбиты и страдаем, но я не могу быть тем, кто тебе нужен сейчас. Я просто не могу. Я всегда буду любить тебя, всегда буду рядом с тобой, но нам обоим нужно исцелиться. Мы не можем сделать это вместе. Мы просто не можем. Это не любовь, это слепая агония, которую мы пытаемся утопить в потребности и желании, а мы оба заслуживаем большего.