Страница 30 из 98
Что я мог сказать, когда выпрямился во весь рост, имея утепление под трико и обувь на ногах? Только одно: Ваня — круто-о-ой! И пусть он выглядит как зефирный человек из старинного фильма про охотников за призраками, зато ему тепло и не страшно ходить по камням.
Ну, в ближайшие пару дней, конечно. Пока это всё не развалится окончательно.
— Если бы не твоя обувь, то мне пришлось бы не только оставить тебя без баллов, но ещё и снять парочку! — решил подпортить мне триумф СИПИН.
— Эй! Я вынужден выкручиваться в обстановке недостаточности ресурсов! — возмутился я.
— Честно говоря, то, как ты выкручивался, было похоже на деградацию, — признался инструктор. — А за такое надо не начислять баллы развития, а снимать.
Устрашившись такой перспективы, я решил уточнить:
— Прости… Поскольку ты ещё только изучаешь юмор Земли, никак не могу понять: шутишь ты про снятие баллов? Или такое действительно бывает?
— Такое раньше не практиковалось, — признался СИПИН. — Но ты имел все шансы стать первым примером в этой практике.
— А шлёпки мои тебе приглянулись, значит? — решил я восстановить самооценку.
— Ну… Сначала я думал, что ты ломаешь лоток из-под пищевого рациона только для того, чтобы сломать!.. — ехидно признался инструктор. — Но потом в бессмысленности твоих действий проявилась крупица просыпающегося разума. Признайся: сначала ты просто срывал злость на пустой таре!
Я уже успел подбочениться, чтобы принять баллы награды в горделивой позе. Однако после этого требования СИПИНа даже как-то сдулся.
— Мог бы обойтись и без таких унизительных комментариев! Особенно в столь светлый и радостный момент! — пожаловался я на переизбыток издевательств со стороны робота.
— Мог бы, но серьёзное общение с вами, землянами, нагоняет на меня тоску и уныние, — ответил СИПИН. — Поэтому я посчитал себя в полном праве его разнообразить! За твои усилия я начисляю тебе один балл.
— Один?! — я аж опешил от такого. — Да ты за разбитый камень больше начислил!..
— Камень был хотя бы правильно разбит. А то, что ты сотворил… Это, если мягко выразиться, представляет собой сомнительную ценность для Вселенной! — заметил инструктор.
— Ну бли-ин… — я-то, если честно, рассчитывал на награду побольше.
— Да. Твои усилия не стоили и выеденного яйца! — сурово припечатал инструктор, а потом добавил: — Впрочем, твой способ полезной утилизации тары, которая остаётся от пищевых рационов, я, пожалуй, оценю баллов в девять!
— А!.. — я возмущённо поджал губы, потому что эта сволочь опять меня подколола.
— Да, наверно, в девять. Итого… Десять баллов! Надеюсь, кстати, ты пожалеешь, что поторопился купить тепловую завесу! — продолжил СИПИН. — Но, ладно, за превращение ложечки в шило я могу подкинуть тебе ещё пару баллов! И тогда у тебя будет ровно пятнадцать.
— Ура! Вызывай меню, роботизированный враг человеков! Сейчас закуплюсь! — потребовал я.
И немедленно спустил десять баллов за продвинутый доступ к отоплению пола. А потом ещё и купил ядро выпаривателя в базовой версии.
— Ты уверен, что это именно то, что тебе сейчас нужно? — уточнил инструктор, но я не ответил.
Я проверил меню… И с тихой радостью увидел появление новых пунктов в разделе «водоснабжение».
Унитаз… К сожалению, он стоил пять баллов, и у меня уже не хватало. Душ, а точнее, душевая кабинка — десять баллов. Ванна — пятнадцать баллов. Раковина — три балла. Да, надо брать раковину! Нет, стоп…
Биде — два балла.
И вот тут я завис лишь на секунду. А потом решительно взял биде!
Кто-то может подумать, что я придурок. Во всяком случае, именно так и подумал СИПИН. И даже не постеснялся мне это высказать:
— Биде?! Иван, я зря начислил тебе столько баллов. Ты глуп! У тебя нет ни туалета, ни раковины, а ты уже купил биде?
Биде тем временем выезжало из стены. Прямо между моей кроватью и дверью. Маленькая раковинка была расположена низко: сантиметров тридцать над полом. А гибкий белый шланг с лейкой на конце, если глазомер меня не подвёл, позволял дотянуться почти до стола. Оставалось только улыбнуться, гордо отвечая роботу:
— Нет, СИПИН. Ваня — не дурак. Я только что купил всё, что потребуется мне на первое время!
— Объясни! — в недоумении потребовал инструктор.
— Шланг с лейкой даст возможность ополоснуться — это душ. И воду он даёт не хуже раковины с краном. А само биде позволит, извини за анатомические подробности, сходить в него. Хотя бы по-маленькому. А значит — это ещё и туалет.
— Учти, если прольёшь на пол, в капсуле станет очень влажно! — только и предупредил меня СИПИН. — Куда ты собираешься потратить ещё два балла?
— Один потрачу на подогрев ложа, — признался я, разглядывая в отоплении появившуюся функцию обогрева воды. — А второй пущу на регулировку освещения. Не хочу, чтобы ночью кто-нибудь пришёл и смотрел через окно, как я сплю! Считай это моей личной придурью.
— Понимаю. Придури у тебя, конечно, много…
СИПИН не стал больше ничего говорить. Выключив свет в своей капсуле, я подошёл к биде — нелепому изобретению человека, предназначенному исключительно для подмывания, и торжественно опустился перед ним на колени. А затем осторожно приспустил комбинезон и начал облегчаться, не сдержав счастливого вздоха.
Как же я долго терпел!..