Страница 5 из 19
— Ой, ну не начинай! — попросил я. — Такое ощущение, что я уже должен был заканчивать постройку ядерного реактора!
— Было бы неплохо!.. — буркнул инструктор.
— А почему ты так болеешь за наши успехи? — с подозрением уточнил я.
— Тот факт, что я ваш инструктор и это моя функция, ты считаешь недостаточным основанием? — поинтересовался в ответ СИПИН.
— В первые дни посчитал бы достаточным! — ухмыльнулся я. — Но сейчас… Сомневаюсь.
— Вот и сомневайся дальше! — отрезал инструктор. — И твоё меню открыто, между прочим!..
СИПИН — продвинутый набор символов, который явно должны были поместить в пылесос, но по ошибке распылили на атомы и впрыснули в колонистов в качестве нанороботов. И теперь он может проветривать нам, колонистам, мозги своими нотациями.
Да-да, он может говорить с нами прямо в наших головах — с каждым по отдельности и со всеми сразу. А ещё это дитя внеземного прогресса приобрело телепатические способности, научившись читать наши явные мысли, обзавелось толикой ехидства — и вообще сильно скучает.
— Вот без тебя я скучать точно не буду! — заявил СИПИН. — Скучное дитя обезьяны и глиста…
Я ведь упомянул, что он мысли читает? Вот! Наглядное подтверждение. Прочитал мысли, пришёл и тут же оскорбил! Ну и я ему кости немного мысленно перемыл... Мы не обижаемся. Просто он так веселится, а я — сбрасываю напряжение.
Меню, к слову, действительно открылось. Но я не решался к нему подойти. Ведь тогда мне придётся одним махом отдать половину своих богатств…
— Больше! — заметил СИПИН.
— Ну как так-то?! — возмутился я.
— Ну так ты подойди и узнаешь! — отозвался инструктор и замолчал, как бы показывая, что на этом разговор окончен.
Вздохнув, я приблизился к светящейся картинке со списком возможных улучшений. Выбрал раздел «Дополнительное оборудование» и запросил установку репликационной медицинской капсулы. Хотя СИПИН и предупредил, но я всё ещё надеялся, что покупка пройдёт гладко. Однако экран мигнул, а потом строго мне сообщил:
— А, ну класс!.. — покивал я. — СИПИН, а что такое ПЖЯ?
— Ну, официально то, что ты называешь «капсулой», имеет название «персональная жилищная ячейка», — сообщил СИПИН. — А сокращение до трёх букв, принятое в вашем языке, называется аббревиатура. То есть слово, образованное сокращением слова или словосочетания и читаемое по алфавитному названию начальных букв или по начальным звукам слов, входящих в него.
— Ага… — просветился я давно известной мудростью своего языка. — Ага… А что за энергетическое ядро?
— Ну ты же не думал, что тут всё работает на Святом Духе, да? — уточнил инструктор.
— Я думаю, ты неплохо освоил сарказм! — не поддался я на уловку. — С изучением юмора ты уже закончил?
— Я остановился на пункте инструкции «как жестоко хейтить окружающих»… — ответил СИПИН. — Этот раздел вашего юмора меня полностью удовлетворил. Дальнейшее изучение я решил прекратить, потому что не собираюсь никому рассказывать анекдоты перед сном.
— Твои успехи в понимании людей просто потрясают! — кивнул я. — Так… И что там с энергетическим ядром? Как его улучшать?
— Оно улучшается за баллы в том случае, когда появляется необходимость! — ответил СИПИН.
— У меня есть необходимость! — заявил я. — А пункта улучшения нет!..
— Тогда попробуй выйти в основное меню каталога улучшений, — посоветовал этот вредный кибернетический индивид без какой-либо определённой наружности.
И в самом деле… Теперь над разделом «Отопление» болталась большая красная надпись:
УЛУЧШЕНИЕ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОГО ЯДРА ПЖЯ — 500 баллов
Скромненько и со вкусом. Только дорого! А я ведь ещё хочу модернизировать белое трико! На все эти улучшения баллов не напасёшься… Я уже было собрался пострадать по этому поводу и даже выдернуть пару клоков волос на голове (если что, скажу всем, что подстригся)… Но за стеной тоскливо запищали три подкидыша, напоминая: неплохо бы их было покормить.
Пришлось отложить страдания и стенания. И снова возвращаться к улучшениям. И вот уже первые пять сотен единиц исчезли с моего виртуального счёта, о чём меня любезно уведомил ехидный инструктор. А в недрах моего жилища что-то натужно загудело, корпус задрожал — и откуда-то повеяло теплом. Всё это продолжалось буквально пару секунд.
«Энергетическое ядро ПЖЯ улучшено!» — сообщило меню управления, а затем тут же вернуло на экран знакомый каталог. И на этот раз тычок пальцем в пункт «Репликационная капсула» оказался удачным. Ещё тысяча баллов минус — и снова изменения.
Впрочем, на этот раз я мог наблюдать их воочию. Естественно, после того как всё-таки нашёл взглядом само место изменений. Как оказалось, менялось моё ложе! Постамент, стоявший под ним, прямо на глазах становился больше, шире и чуть выше. Ровные белые стенки превращались в выпуклые, а ещё в них появлялись какие-то окна.
И там, внутри постамента, вырастали причудливые приспособления для медицинских манипуляций… Или, возможно, жестоких пыток. Во всяком случае, выглядели они страшно. Но ради сохранения своей драгоценной жизни я был обязан через них пройти!..
И отдать ещё пять тысяч баллов…
Изменения закончились секунд за двадцать. Теперь под моим «ложем» располагалось ещё одно, заключённое внутри медицинской капсулы. И опробовать его я собирался прямо сейчас. Время-то пока было.
Ещё пару минут я, гордый и независимый, думал, как открыть дверь в это чудо техники. А потом всё-таки попросил помощи инструктора. Оказалось, что дверь открывается сбоку. Причём,мысленным приказом.
Ну что могу сказать? Ложе внутри почти не отличалось от ложа снаружи. Если бы не устрашающее окружение из каких-то манипуляторов и трубок, здесь можно было бы даже спать.
А так, если честно, ложиться было страшновато. Ляжешь, а манипулятор с диском пилы как… Вано, спокойно! Пусть хоть что делает, если это позволит нажать на кнопку «автосохранения» моей нелёгкой жизни!