Страница 2 из 13
– Вот блин, тупая кукушка!
– Боже мой, вот теперь я уже и кукушка! Сейчас… так… проба… Есть! Ееееесть! 19 процентов кислорода! А за тупую кукушку я тебе ещё припомню.
– Извини!
– Принято!
– Сначала я! Сниму аккуратно, вдохну, всё равно у меня баллон пустой уже почти. – Максим отстегнул маску и аккуратно вдохнул носом воздух. Пахло как-то странно. Это напомнило ему запах чего-то родного, где-то давно… в далёкой стране, что-то смутное… и всё же родное… но что?
– Ну как?
– Не пойму, но дышать можно. Анализатор не соврал насчёт кислорода, но воняет чем-то…
– В Дарданеллы того долбаного поца! – закашляла Дося, сняв маску.
– Да уж! Твоя экзотическая ругань здесь уместна! Воняет от души! Вспомнил!
– Что ты вспомнил?
– Так пахло в курсантской казарме! Сохнущими портянками на обогревателе!
– Нда, вот это приключение! Перекинуть кости в неизвестную Галактику и нюхать портянки! Мечта идиота! Перекрой баллон, вдруг ещё пригодится!
– Точно!
– И что, вы так этим воздухом всё время и дышали в армии? Поэтому лётчики такие чокнутые?
– Да, ты знаешь, привыкаешь, уже вроде как и не пахнет совсем, армия!
– Так ноги воняли у моего парня!
– Который пропал?
– Да!
– Так ты его, наверное, и придушила из-за этого? А труп прикопала на участке.
– Нет, моя доброта не позволяла этого сделать! Тем более, он всё время откупался…
– Ладно, хватит трепаться, предлагаю перекусить и обдумать дальнейшие действия.
– Принято, Хмель!
***
– Поздравляем с Днём Рождения!
– Урааа! Хеппи бёздей ту ю!
– Ни хрена! Стоять!! Никаких хеппи бёздей!
– Ну почему?
– Надоело! Надо по-настоящему, по-русски!
– А как это, по-русски?
– Я смотрю, здесь некоторые забыли, да? Ладно, показываю для всех!
– Да, покажи!
– С Днём Рождения, Максим Николаевич! Желаю, чтобы у Вас было всё, и Вам за это ничего не было! А также здоровья и отсутствия турбулентности! Спасибо, Максим Николаевич! И… до дна! – Сам себе произнёс тост Максим, взял гранёный стакан, налитый водкой до верхнего рубца, выдохнул и влил в себя алкоголь.
– Неужели он всё выпьет?
– Фууух, сука! Только по 200 грамм пью теперь! – поставил бокал на стол и перевёл дух, Максим, – Как говорил мой любимый майор Гена! Только по двести грамм пью теперь!
– О, чизес! Что он сказал? Он умрёт?
– Ничего ему не будет, ха-ха! – встал Фрэд, партнёр по работе и полётам.
– За тебя, дорогой! До дна! По русски!
– Ничего себе, Фред, от души! Выучил всё-таки! Красава! (русский яз.)
– Чизес!
– Фак!
– Он так же пьёт!
– Боже! Это же дико!
– Это нормально! Сосёте тут по чайной ложке в час! А тут сразу бахнул… и красавец!
– Папа, поздравляю с Днём Рождения!
– Доча моя, иди ко мне! Вот кто будет управлять миром, когда вырастет!
– Она будет Президентом США?
– Идите вы к чёрту со своим США! Бабло не победит зло! Надоело мне тут, сил нет…
– Да он просто пьяный, не обращайте внимания!
– Макс, сделай нам барбекю, пожалуйста, своё фирменное! Чтобы сок из мясо тёк!
– Мясо? Это да, это можно! Шашлык называется! Всё у вас через задницу, барбекю, сосиски… – Стеклянная дверь плавно закрылась за Максом, вышедшим из столовой во двор к мангалу, сваренному в автомастерской по заказу, по его же чертежам.
– Он всегда так пил?
– Что вы! Всё началось после командировки с Фредом в Зону 51, до этого он вообще не любил алкоголь.
– Психическая травма?
– Он говорит, что ему надо выпить на ночь обязательно, иначе всё пропало!
– Что пропало?
– Он говорит, это секретно!
– А что там случилось?
– Вы же понимаете, ему запрещено рассказывать. Они подписывали специальное соглашение.
– А Фред?
– И мне запрещено.
– Опять секретность!
– Особенно после того, как русские забрали остров Крым у Америки.
– Разве это остров?
– У кого забрали?
– У Америки? Разве он был наш? Я в географии не сильна. Наверное, у Украины?
– А разве он не был русский?
– Там чёрт голову сломит, такая политическая игра, демократия шагает по миру.
– А я вообще про Крым никакой не знаю, где он, на Аляске? Хотя мне, честно, всё равно!
– К дьяволу политику! У нас День рождения!
– И к чёрту эту дурацкую географию! Кому она интересна! Давайте запускать шары!
– Шампанское!
– Угли разжёг, минут через сорок будет мясо. Вернее, не мясо, а настоящий шашлык по-армянски.
– Ура!
– Я пока музыку включу на улице.
Голуби своркуют радостно,
И запахнет воздух сладостно.
Домой, домой, пора домой!
– Максим, боже! Ну почему везде только твои армейские песни на русском, а?
– А что, есть ещё что послушать, кроме Сектора Газа? Или ДДТ? Дерьмо ж одно, рэп этот сраный…
– У нас гости далеко не все понимают по-русски! Ты так и не понял, в этой стране это никому неинтересно.
– Ну сейчас поставлю их этого, как его, Джексона. Тот хоть танцевал хорошо, хотя зачем-то переделывался с афроамериканца в белого. Зачем, интересно?! А, Арчибальд?
Биверйорк махнул хвостом и засеменил за хозяином к зоне барбекю. Лёгкий бриз с океана принёс прохладу и заставил шуметь огромные листья пальмы, растущей во дворе.
– Всё против нас, один только ветер навстречу…
– Гав!
– Было у отца три сына, два нормальных, а третий – лётчик! Да, Арчибальд?
– Тяв!
– Я вот тебе что скажу, Арчуха, приготовлением мяса может заниматься только мужчина! Ни одна баба не пожарит мясо нормально, как положено!
– Тяв!
– Воот! Ты всегда в мясе разбирался, братух! – разговаривая с собакой, Максим насаживал на шампуры приличные куски вырезки на рёбрах.
– Ауаумяу! – заявил Арчи.
– Пока не пожарю, ни-ни! Кто блевал в столовой опять на той неделе?
– Тяв!
– Вот тебе и тяв! Ты ж, по сути-то, балбес. Тебе вообще можно только итальянский корм! А ты так и норовишь слопать кусок свинины. Кто с соседским котом дрался вчера, а?
– Тяв, тяв!
– Так, сейчас угли, ага, розжиг. Ну всё, теперь надо ждать, пока угли заиграют вечерними сполохами огня.
– Гав! Гав! – уже как настоящая сторожевая собака грозно залаял и кинулся к забору йоркширский терьер.
– Кто там?
– Я открою, там курьер, наверное, обещали доставку документов к дню рождению.
– Добрый вечер!
– Добрый вечер!
– Вам пакет документов от компании Аэрохаус и чип-карта доступа на борт.
– Отлично! Спасибо!
– От имени компании поздравляем с покупкой! Надеемся на дальнейшее сотрудничество!
– Спасибо!
– Папа, а что ты купил?
– Да так, одну мечту.
– А разве можно купить мечту?
– В этой стране можно купить всё, что угодно! Это правда, если есть бабло!
– А что это, что ты купил?
– Пошли к гостям, тогда покажем всем. Не каждый день такое случается.
– Уважаемые друзья! Коллеги! Минуточку внимания! Сделай потише музыку.
– Папе подарили подарок! – заявила громко младшая дочь.
– Но папе сегодня очень много подарков подарили, что, ещё один, особенный?
– Этот подарок мне очень дорог! В буквальном смысле! Потому, что я его дарю сам себе!
– И что это?
– А вот что! – Максим достал из пакета цветное фото красивого самолёта, а также документы на право владения, и показал всем гостям, расположившимся по всей гостиной.
– Ты что… ты что… купил самолёт? Ты с ума сошёл? Мало тебе самолётов на работе? Мы же хотели скопить денег и купить… Ну как же так…
– Вижу, здесь не рады моему подарку самому себе.
– А я рада! Покатаешь меня, папа?
– Конечно, малыш!
– С ума сойти, сколько же он стоит?
– Недорого, не верещите, он же не новый, но зато реактивный и в отличном состоянии.
– Боже, свой самолёт!
– Если не копить втихаря, то вы всё профукаете! – тихо, на русском, сказал Максим, забрал документы и вышел из гостиной во двор.