Мой Ветер

Глава 27. Наши дни

Киара

Два с лишним месяца прошли одновременно незаметно, и тягуче медленно. На работу я вернулась спустя три недели после смерти отца. Но, вернее будет сказать, что вернулась оставшаяся часть Киары Доусон. Не на полный день, что больше напоминает фриланс, нежели работу. К слову, странно, но руководство полностью одобрило мой свободный график посещений и выборочное отношение к гостям на интервью. Были те, кого я, откровенно не хотела брать, мне нужны были “простые” интервью, а не те, где затягиваешь удавку гостю, дабы он сказал то, что, действительно, интересует агентство. Очевидно, вышестоящее понимало или подозревало, что мне осталось недолго оставаться на плаву. Эта мысль так и вертится в мозгу, привлекая мое внимание и решительность подготовить некий план бегства из Лос-Анджелеса. Я люблю этот город, вечно пьяный, вечно опасный, бесшабашный и порой тихий и одинокий. Но мне нужна пауза. Слишком много всего здесь произошло, и, если я раньше думала, что со всем справилась и справлюсь, то это не так. Я вновь обратилась за помощью к психологу, к которому однажды пришла восемь лет назад. Всколыхнула ту рану, поверх которой легла та, что случилась пару месяцев назад. Методом практически ежедневных, индивидуальных консультаций я пришла к выводу, что у меня внутри слишком много проблем, с которыми нужно то-то делать. И пусть, пока свежа могила отца, уезжать мне тяжело, но если не сейчас, то никогда. Я снова закрою наглухо эту дверь, не проработав ни одно чувство и до следующего события в моей жизни буду считать, что я в порядке. Как это почти получилось с Джейденом. Там выбросу всего, того, что должно было быть замуровано, послужила неожиданная встреча. Единственное, верное решение, по словам моего консультанта, что я рассказала правду и позволила и себе, и ему это все обдумать, отпустив на все четыре. Видели бы вы моё лицо, в момент, когда она это озвучила. Честно, как сказала бы Палмер, мне хотелось ей вмазать в ту минуту. Первой была намечена продажа отцовского дома, как бы грустно мне ни было расставаться. Но опять же, если я буду зацикливаться на этом, вероятно, я никогда не прощу себя. Тучи вины так и ходят за мной по пятам. Мои закоренелые подруги помогли перевести воспоминания и вещи из дома в свою квартиру, и выставить дом через знакомого риэлтора Эдриана. Честно скажу, я выставила его практически без наценки, несмотря на то, что мы там со времен колледжа, все же сделали косметический ремонт. Но думаю, раз в этом вопросе участвует Эдриан, то переживать мне не стоит и финансовая сторона окажется куда выгоднее, чем изначально ставила я. Теперь работа, уйти так, чтобы я все же осталась. Сейчас объясню, если издательство захочет меня оставить в штате, это будет неплохо, однако, мешает моему плану. Соответственно, я могу быть внештатным сотрудником на фрилансе, скажем так. Конечно, причина в моем свободном посещении кроется совершенно в другом, но кто-там научился виртуозно скрывать боль? За месяц такого формата работы, я вполне поняла, что подобное участие с моей стороны возможно, ранее я думала, что я истинный офисный клерк, мне нужно ехать на работу, собираться на работу и планировать время только после работы. Но нет, в сущности, гораздо комфортнее я себя ощущаю имея хоть капельку свободы. Возможно, это приходит с опытом, а возможно, из-за и благодаря неким поворотам жизни. Теперь мне остается сообщить, что я ухожу и тут уже как скажут, так и будет. От решения работодателя для меня все равно ничего не поменяется, лишь срок стажа. Вторым, что я для себя определила это путь. Чертовски сложно определиться куда поехать, учитывая, что хочется кругом и сразу все. Но я выбрала Европу, по уголкам нашей страны я покатаюсь после возвращения, а может и возвращаться не буду. По правде сказать, я не знаю, хочу ли я возвращаться. Гениальность моего плана в том, что его нет. Работа, продажа старого дома, и билет в один конец. Билет, к слову уже куплен, и это Италия. Наперво Венеция, а дальше, как пойдет. Учитывая, что у меня есть еще пару недель, за это время я должна закрыть все дела. Увольнение, подготовка документов на собственность, положить деньги на счет. Что делать с квартирой я пока не знаю, потому как не знаю, когда вернусь и если вернусь, сдавая ее в аренду, где буду жить. Поэтому этот вопрос я оставляю замороженным до лучших времен.

К слову, помимо этих забот, больше я не делаю ничего, если только можно считать постоянное присутствие на треке, в обществе моего старого железного коня. Я уже и забыла эти ощущения, не помню когда садилась на него в последний раз. Невероятно, как быстро затираются они в голове, но как только ты вновь повторяешь что-то, то мгновенно оживает и мышечная память, и память человеческая, подкидывая картинки из прошлого, наполняя воздух теми ощущениями, которые, как ты думал позабыл. Я безгранично благодарна Джейдену за этот подарок. И буду благодарна всегда, ведь, как он и хотел, это немного, но помогло. Про него я стараюсь не думать, и попросила Эйми с Беккой не говорить ему о моем скором отъезде. Не потому, что думаю он приедет, а потому, что надо как то без него, без напоминаний и разговоров, будто его нет, и нет этих необъятных чувств к нему, сопровождающихся полным спектром эмоций. Диалоги наши все равно уже давно не клеятся, поэтому и обсуждать, а уж тем более рассказывать, считаю лишней солью на наши раны. Так уж выпало, что мой отъезд это дата его свадьбы, первое июля. Насмешка судьбы или совпадение, сложно сказать, в особенности человеку, который перестал верить во что-либо, и верхние силы. Я узнала об этом случайно, увидев приглашение у Бекки, когда заезжала к ним, чтобы передать документы на дом, не стала делать вид, что увидела. В тот момент, так было лучше, чтобы не начала переживать о моем благосостоянии. Бекка ведь в положении, а учитывая ее тонкую душевную натуру, не мудрено, что закончилось бы слезами. К сожалению, я все больше осознаю, что перестала радоваться мелочам, улыбка вымученная и та лишь потому, что надо. Стала черствой, равнодушной, будто разом выжали все эмоции, и это тоже меня не устраивает, отчего, чем быстрее я уеду, тем быстрее оставлю все это здесь. Кто знает, может находясь в другой стране, в гордом одиночестве, исследуя и открывая для себя новые места, я вернусь к той, немного озорной, неловкой и эмоциональной девушке, коей была раньше. И все же Джейдену я отправлю послание, я так и не поблагодарила его за ямаху. Без обратного адреса и адресата. Должна ли я оставлять последнее слово не знаю, но он очень помог, несмотря на то, что уехал.

В течении последней недели, я получаю полный расчет, в надежде, что работодатель все же обратится ко мне на сдельной основе, как и обещал. Дом успешно продан, и сумму я выручила большую, чем рассчитывала, поэтому с этой стороны я спокойна, старт у меня есть и довольно не плохой. Даже с подругами я успею сегодня увидеться и посидеть за парой коктейлей, в случае Бекки, лимонадов. Вылет завтра ночью, чемодан собран. Та еще пытка, все многочисленные офисные костюмы, юбки, пиджаки пришлось оставить пылиться в шкафу. С собой лишь то, в чем комфортно много ходить, и фотографировать, Джинсы, сандали, кеды, белье, футболки, пару толстовок и легких платьев на жаркую погоду, купальник, солнечные очки, наушники и книга, в принципе, больше ничего. Собираюсь на встречу, решив что выгулять платье и каблуки сегодня прекрасная возможность и последняя на некоторое время вперед. Легкий макияж, закрасить темные следы под глазами,от этого, увы, никак пока не избавится, сны не позволяют высыпаться и даже не похожи на приятное провождение в царстве Морфея. Немного блеска для губ, тушь и румяна. Волосы оставила распущенными и прямыми. Коктейльное платье темно-синего цвета, до середины икры, с открытым плечом. Можно сказать, что вполне хорошо выглядит, несмотря на то, что я потеряла в весе,но так даже лучше. Единственное, что выдает заблудшую душу, так это глаза, пустые и холодные. Не помню, когда они в последний раз лучились теплом. Такси привозит меня по нужному адресу, мы идем в ресторан морской кухни на берегу пляжа Санта-Моники. Шикарный вид, отличная кухня и родная компания.