Стадия Алчности

Следом на стол полетела ветчина, сыр, помидоры, пекинский салат и несколько видов соуса, включая майонез. В плане еды эта Стадия явно давала фору Унынию, вкус тушёнки настолько уже приелся, что в последнее время я терпел голод до последнего. Но сейчас, увидев свежие овощи и хороший шмат ветчины, едва слюнями не захлебнулся.

Вначале я хотел замутить бутерброды, но быстро отказался от этой идеи, обнаружив в холодильнике яйца и сливки. Небольшой обыск принёс мне лук, чеснок и серьёзный набор макарон, ну а дальше я уже знал, что нужно делать. Понятия не имею, откуда во мне это, но приготовлению пищи я отдался со всей страстью.

Нарезал соломкой ветчину, лук полукольцами и, растопив сливочное масло на сковороде, смахнул в неё смесь с доски. Затем водрузил рядом кастрюлю с водой, а сам принялся за соус.

Грамм сто сливок, в них вмешал два яичных желтка, на мелкой тёрке измельчил сыр и горсть добавил туда же. Щепотка соли, чуть-чуть перца, последний до кучи в пережарку.

Аромат распространился по всему дому, в животе урчало так, что самому страшно становилось.

Пока вода не вскипела, принялся за салат. С ним вообще просто: порезал овощи, закинул всё в большую миску, посолил, поперчил и заправил майонезом. В идеале бы, конечно, оливкового масла, но его присутствия в доме обнаружено не было. А с майонезом можно даже тапок сожрать.

Пришло время заняться основным блюдом, потому как вскипела вода, в которую полетела плоская, длинная лапша. Помешал жарёху и быстро почистил чеснок. Как только ветчина приняла золотистый цвет, выключил огонь под сковородой и только после этого вмешал тонко порезанный чеснок. Вот теперь аромат окончательно вскружил голову.

– Фигасе! – раздался голос позади. – Я вначале думал, показалось, два раза глаза протёр.

– Понятия не имею, откуда во мне всё это, – не оборачиваясь, произнёс я. – Просто знаю, что нужно делать, и всё. Даже не в курсе, что в итоге получится и вкусно ли это?

– Судя по запаху, мы это вместе со сковородкой сожрём, – произнёс тот и с силой втянул воздух через ноздри. – Я пиво принёс.

– В холодильник брось, – ухмыльнулся я и решил понаблюдать за его реакцией.

– М-да, бешеной собаке семь вёрст не крюк, – пробормотал тот, увидев его содержимое. – И кто бы мог подумать?

– Согласен, – кивнул я. – Никакой логики у людей. Это надо было догадаться, держать пиво в холодильнике.

– Идиоты, – кивнул Клаус и, вскрыв банку, точно так же залпом её осушил.

А вот следующее его действие очень сильно меня выбесило. Допив содержимое, он смял ёмкость и бросил ту прямо на пол.

– Слышь, оху*вший бабкин внук! – огрызнулся я. – Подними и выброси в ведро.

– Да здесь и так срач, – возмутился тот.

– Это не повод вести себя как быдло, – покачал я головой. – Мы, вообще-то, здесь сейчас жрать сядем.

– Да ладно, ладно, не бухти, – оторвался тот от стенки и, подняв банку, плавно продемонстрировал её утилизацию.

– Умница, дочка, – ухмыльнулся я.

– А в рожу? – без злобы вернул мне шпильку Клаус.

– У меня нож, вообще-то, – продемонстрировал я ему оружие в руке.

– Всё, сдаюсь, – поднял руки тот, и мы дружно заржали.

А всему виной алкоголь, который резко ударил по мозгам, видимо, в отсутствии привычки. Стало легко и очень весело, все заботы отступили на второй план, а ведь мы ещё даже не поели.

Лапша приготовилась, я периодически это проверял во время беседы. Откуда-то я знал, что она слегка должна прилипать к зубам, иначе в соусе раскиснет напрочь. Сковородка с содержимым на плиту, лапшу в дуршлаг и ни в коем случае не промывать.

Как только вода стекла, всё это полетело в сковородку, немного помешал и влил готовый соус из сливок, желтков и сыра. Густеть он начал прямо на глазах и как только приобрёл консистенцию сгущённого молока, я быстро переложил блюдо по тарелкам, и присыпал остатками сыра.

Сожрали мы это в считаные минуты, после чего Клаус даже посуду облизал.

– В жизни ничего более вкусного не пробовал, – выдал он и отвалился на спинку стула. – У тебя талант.

– Пересолил немного, – задумчиво пробормотал я и выдал мощную отрыжку. – Но ты прав, было вкусно. Я в душ и спать, ты дежуришь первый.

– Замётано, – согласился тот, извлёк из кармана ингалятор и перезапустил таймер. – По четыре часа?

– Думаю, будет достаточно, – кивком согласился я и отправился в ванную комнату.

– Подъём, – грубым пинком под зад разбудил меня Клаус.

– Лучше бы я тебя убил, – пробормотал я и тут же вдохнул протянутый им ингалятор, потому как пошёл отсчёт последней минуты.

– За что? – удивился, но не возмутился тот.

– Кнопка меня при помощи минета будила, а ты вон ногой пинаешь, – не стал скрывать я истинную причину.

– Ну извини, в следующий раз по яйцам пну, чтобы всякая херня в голову не лезла, – усмехнулся он. – В общем, я квест на босса принял.

– Поздравляю, – буркнул я. – Замочил или меня ждёшь?

– Грубый ты спросонья и неженственный, – поморщился Клаус.

– Я тебе предлагал способ, как мне настроение поднять, – в очередной раз хрюкнул я от смеха. – Так, спокойно, не подходи ко мне, я пошутил.

– Ты дурак, что ли? – теперь уже натурально удивился тот. – Я не из этих.

– Тогда зачем мой зад ногой трогал? – продолжил издеваться я над человеком.

– Вообще-то, я тебя пнул, – пожал плечами Клаус, – но твоя больная фантазия может думать как хочет. Поднимайся, там кофе стынет. Нам ещё вещи разбирать и характеристики твои поднять нужно.

– Так ты что, спать не будешь? – удивился я.

– Выспался уже, – покачал головой он. – Кнопку секретную отыскал, которая весь дом блокирует и дрых спокойно.

– Ну голова-а-а, – поджав губы, покивал я. – Ладно, тащи свой вонючий кофе.

– Я тебе чё, в рабы продался? Поднимай жопу и сам возьми, – наконец не выдержал и вспылил тот, но заметив мою ухмылку, успокоился. – Придурок.

– Вот теперь доброе утро, – улыбнулся я и потянулся так, что в спине захрустело. – Шершавый как там?

– Нормально твой зверь, ходит уже, – ещё больше поднял мне настроение Клаус. – Я ему повязку сменить не смог, огрызается.

– Правильно делает, – с уверенностью кивнул я. – Не хватало ещё, чтобы его личности с подозрительной ориентацией трогали.

– Я уже тебе говорил… Ой, да иди ты в жопу, а?! – снова заметив мою ухмылку, отмахнулся он.

– Вот, оговорочка-то, по Фрейду, – крикнул я ему вслед, но Клаус лишь раздражённо отмахнулся.