Страница 2 из 3
Раздел 2. Как научиться заботиться о себе
Возможно, вам кажется, что вы – обычный человек. Но это не так. «Обычных людей не бывает» – так говорил Доктор из одного знаменитого сериала про путешествия во времени, и был совершенно прав. В каждом человеке есть целый мир из представлений, переживаний, знаний, надежд и мечтаний. Каждый пережил то, что достойно внимания. Невозможно до конца узнать ни одного человека на планете, все равно останется что-то, о чем он предпочел умолчать.
И вот вы – человек, внутри которого целая Вселенная, уникальная и не имеющая аналогов. Вы заслуживаете самого лучшего во всех аспектах своей жизни, даже если однажды кто-то сказал вам, что это не так.
Вы абсолютно точно заслуживаете заботы, и максимально качественную заботу вы можете обеспечить только самостоятельно. Конечно, можно ждать, что о вас позаботятся дети, внуки, государство или какой-нибудь благодетель, но, как сильный человек, вы можете взять на себя эту ответственность сами.
А может, кто-то другой?
Это великолепная и яркая социальная проблема. Около 60% населения просто не умеет заботиться о себе, потому что считает, что это обязан делать кто-то другой. Отец, мать, сыновья или дочери, а то и даже просто более сильные и ресурсные друзья и коллеги.
Если бы каждый человек умел заботиться о себе самостоятельно, это был бы совсем другой мир, где никто никому ничего не должен, нет пустых обид и напрасных обещаний, которые никто не собирается сдерживать.
Представьте себе планету, где все, что люди делают друг для друга, делается не из чувства «долга», а потому что сам человек так захотел.
Вот пример, на котором видна эта великая разница. Представим себе взрослого человека по имени Альберт. Он довольно взрослый, у него есть семья и работа. Также у него есть пожилые родители, к которым он периодически ездит. Он обязан к ним ездить, потому что это его негласный долг.
Никто об этом не говорит, конечно, но всем понятно, что Альберт должен помогать родителям, потому что они его вырастили, потратили на него кучу энергии, денег и прочих ресурсов. Теперь, когда родители старые, настало время для Альберта вернуть этот долг.
А теперь представим, что Альберт живет на той самой планете, где все умеют заботиться о себе. Его родители растили его в любви, сейчас они в преклонном возрасте, но чувствуют себя прекрасно – ездят в санатории, своевременно делают чекап организма в хороших клиниках, путешествуют, имеют кучу хобби и интересных активностей.
Альберту не надо о них заботиться – они прекрасно справляются с этим сами. Но, тем не менее, Альберт их очень любит. Он знает, что его мать обожает вкусные эклеры с шоколадом, поэтому иногда он покупает их в изысканной кондитерской и привозит их после работы.
С отцом Альберт ходит на рыбалку и мастерит мебель из дерева в их мастерской. Все это Альберт делает, потому что ему нравится видеть родителей счастливыми и сияющими. Ему нравится проводить с ними время, и он старается сделать все, чтобы их старость прошла прекрасно, как и его детство.
Надеюсь, вы заметили разницу отношения к родителям в первом и во втором случае. Состояние Альберта в обоих случаях тоже сильно различается. Альберт с планеты заботы помогает родителям и чувствует от этого настоящее удовольствие. Альберт с нашей планеты помогает родителям, наплевав на свое самочувствие, потребности и нужды – просто, потому что должен.
Важно. Вы сможете жить на этой планете заботы после того, как выстроите индивидуальную качественную систему заботы о себе. Необходимо дать себе время на адаптацию и перестройку организма, который уже забыл, как это – когда о тебе заботятся.
Тогда попробуйте эту систему, чтобы изменить отношение к окружающим. Делайте что-то для своего окружения, не потому что вы должны это делать, чтобы считаться хорошим другом, дочерью или матерью. А потому что вы так хотите. Вы хотите обойти пять книжных магазинов, чтобы найти книгу, о которой подруга упомянула, что хотела бы ее прочитать. Потому что вы хотите ее порадовать.
Самое главное – не ждать восторгов и благодарностей. Вам они не нужны, потому что вы сделали это только из собственного желания. Вот еще одна вещь, которая присуща людям, не имеющим навыка качественной заботы о себе – они ждут, что окружающие будут им по гроб жизни благодарны за их помощь и заботу. Это прямая дорога в тупик, из которого уже не выбраться.
Запомните. Вам не нужна будет чужая благодарность, если все, что вы делаете, будет исходить только из собственных желаний, а не из «мнимого долга» перед семьей, друзьями и обществом.
И обратная ситуация – если у вас нет желания делать что-то для окружающих, не надо себя заставлять. Ограничьтесь минимумом действий – семья здорова, накормлена и одета, работа делается, помощь всем страждущим откладывается на неопределенный срок. Посвятите это время заботе о себе, максимально качественной заботе, которую вам не может предоставить ни один другой человек.
Я обещаю, что желание делать что-то для других появится, как только ваши собственные потребности, нужды и хотелки будут закрыты на 100%. Тогда вы захотите сделать что-то удивительное и прекрасное для мужа, детей или вообще для всех людей вокруг. И это будет совершенно другая жизнь.
И что теперь делать?
Чаще всего люди, которые умеют качественно заботиться о себе, получили этот навык из детства. Их родители умело находили баланс между безграничной любовью к ребенку и прививанием ему самостоятельности. Такие дети знали, что имеют возможность собственного выбора, но также они знали, что могут прийти к родителям с любой трудностью, и они не откажут. Это сложный баланс для воспитания, но именно он позволяет детям добиваться успеха в будущем. «Мы тебя любим и во всем поддержим» – лейтмотив такого подхода.
Но что, если у вас не было таких родителей? Возможно, им было больше дела до своих внутренних семейных разборок, чем до вас, и они просто хотели, чтобы вы хорошо учились в школе, и больше ничего. Я говорю это без сарказма: безусловно любящих родителей, которые не ставят детям никаких условий для получения любви, катастрофически мало.
Выход один – станьте таким родителем для себя. Представьте, что у вас именно такой родитель, как из примера. Который любит вас, несмотря ни на что. Готов потакать вашим желаниям и делать все для вашего максимального комфорта. И этот родитель – именно вы.
Попахивает инфантилизмом, скажете вы. Но гораздо правильнее относиться к этому, как к внутренней терапии – вы спокойно можете вернуться к роли взрослого, когда ваш внутренний ребенок будет «накормлен», весел, и когда он будет обладать полным осознанием, что его любят.
Обожайте себя. Следите за своими желаниями и старайтесь их выполнять, если они не вредны для других. Почувствуйте, что внутри вас есть цели, к которым вы готовы идти. И как внутренний родитель, вы теперь можете себе помочь любым из доступных способов.
Прислушивайтесь к своим внутренним проблемам. Когда ребенок подходит ко взрослому и начинает его грузить своими детсадовскими страхами и трудностями, взрослый от него отмахивается. Он чувствует раздражение и отвечает: «Ну что ты, как маленький? Сколько раз тебе говорить, нет никакого монстра под кроватью!».
Не поступайте, как этот взрослый. Выслушивайте от себя свои же проблемы, какими бы мелкими они не казались. Дело как раз в том, что к мужу или к подруге вы с такой ерундой бы не обратились, засмеют, скажут: «Разве это проблемы? Вот у меня настоящие проблемы, не то, что твоя ерунда! Только послушай…». Так что наиболее качественно помочь себе можете вы сами.
Для этого можете обратиться к внутренней рефлексии, медитациям или к ведению дневника. Распишите свою проблему на бумаге, какой бы мелкой и несущественной она не была. Представьте, что ваш ребенок пришел к вам с этой проблемой. А вы этого ребенка любите до невозможности. Что бы вы ему посоветовали? Как помогли бы решить эту задачу или справиться с трудностями?