Дао любви

Итак, встречу двух людей мы можем рассмотреть как результат внешнего намерения. Перед тем как встретиться, два человека движутся навстречу по собственным траекториям судьбы.

На протяжении жизни у человека формируется сознательно-бессознательный запрос. Это сложносинтезированный образ партнера, внутренняя фигура избранника или избранницы. Данный образ формируют слои обусловливания семейной системы отношений, культурой, образами рекламы, кино и литературы, повседневным окружением, полученным собственным опытом взаимодействия с противоположным полом.

Такая внутренняя фигура определяет наше ожидание по поводу того, кого мы хотим видеть рядом с собой. И хотим ли вообще. Поскольку порой опыт человека поляризует тему отношений таким образом, что он не желает больше находиться с кем-либо.

Также это представление о партнере может опираться на понимание себя и своей природы. В этом случае образ отражает потребности души, истинного Я.

Чем более обусловлен образ внешними факторами, тем более искусственным становится выбор, тем более некорректно он будет фильтровать притяжение и иногда вовсе игнорировать эту силу. В некоторых случаях мы видим, что образ обусловлен таким образом, что полностью подавляет потребности души. Подобное встречается в браках по расчету.

Не редкость, когда женщина идет на свидание со списком, по которому она будет проверять своего спутника. Она не доверяет себе и, вероятно, не понимает себя, поэтому составляет перечень пунктов, удовлетворяющих ее обусловленный ум. Это всегда дорога к несчастью, потому что ум не способен просчитать любовь.

Удивительно и то, что многие современные психологи рекомендуют делать это. Не следует считать, что психолог – автоматически гармоничная личность с мудрым подходом к жизни. Очень часто это люди, живущие обусловленную жизнь, просто сменившие одну систему координат на другую, но так и не приблизившиеся к себе, к своей душе.

Выбор партнера на основе списка критериев оказывается насильственным приключением для всех. Разуму современного человека кажется очень логичной идея выбора, исходя из количественных параметров.

Но дело в том, что человеческие отношения не сводятся к элементарной арифметике, в них есть весомая доля иррационального. Представьте, что партнер подходит по всем пунктам списка, но вот одна маленькая деталь – он не нравится вам, ваше тело никак не принимает этого. Что в таком случае делать?

Мой учитель и коллега, телесно-ориентированный психолог Андрей Минченков, когда объясняет данную тему на своих семинарах, приводит очень яркий пример. Что если ваш спутник соответствует всем, всем критериям отбора. Но вот незадача – вам неприятен его запах. Его естественный запах тела просто вызывает отвращение.

Это перечеркивает все на корню. Хотя, невероятным образом, в жизни случаются и такие мучительные браки, в которых супруги подавляют очень важные импульсы во вред благополучию и даже здоровью.

Таким образом, если отдать приоритет уму в выборе, то получится история отношений, в которой расчет становится главным приоритетом. Это комфортное несчастье в лучшем случае.

Критерии, заложенные в ум нынешней культурой, не имеют ничего общего с вашим идеальным партнером. Да, намерение быть со своим человеком приводит в движение сценарий его поиска. Рано или поздно это происходит, если помысел чист и не бездумен.

Стоит упомянуть и то, что есть люди, которые не нуждаются в партнере. Это нормально.

Общество давит на людей и вынуждает их заводить семьи, когда они еще не готовы жить с людьми, которые им даже не близки. Да и что говорить, чтобы жить с другим человеком, желательно научиться жить сначала самому, понимать себя и свои желания. Из понимания желаний возникают более правильные представления о том человеке, с которым можно жить играючи, развиваться и делать это для души.

Ясный ум все же может стать союзником в выборе, но только если он соединен с опытом жизни, с ощущениями, с разумом тела.

Понимание своего партнера берется не из стереотипных критериев: богат, красива, высок, стройна, образован, начитанна, рост, вес, связи в администрации и прочее. Притяжение ощущается телесно. Приятное чувство, которое появляется от общества, взгляда, звуков голоса, запахов человека.

Если вы откажитесь от умственного насилия критериями правильного партнера и примете намерение найти своего человека, то это произойдет.

Когда образ ожидаемого партнера и внутренняя природа человека грубо не соответствуют, тогда встреча с вашим человеком становится большой проблемой. Потому что глубоко искаженные представления подавляют поле притяжения. Ни вы ни партнер просто не сможете заметить друг друга, вы встретите не того, кто нужен для души.

Например, мужчина может желать встретить женщину, которая является противоположностью его холодной матери. При этом он обращает внимание на внешность, соответствующую определенному типажу девушек из молодежных фильмов, которые он смотрел в подростковом возрасте.

То есть его поиск и фокус внимания обусловлены драмой внутрисемейных отношений и некими впечатанными в ум картинками. Эта путаница может приводить его в крайне неприятные ситуации. Так всегда происходит, когда проекции внутреннего содержания загораживают реальность, человека, женщину и чувства в отношении нее.

С другой стороны, если внутренний образ соответствует сущности человека, то поиск, можно сказать, и не требуется, потому что все происходит естественным образом. Такое возможно, когда человек знает себя вне обусловленностей, и поэтому понимает, что ему по-настоящему подходит. Запрос не искажен, потому ожидание корректно фильтрует притяжение.

Формирование образа партнера – очень продолжительный и многогранный процесс, еще сложнее процесс осмысления и познания этой части психики.

К нашему счастью, на это возможно влиять позитивным образом через очищение своих представлений от стереотипов о том, каким должен быть мужчина, какой должна быть женщина. Это исследование себя.

Чем лучше я понимаю себя, тем чище мое понимание человека, с которым я смогу Быть.

Не мешать друг другу жить, не застревать в бесконечных попытках переделать друг друга, не воспроизводить проблемные сценарии детства, не мучить друг друга, а просто соединиться в удачную пару, быть собой и быть друг с другом.

Это еще одно зерно понимания любви. Мы можем быть рядом друг с другом, мы можем при этом быть сами собой. Все.

В обусловленном мире редко встречаются примеры такой сонастроенности своему внутреннему существу, которое не только притягивает нужного партнера, но и корректно направляет развитие в паре. Обычно мы имеем дело с нарушением внутренней гармонии, и поэтому видим систематическое накопление ошибок коммуникации, искажающих поиск и разрушающих отношения.

Коррекция такого образа неизбежно происходит через познание себя, особенности своей уникальной натуры, тонкую дифференциацию своих потребностей, через понимание своего счастья, а также через очищение от нагромождения влияний гомогенизированного общества, отказ от ложных ожиданий, проекций и иллюзий.

Всякая универсализация отношений и самого человека уводит его от своей уникальности. Однако надежная система отношений и любовь возможны через признание и принятие как себя, так и партнера. Это усиливает возможности композита пары.

Итак, вы в любом случае обладаете притяжением. Его сила и корректность во многом зависит от вашего соответствия себе. Если вы достигаете высокой согласованности внутри, то сформированный образ партнера выступает корректным фильтром к тем людям, которые встречаются на вашем жизненном пути. Таким образом вы распознаете свой вариант.

Образ сливается с объектом, действительно подходящим вам, и возникает глубокое внутреннее согласие. Вы сближаетесь с человеком, соблюдая баланс активного и пассивного проявления себя.

Наша рекомендация, независимо от того, находитесь ли вы в паре или нет, – двигаться по пути исследования себя. Помните, что реальная жизнь очень по-человечески неидеальна, в этом вся прелесть и магия. Поэтому чаще давайте шанс всему развиваться таким, какое оно есть, и получайте от этого свою порции удовольствия.