Червоточины любви

Ирина Викторовна Еднерал, Надежда Александровна Левшова

Червоточины любви

© И. Еднерал, Н. Левшова, 2022

О любви и дружбе думает большинство подростков и молодых людей в возрасте от 14 до 20 лет. Маленькие дети ещё не думают о ней, но страстно в ней нуждаются. Если по той или иной причине коммуникация матери и ребёнка прерывается больше чем на неделю, его развитие замедляется, так что он может даже начать ощутимо отставать от своих сверстников. Пребывая девять месяцев в матке в эйфорическом состоянии: его кормят, согревают, защищают и дают всё, что нужно для жизни, без его прямого участия, – ребёнок приобретает опыт безусловной любви, которую не нужно завоёвывать и нельзя потерять.

Известные семейные консультанты Гэри и Барбара Розберги, опросив более 3000 пар, убедились, что для людей, склонных к созданию семьи, безусловная любовь стоит на первом месте среди прочих любовных потребностей. Любовь остаётся желанной и загадочной для значительной части взрослого населения. На свете есть большое количество гуру, которые учат быть счастливыми в личной жизни. Каждый год выходит множество книг на эту тему, и среди авторов есть психологи, которые работают в этой сфере вот уже много лет. Так что ещё можно сказать на эту тему? Нужна ли человеку любовь, или это просто красивый миф?

1. Дружба, любовь – нужны ли они нам?

Одним из ключевых секретов счастья является удовлетворение потребности в любви. Причём те, кто по генетике и воспитанию склонны к социопатическому стилю поведения (эгоистичны и не слишком совестливы), – хотят быть любимыми и обожаемыми не меньше остальных. Эмпатичные и совестливые стремятся любить других и заботиться о них. Так или иначе, исследования показали, что потребность в любви можно считать одной из самых фундаментальных для человека. Хотя на первый взгляд может показаться, что сегодня многие избегают глубоких привязанностей.

Эта потребность может реализоваться по-разному, и каждый из вариантов данной реализации будет ближе и понятнее людям определённого психотипа. Для кинестетика более важными являются «несексуальные прикосновения», контактный комфорт – желание быть на руках (для детей) и прикасаться. Многочисленные исследования показывают, что практически все дети, лишённые тактильного контакта, особенно в первые шесть месяцев после рождения, вырастают психологически травмированными. Для визуалов важна аккуратность и красота партнёра. Соответствуя подобным потребностям, мы сообщаем своему партнёру: «Я помню о тебе, я о тебе забочусь» на понятном ему языке.

Исследования показывают, что большинство из нас считает важным фактором, определяющим наше счастье, то, чувствуем ли мы себя любимыми или нет: люди называют здоровые отношения одной из своих главных целей, наравне с целью жить счастливой, полноценной жизнью.

Однако в погоне за потребностью быть любимыми большинство из нас не осознают, что у нас есть параллельная потребность любить других и заботиться о них. Оказывается, это желание так же сильно́, как и потребность в любви и заботе.

Мы знаем, что такое поведение является заложенным генетически и глубоко укоренившимся, потому что исполнение этого желания повышает уровень нашего счастья. Выражение любви или сострадания к другим приносит пользу не только получателю любви, но и тому, кто её проявляет.

Оказывается, что даже небольшие добрые дела доставляют столько же удовольствия, сколько и значимые благородные поступки.

В серии исследований участникам в рамках эксперимента давали либо пять, либо двадцать долларов. Затем участников обеих групп попросили потратить деньги либо на себя, либо на других. Оказалось, что те, кто тратил деньги на других, становились более счастливыми чем те, кто тратил деньги на себя.

Что ещё интересней, количество денег, потраченное на других, не повлияло на уровень счастья, то есть те, кто потратил пять долларов, получили столько же счастья, сколько и те, кто потратил двадцать долларов.

Если потребность любить запрограммирована и универсальна, а также является мощным фактором, определяющим счастье, почему многие из нас не осознают этого?

Возьмём, к примеру, вопрос: «Что сделало бы вас наиболее счастливым?»

Мы не отвечаем словами: «Служить другим или проливать на кого-то свою любовь». Обычно отвечают либо про деньги, либо про то, чтобы быть любимым.

Возможно, подобные ответы связаны с сообщениями, которые транслируются нам с детства из семьи, из нашего социума, из СМИ. Эти сообщения предполагают, что наше счастье заключается в том, чтобы получать внимание, любовь и уважение других, а не в том, чтобы самим дарить всё вышеперечисленное другим. Например, большинству из нас в детстве прямо или косвенно говорят, что счастье заключается в достижении целей, таких как успех в карьере, накопление богатства, получение славы или власти.

Потребность любить и заботиться о других, напротив, редко подчёркивается, разве что в искусстве.

Что делает максимизатор счастья – тот, кто хочет сделать своё счастье настолько большим, насколько это позволяют условия? Ему следует руководствоваться изречением Далай Ламы: «будь эгоистичным – будь щедрым».

Есть как минимум три причины, по которым те, кто практикует щедрость, испытывают повышение уровня счастья:

Во-первых, поскольку людям присуща склонность быть справедливыми по отношению к другим, получатели щедрости чувствуют себя обязанными ответить взаимностью. Таким образом, когда вы щедры по отношению к другим, как правило, вы получаете от них щедрое поведение в ответ. Всё возвращается.

Во-вторых, когда вы щедры, есть вероятность, что вы привлечёте в свою жизнь других, которые будут столь же щедры по отношению к вам. А общение с щедрыми и сострадательными людьми по очевидным причинам приносит большее счастье, чем с эгоцентричными.

Наконец, – и это может быть самой важной причиной того, что щедрость повышает уровень счастья, – вы рассказываете своему подсознанию историю о том, что у вас есть всё, что вам нужно, и даже больше, поэтому вы можете себе позволить быть щедрым.

Напротив, когда вы скупы и жадны, вы рассказываете себе историю о том, что вы нищий, который недоволен тем, что у него есть. Что вам нужно гораздо больше, чтобы быть счастливым.

Таким образом, тщательно охраняемый секрет счастья заключается в том, чтобы практиковать щедрость.

Однако для повышения уровня своего счастья с помощью щедрости недостаточно признать связь между потребностью в любви и счастьем, важно открыто демонстрировать щедрость.

Когда мы подчёркиваем важность щедрости для повышения уровня счастья молодых людей, большинство из них чувствует, что они пока не готовы быть щедрыми и им самим нужно сначала достичь богатства и успеха, прежде чем делиться ими с окружающими. То есть в основе такого мышления лежит предположение, что для щедрости требуются значительные ресурсы. На самом деле, как показал эксперимент с пятью и двадцатью долларами, вы можете практиковать щедрость с небольшими ресурсами.

Как говорится в знаменитой цитате Матери Терезы: «Важнее делать маленькие дела с большой любовью, чем великие дела с малой любовью».

Если вам всё-таки интересно, как потребность любить может повлиять на ваш уровень счастья, давайте сыграем с вами в «шутку счастья». Студентам предложили придумать творческий способ, которым они могут принести радость и счастье совершенно незнакомым людям. Сделайте то же самое, чтобы порадовать ваших соседей, ваших знакомых или коллег. Составьте список совершённых вами простых, случайных дел, принёсших удовольствие и счастье.

Потребность в любви

Дарить любовь так же важно, как и получать её.

Любовь – универсальная потребность, необходимая для нашего благополучия.

Любовь – не просто тёплое чувство к другому человеку, это стремление улучшить своё самочувствие и качество жизни, это и дарение, и получение.