Лягушка-Царевна

Леонид Каганов

Лягушка-Царевна

ГЛАВА ПЕРВАЯ

Сказка ложь, да в ней намёк.

А в намёке том — упрёк.

А в упрёке — диво дивное

и агрессия пассивная.

В плюс-седьмом царстве, расписном государстве, за семью тропками с семибальными пробками стоит град на семи холмах — весь в белокаменных теремах, а посреди пустырь булыжный, а на нём гроб престижный, а в гробу спит Плеший в пальто, да сказка не про то.

Жил в том граде судейский чин. Богатый не без причин. Судил по масти, хвалил власти, одобрял спецоперации, имел связи в администрации, хранил пистолет на полке, рассуждал о морали и долге. И было у него от разных ночных фей трое сыновей.

Старший рос шибко умным: вёл себя не шумно, говорил осторожно, отвечал односложно, всё учил заморские глаголы, уехал в дальние школы, сел за парту, получил гринкарту, ушёл в науку, отцу писал раз в год по Фейсбуку.

Средний был ни то ни сё — ни Гуцериев, ни Басё, ни зэк, ни конвойный, ни веган, ни запойный, ни жлоб, ни пижон, владел шиномонтажом.

А младший был дурак. Болел за Спартак, играл в Танки, покупал пиво в железной банке, слушал рэп, таксовал за хлеб, носил под брюки треники, верил в бога и тренинги, мечтал про успех и удачу, спустил на Форекс квартиру и дачу.

Собрал отец сыновей в Ницце, да велел им жениться. А то, говорит, отпишу наследство в Фонд болезней, животных и детства. Хочу, говорит, внуков и покоя — время сами знаете, какое. Сегодня веселье — завтра присели, справа ходит инфаркт с инсультом, слева гарант с ядерным пультом.

Услыхали сыновья речи эти, да послали в интернет по анкете.

Старший послал — в научный журнал. В британский, где одни гении. И попал в аспирантку из Кении. Бегунья, прыгунья, фигура модели, IQ выше канадской ели, способна работать круглые сутки над своей диссертацией про гендерные предрассудки, о стадном чувстве, сосательном рефлексе, о том, как найти мотивацию в сексе, о нейросетях в современной рекламе и квантовой спутанности женщин в исламе в целях снижения парниковой эмиссии. А отец возглавляет в ООН комиссии.

Средний послал в брачное приложение. Нашел девушку слегка в положении — симпатичная, добрая, скромная, сама себе сделала губы огромные, хозяйка ИП, ЗАО, ООО и ещё много чего. Ездит на шестисотом БМВ, отец застройщик в Новой Москве.

А младший послал в Инстаграм дикпик. Написал: я чёткий мужик. Ищу девушку до восемнадцати лет, умеющую всякий секс и минет, и обязательно девственницу. Прошедшую всю карьерную лестницу до самого конца. Женюсь по просьбе отца. Шли в личку сиси! И попал тот дикпик Василисе.

А Василиса была царевна. Бывало, встанет с утра ежедневно на фитнес-весы, и те и кричат: небывалой красы! Ни целлюлита! Ни силикона! Царевна! Богиня! Икона! А уж какого была ума… Всё умела сама! Готовила борщ, стирала, шила, варила крафтовое мыло, ковры-кошёлки вязала, открыла бутик у спортзала. И всё выкладывала в Тик-Ток, вела свой бьюти-блог — про фитнес, бельё, косметику да православную этику. Миллион просмотров ежедневно! Настоящая царевна.

А уж какая красавица — всё при ней! Ноги росли от самых ушей — и вниз: вдоль лебединой шеи, мимо бюста размером с подушку ИКЕИ, мимо бедер, прикрытых цветными тату, мимо попы, круглой как вклад на счету, мимо пирсингов, мимо интимных стрижек, и ниже, ниже, волнующе ниже — прямо до самых сапог! Не бывает таких ног!

И вы ещё не знаете, кто её родители. Хотя наверно по телеку видели, в костюме золотом. Но сказка не о том.

Какие к ней только ни ездили сваты! И олигархи. И депутаты. И пожелавший остаться анонимным сын автора государственного гимна. Милонов, Дугин, Чичерина, Джигурда — никому не ответила да! Никого ей было не надо! А в Ивана влюбилась с первого взгляда.

Дурака, как вы поняли, звали Иваном. И напомнить об этом пора нам, ибо в сказках сие непреложная истина. Запомнить нетрудно: как Охлобыстина.

ГЛАВА ВТОРАЯ

Долго ли коротко — сложный принцип.

Лишь бы не коротко — думают принцы.

Только принцессам в том мало толка —

Им бы и коротко, лишь бы долго.

Три свадьбы справляли вместе. Чего гостям трижды ездить? Всей родне приглашения послали. Кроме тетки из Электростали: одевается худо, глядится старо, садится на уши про карты Таро, и кто вы по гороскопу. Подумали: ну её в жопу.

Гремит свадьба: еда, тамада — всё как всегда. Веселятся гости обоего пола: собирают задом орехи с пола, скачут эстафету в медном тазу, кусают банан с повязкой на глазу, а им подсовывают палец жениха. Ха-ха-ха!

Старший с невестою черного цвета присутствуют в зале в форме планшета — на видео, по Ватсапу, чисто порадовать папу.

Средний начал с утра с вискаря. И сам признаётся, что зря. Признался уже несколько раз, да слышал лишь унитаз и молодая жена — всегда рядом, поскольку должна.

А Иван с Василисой — веселые, резвые, умеренно сытые, умеренно трезвые, в центре внимания вечера. Когда тамаде сказать уже нечего, Василиса с внезапной сноровкой наполняет рукав газировкой, а в другой сыплет куриные кости. И пока обалдевшие гости стоят, подавившись словами, идёт в пляс махать рукавами!

Махнула правым — и так, и сяк: из рукава вылетает косяк! Разумеется, лебедей. Не надо дурацких идей. А махнула левым, куда залит бокал, — появилось озеро Байкал! Причем, зимний: льдина на льдине, и прорубь посередине. Василиса в неё прыг! Выплыла через миг да ударилась оземь! И так раз восемь! Шикарные фокусы у неё! Впрочем, что нам известно про фитнес-бельё.

И вдруг раздается в зале: «Привет из Электростали! От старой девы. Вот, значит, где вы? Пригласить и меня могли бы! А поступили как рыбы, скорпионы, весы, тельцы и прочие подлецы! Ненавижу вас, сволочей! В жопу вам аркан мечей, и восьмерку жезлов, и чтобы всё влезло! Проклят твой брак, Иван-дурак! Да свершится отныне так: поцелуешь царевну ртом — и та превратится в жабу потом!»

Гости не поняли, думали — тост. Лишь отец вскочил во весь рост: «Мамаша, — кричит, — что вы курите? Есть в зале охрана, секьюрити?» Те быстро вывели ведьму из зала. А Василиса ей ещё фак показала. И поделом. «Горько! Горько!» — кричат за столом. Чует Иван — пора целовать её. А в мыслях лишь ведьмино проклятие. А гости-то требуют, ждут. И что делать тут? Не целовать — выглядит грубо. Зажмурился — и поцеловал царевну в губы. Поцеловал — и от страха замер. Стоит под взглядом айфоновых камер, сжимает любимую бабу — а ну превратится в жабу? А ну свершится ведьмина месть? Но нет, обошлось. Царевна как есть.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

Год прошел как во сне — не нарадуется Иван жене! Она ему и любовь, и заботу, научила 1С, подыскала работу, души в нём не чает, пирогами со службы встречает, и мила, и добра, и объятья жарки, то калач испечёт в мультиварке, то коврик сплетёт для гостиной. Вот только пахнет немного тиной. А может, жареным луком. А может, ромашкой и лугом. И на спине бородавочка небольшая. Но кому она мешает?

Прошла ещё пара лет. Покрасилась Василиса в зеленый цвет. Сейчас, говорит, такая мода. Само, говорит, смоется за полгода. Поклонники пишут: красавица! А Ивану не нравится. Зелёная чёлка, зелёные косы… Смотрит Иван косо, чувствует одиночество, вспоминает пророчество. Обнимет жену руками вялыми — а спят уж под разными одеялами. И у одеял зелёные оттенки. Вздохнёт Иван, отвернётся к стенке, а на стенке василисины ковры, а там вышиты бабочки и комары.

Прошло ещё лет пять. Стал Иван подмечать: у жены-то скользкая влажная кожа. Особенно ночью, да утром тоже. Та смеётся: увлажняющий крем. Загрустил Иван совсем. Подглядывал, подсматривал, заметил такое: нырнёт Василиса в ванну с водою — торчит из воды лишь зеленая рожа. Страшно на жабу похожа! А та смеётся: огуречная маска. Но чует Иван, что закончилась сказка. Вспоминает проклятие на свадьбе. Хорошо, две спальни в усадьбе.