Страница 2 из 3
Парень с радостью согласился. Мы пили чай, а после сидели, слушали музыку и разговаривали. В какой-то момент он меня приобнял, и мы лежали обнявшись. Ничего более того.
В одиннадцать вечера сказала молодому человеку, что родители в гостях и скоро вернутся. Он стал собираться, а я его не остановила. Лишь обняла на прощание.
Это была наша последняя встреча.
На самом деле я никогда не лежала в обнимку с парнем. Для меня это оказалось в новинку. Очень нежные и трогательные ощущения. В какой-то момент подумала о том, что зря так упорно не впускаю в свою жизнь Сашу. Ведь никто так бережно ко мне никогда не относился.
Тем временем ему надоело терпеть мою холодность. Он перестал писать, звонить. А через две недели выложил фотографию девушки на своей странице со словами: «Мое чудо».
Мне сразу показалось, что она некрасивая. Что я – лучше. Показалось еще, что он выбирает определенный типаж с русыми волосами. Не понравилась какая-то наглость в ее глазах. Может, это взыграла ревность. Оказалось, я не подвластна чувствовать эмоции, которые осуждала в других. Пожелала ему счастья, не вслух и не в письме, просто для себя так решила и собралась двигаться дальше.
В любом случае я теперь точно осталась одна, как и хотела. Почему-то стало одиноко. Странно, ведь только недавно я нуждалась в покое и уединенности. Мне будто кислород перекрыли, воздуха не хватало. Но когда получила свободу, ко мне пришла невыразимо липкая, неприятная печаль, а не радость.
Решила, что надо посмотреть на себя новым взглядом: кто я вообще такая, что из себя представляю. Села перед зеркалом. Надо было снова познакомиться с собой. Глаза безжизненные, в них не горели огоньки. Внешность приятная. Но я видела в себе только пустоту.
Длинные волосы по пояс – главная деталь, делавшая меня красивой. Кто я без них? Холила, лелеяла их. Почему я сосредоточилась на внешнем, а не на внутреннем?
– Надо отрезать волосы, – решила я.
Следующим утром отправилась в парикмахерскую, чтобы подстричься. Но мне не хотели отрезать длину, уговаривали оставить.
– Будете жалеть, волосы же длинные, все мечтают о таких, – качала головой парикмахер.
– Режьте, – сказала я, улыбнувшись.
Теперь волосы доходили до плеч. Сразу полегчало. В прямом и переносном смысле. Мне шло, к тому же нравилось собирать волосы в хвост и ощущать короткую длину. Чувство обновления, освобождения.
Мне так хотелось любви, но ее не было. Я окончила университет, где училась очень насыщенно, отдавая все время учебе. Теперь настал мой час, думала я. Но настала только пора одиночества, ощущения ненужности этому миру, пустоты внутри.
Привычный мир остался позади со всеми лекциями, семинарами, экзаменами, теперь начиналась настоящая взрослая жизнь. Не понимала, кто я без вне студенчества. Пришло чувство, что я совершила ошибку.
Надо было одновременно учиться и жить по полной программе. Но я себя ограничивала. Помню, что мои одногруппницы, получившие красные дипломы, умели сочетать все, что нужно. У них были молодые люди и отличные оценки. После окончания вуза они планировали свадьбы. У меня на руках остался синий диплом, а в памяти – не очень активная жизнь в вузе.
Моя родная старшая сестра замужем. Она мама. Мне понравилось то, какой стала сестра: любящей, заботливой, защищенной и счастливой. У нее крепкое семейное гнездышко. Родила второго ребенка.
Младшим чуть легче на примере старших увидеть со стороны, что такое молодая семья. В таком случае есть два варианта: либо ты начинаешь ценить семью и детей превыше всего, потому что остальное кажется второстепенным, либо начинаешь осознавать, то замужество, брак, дети – это не твое: слишком нервно, слишком хлопотно.
Лично мне хотелось скорее выйти замуж, стать мамой, вить свое гнездышко. Порой очень сильно. Но для брака нужен сильный человек, готовый стать опорой для семьи. В моем случае, по крайней мере.
Я во многом хрупкая, слабая, нуждаюсь в поддержке. Матриархат точно не для меня. Бывают ли равноправные союзы, не знаю. Мне кажется, всегда кто-то главнее, тот, за кем всегда последнее слово. Я не против, если мужчина в отношениях главный, готова уступать и не соревноваться. Вместо этого я расслабилась бы и спокойно занималась приятными заботами внутри крепости, где мне максимально легко и уютно.
Оставалось только дождаться принца на белом коне, потому что первые шаги я делать не умею. Сидеть и ждать знака судьбы – пожалуйста, это я про меня. Стоит ли объяснять, что я долгое время бывала одна?
В издательстве были очень загруженные дни, когда мы сдавали журнал в печать, и совершенно пустые, когда по сути делать особо нечего: мы ждали, когда наберется достаточно материала для верстки. Я читала. На тот момент открыла для себя серию книг о приключениях Макса Фрая. Книги очаровали меня яркими сюжетами и каким-то неиссякаемым оптимизмом главного героя. Что бы ни случалось, Макс Фрай мог обернуть ситуацию в свою пользу. Хотелось быть похожей на него.
В какой-то момент я начала осознавать, что недостаточно красива, недостаточно женственна. Учитывая то, что свободного времени у меня было предостаточно, я стала разбираться, как это можно исправить.
На тот момент работала заместителем выпускающего редактора газеты. К нам пришли практикантки лет восемнадцати. Как-то раз я вышла в коридор одновременно с ними. Там стояло огромное зеркало, и я в нем увидела себя, двадцатитрехлетнюю, с хорошей должностью, и девчонок-первокурсниц. Внешне мы были одинаковыми, и это меня задело.
Джинсы, кофта или толстовка. По мне не видно, что я уже окончила вуз, что я работаю, отлично работаю. Не видно того, что у меня богатый внутренний мир. Снова убедилась в том, что я к тому же неженственная.
Пришла идея носить только юбки и платья, никаких брюк. Начинать было трудно, потому что в гардеробе имелась лишь чисто классическая юбка, а платьев парочка: одно летнее, а второе слишком торжественное. Я принялась ходить по магазинам в поисках новых нарядов. Нашла.
Одежда, на самом деле, играет большую роль. Надевая платья, стала чувствовать себя красивой, женственной, мягкой, тонкой. Пожалуй, внутри я такой и была. Приятно стало, когда появилось сходство между моим внешним и внутренним миром.
Я начала двигаться медленно, спокойно. Не резкими угловатыми движениями, а в полной гармонии с собой и миром. Платья меня дополняли. В издательстве есть дизайнеры. Катя, одна из них, сказала мне, что я похожа на француженку. Для меня это высшая оценка.
В автобусах мне почти всегда уступали места молодые люди. Я и раньше замечала, что как только в транспорт заходит милая девушка в платье, она будет ехать сидя даже в переполненном салоне.
Во мне и правда появилось какое-то очарование. Меня можно было назвать милой. До этого я походила исключительно на серую мышку. Я стала окружать себя красотой: купила блокноты с яркими обложками, сделала перестановку дома, выбросила все лишнее, покупала цветы, ставила их в вазу.
Красивые люди, вещи, виды всегда привлекают внимание. Есть что-то такое сокровенное в красоте. Еще в свете: в темных комнатах я чувствую себя нехорошо, а яркий свет в просторном помещении, льющийся с верхних окон, бесподобен, приковывает взгляд, и ты растворяешься в созерцании на некоторое время. Природа, тишина тоже вызывает состояние уединенного покоя, когда ты – одна точка, отдельная, но при этом связанная со всем в этом мире.
Есть отдельная категория красивых людей. Главное в них не то, что природа дала им идеальные черты лица и стройную фигуру. Присутствует в них некая магнетическая притягательность, харизма, внутренний дар, загадка, богатство. Ты посмотришь на такого человека один раз, а потом хочется посмотреть еще и еще, чтобы запечатлеть новую деталь.
Такой мне всегда хотелось быть. Но вместе с этим желанием во мне есть дискомфорт от нахождения в центре внимания. Не нравится, когда я иду, и все смотрят на меня.
Интересно, желание быть красивой возникло во мне из эгоистических побуждений, чтобы нравиться людям, или это про внутренние изменения: чтобы стать увереннее в себе, смелее, ярче? Не хотелось бы быть той девушкой, на которую смотришь и видишь прекрасное платье, и только потом – личность. Важно, чтобы видели меня, мою сущность, не замечая, во что я одета.