Страница 16 из 49
Я отстаивала свои убеждения по поводу вредности сохранения нездоровой семьи ради детей даже в том случае, если внешне семья выглядит вполне благополучной, и отсутствуют проявления крайностей в виде насилия, агрессии и проч. Правда, одна беседа с моей замужней школьной подругой – Натальей – дала мне пищу для размышлений на сей счет. Она с мужем жила под одной крышей, но каждый жил своей жизнью, любви между ними не было, как и других важных чувств и желаний. Общение было сухим, исключительно по бытовым вопросам. Муж частенько не приходил домой ночевать, а иногда, в состоянии алкогольного опьянения любил выяснять с женой отношения. В общем, симптомов болезни их семьи было предостаточно. Подруга была глубоко убеждена, что сохранение такой семьи ради ребёнка – правильный выбор. Мне же была не понятна её линия поведения.
Однажды, встретившись с Натальей, мы затронули эту деликатную тему. Подруга продолжала настаивать на своём. Я на какой-то миг засомневалась в полезности нашего разговора и даже усомнилась в своих убеждениях, ведь у меня не было детей, и я не имела ни малейшего представления, что значит оказаться в такой ситуации. Кстати, меня нередко упрекали в некомпетентности по поводу беседы о разводах с детьми в связи с отсутствием личного опыта материнства и самой ситуации развода. Это на время остужало мой пыл.
Мы перешли на другую тему, вспоминали беззаботное время, когда учились в школе. К концу встречи, учитывая наши доверительные отношения, а также то, что вопрос сохранения семьи ради детей не давал мне покоя, я всё же решилась спросить:
– Скажи, если я сейчас смоделирую две ситуации, ты сможешь выбрать ту, которая кажется тебе правильной?
– Давай попробуем, – настороженно ответила та.
Первую ситуацию я обрисовала так. Парень и девушка, безумно влюбленные друг в друга, приняли решение пожениться. И поженились. Потом у них родился ребёнок. Спустя несколько лет, казалось бы, счастливой семейной жизни, жена заметила, что муж стал отстраняться от неё, много времени проводил на работе, часто уходил с друзьями «попить пиво». Стал груб, неразборчив в выражениях и поступках, перестал помогать по хозяйству, до полуночи «сидел в Одноклассниках», отказывался от объяснений своего поведения, провоцировал скандалы, уходил на несколько дней из дома, а когда возвращался, вел себя, как ни в чём не бывало. Унижения, оскорбления, крики, претензии стали обычными. Ребёнок это всё видел, плакал, жалел маму, но просил помириться с папой. Спокойно становилось только на несколько дней, а потом всё заново. Жена со временем перестала предпринимать попытки изменить ситуацию, старалась устраняться от скандалов, погрузилась вся в заботу о ребёнке. Всей семьей они перестали куда-либо ходить. Ребёнок переживал по этому поводу. И так на протяжении долгих лет.
Вторая ситуация выглядела так. Парень и девушка поженились. В любви был рождён ребёнок. Несколько лет они прожили обычной семейной жизнью, а потом, нежданно-негаданно, муж перестал уделять внимание жене, стал потерянным, допоздна работал, иногда до утра. Как-то в выходной день жена решила поговорить со своим мужем и узнать причину такой перемены в его поведении. Когда ребёнок уснул, она предложила мужу попить чаю, на что он, подозревая, о чём пойдет разговор, согласился. В ходе беседы, муж признался, что встретил другую женщину, полюбил её, попросил прощение у своей жены за то, что предал. Сказал, что никогда не уйдет из семьи, потому что ребёнку нужен отец, да и не хочет оставлять жену с малолетним ребёнком. Жена же предложила спокойно обсудить другие варианты разрешения этой проблемы, прекрасно понимая, что такой брак не сделает счастливой ни её, ни мужа, ни ребёнка. В конце концов, они договорились расторгнуть брак, обговорили все тонкости встречи отца с ребёнком, затронули материальные вопросы. Чтобы не травмировать психику ребёнка, договорились не обсуждать при нём «беды развода» и тем более не ссориться по этому поводу. В течение месяца пока заявление о разводе находилось в суде, они подготовили ребёнка к тому, что папа теперь будет жить отдельно от них, но будет приходить часто, забирать его из школы, приезжать на дни рождения и другие праздники. Мама никогда не говорила ребёнку ничего плохого об отце, напротив хвалила его, объясняла ребёнку, что папа любит его, они всегда будут видеться, созваниваться, ездить вместе отдыхать. Состоялся развод. Все договоренности бывших супругов соблюдались. Со временем ребёнок перестал тревожиться, видя, что мама и папа всё так же любят его и заботятся о нём.
Конечно, смоделированные мной ситуации были слишком просты, если сравнить их с реальной жизнью, которая обычно наполнена куда более сложными отношениями и обстоятельствами. Тем не менее…
– Как ты думаешь, в какой ситуации лучше ребёнку – в первой или во второй? – спросила я, предвкушая ответ Натальи.
– Ребёнку лучше, когда папа и мама живут вместе, – ответила она, – но, если выбирать из двух вариантов, которые ты предложила, то, конечно же, второй.
– Почему? – не мешкая, задала я вопрос.
– Ну, не знаю, как-то по-человечески расстались и ребёнок практически не пострадал. – Подруга опустила глаза.
– А если бы у тебя получилось по-человечески расстаться, ты бы это сделала? – Это был провокационный вопрос. Я ответ не получила. Не было смысла больше беседовать с ней на эту тему ни в ходе той встречи, ни в последующие разы.
Несмотря на то, что мой вопрос остался без ответа, могу сказать, что лично мне тот разговор кое-что дал. Ярко запомнилось замечание моей подруги по поводу «человеческого развода» во второй ситуации. Расторжение брака по-человечески – звучало как-то кощунственно. Хотим мы того или нет, но «развод» – печальная история хотя бы для одного человека.
Но люди разводятся, причём, если верить статистике, не так редко. Отчуждение супругов происходит, порой, неожиданно. Наверное, никто не может быть от этого застрахован. Но если уйти от оценочных характеристик распада семьи и принять как жизненный факт современности, проще смотреть на него. Мне интересно было не только, почему люди решают расторгнуть брак, но и как они это делают (естественно, не с точки зрения процедуры). Почему нельзя расстаться по-человечески? Нередко развод, осложненный детьми, – реальная проблема. Увы, не многие родители стремятся смягчить семейный конфликт, разрешить вопросы, связанные с детьми, руководствуясь, прежде всего, их интересами. В большинстве своём дети – оружие, с помощью которого бывшие супруги сводят личные счёты. Смягчить такие конфликтные настроения не всегда получается.
В нашей стране часто разводятся некультурно. Культура расторжения брака – это цивилизованное его прекращение. Я убеждена, что эту сторону культуры надо также формировать и развивать, как и культуру заключения брака. Учить людей не только тому, как создавать семью (это чаще и без вмешательства общества происходит), но и тому, как расставаться, делать это так, чтобы минимизировать боль детей, свою и того человека, с которым когда-то было принято решение сочетаться браком.
В контексте всех этих рассуждений, я приятно удивлялась и в каком-то смысле радовалась, когда слышала о бывших супругах, решивших разрешить все вопросы, связанные с воспитанием детей, не доводя конфликт до крайностей.
Исторически так сложилось, что повседневные заботы, которые появляются с рождением ребёнка, ложатся на плечи женщины. Конечно, были и есть такие семьи, в которых мужчина наравне с женщиной разделяет соответствующие обязанности, а то и вовсе берёт на себя основную их часть, если супруга работает. Но таких семей относительно немного. Чаще всего, как в «старые добрые времена» – мать с детьми, отец – на работе. Более того, есть мужчины, которые, чувствуя ответственность за материальное обеспечение семьи (а рождение ребёнка – помимо прочего, ещё и мощная дополнительная финансовая нагрузка на семейный бюджет), практически всё время проводят на работе, чтобы заработать больше денег. Некоторые отцы после работы находят в себе силы и желание возиться с ребёнком, дав супруге возможность завершить дела по дому, чуточку отдохнуть, отвлечься. Но немало таких случаев, когда отработав, папочка валялся на диване или убивал время в интернете, лишний раз боялся подойти к малышу, взять его на руки и понянчить или поменять подгузник, приготовить смесь и покормить, будучи убеждённым в том, что заниматься малышом – не работа, а потому жена – не устала. Предчувствие перманентной усталости и психологической неудовлетворенности от такого развития событий – мощный тормозящий фактор в решении вопроса о рождении ребёнка.