Настоящая философия

Для нас важен человек в отношениях? Или степень эмоциональности того события, которое случается, благодаря наличию этого самого человека? Но придаём ли мы значение сейчас тем людям, которые когда-то были для нас значимы? Ведь сейчас для нас значимы уже совершенно другие люди.

Также Александр Король в своих книгах часто затрагивал такую актуальную для многих тему, как степень важности. Разберём, что это значит, и для чего это важно понимать.

Начнём с примера взаимоотношений между парнем и девушкой. Кто-то в кого-то влюбился, например. Если в этой паре один человек давно не испытывал влюблённых чувств или испытал их впервые в жизни, то тогда для этого человека это очень важное событие, которое он никак не готов отпустить. А если отношения закончились по инициативе другого партнёра, так как для него чувство влюблённости было частым явлением, то тот, для кого это явление было редким, будет очень болезненно воспринимать это расставание, помнить о нём, думать постоянно, взвешивать все плюсы и минусы в голове, виртуально обижаться, а потом прощать. В то время как другой уже наверно влюбился в нового человека. И все эти драматические мысли появляются только по причине степени важности.

Суть в том, что эти чувства и отношения будут важнее для того, для кого они были редким событием в жизни, чем для того, для кого они были частым явлением. То есть человек начинает меньше придавать значения тому, что он много раз уже видел и много раз пробовал.

По степени важности мы также можем придавать значение какому-то одному партнёру, хотя вокруг ещё полным полно разных интересных людей противоположного пола, но почему-то наше внимание крадёт именно этот человек. Почему так происходит? Это всё опять же степень важности. Могло быть какое-то буквально одно единственное событие, которое объединило нас каким-то образом с данным человеком, и всё, этот человек затмил собой всех остальных. Но дело всего лишь в этом одном единственном событии, которое стало для нас очень важным, поскольку мы не смогли превзойти по эмоциональности данную ситуацию. И теперь это событие будет красть наше внимание до тех пор, пока мы не проживём нечто более эмоциональное.

Просто проанализируйте следующую цепочку. Были первые отношения, потом они закончились. По степени важности данное событие можно рассматривать, как личный конец света. Потом возможно были ещё отношения, а затем свадьба и супружеская жизнь. И уже для этого человека совсем неважно то, что он когда-то расстался и переживал по этому поводу. Он уже даже может и не помнить, какие испытывал тогда эмоции, и что это был его личный конец света. И к моменту своей супружеской жизни он прожил более эмоциональные моменты, которые полностью затмили его первые отношения и первый разрыв. И вы видите, что суть как раз таки заключается в эмоциональности событий? Хотя мы изначально придаём значение нашим партнёрам, но спустя какое-то время и по прошествии определённых обстоятельств, те люди, которым мы придавали ранее значение, уже не так важны, как новые люди, которые появились в нашей жизни. Когда-то нам важен был человек из наших первых отношений. Спустя много времени нам важен уже другой человек в наших десятых отношениях. А тот, кто был важен когда-то давно, уже не важен. А будет ли важен в дальнейшем тот человек, который сейчас с нами в десятых отношениях? Или уже будет важен кто-то другой, с кем мы будем создавать семью и проживать семейные события? Так получается, что по степени важности важен не конкретный человек, а эмоциональность тех событий, которые мы проживаем, благодаря тому, что в них участвуют другие люди. И нам кажется, что это люди имеют для нас значение. Но, если смотреть глубже в самую суть, значение имеет событие, которое по степени эмоциональности превосходит какое-то предыдущее событие. И так до бесконечности.

Важны ли нам сейчас те мальчики и девочки, с которыми мы ходили в детский сад? А кто-то из них нам, возможно, тогда очень нравился. А вот в школе мы влюблялись в наших одноклассников. И эта влюблённость была для нас очень важным событием, а помним ли мы этих одноклассников сейчас, в которых влюблялись? Или от них остались только смутные образы? И то если нам напомнят о них друзья из детства, если таковые есть.

Но рассмотрим ещё другие примеры для лучшего понимания данной темы.

Например, у ребёнка нет смартфона. И он видит, что у других его сверстников, с которыми он общается, мобильные телефоны есть. И теперь по степени важности, ему очень надо, чтобы у него тоже в жизни появился смартфон. Он видит его у других, он ещё не познал, что такое свой телефон. Это желание крадёт его внимание, и оно становится для него очень важным. Он может не придавать значения питанию, режиму дня, сделал ли он уроки. Смартфон стал по степени важности номер один в жизни.

А вот, например, взрослый состоятельный человек. Он уже не смотрит на то, какие смартфоны у его друзей или коллег. Они уже не крадут его внимание. Он просто пользуется ими исключительно для связи. И если у него сломается вдруг телефон, то он просто купит его, чтобы снова быть в сети. Но он же не покупает себе телефон, чтобы хвастаться им перед кем-то. Он уже это познал, и пережил данное событие, связанное с покупкой своего первого смартфона. И теперь эмоционально каждое следующее событие, связанное с покупкой телефона будет для него уже менее значимым. И это всё тот же принцип степени важности. Ребёнку важно было быть модным и современным среди своих сверстников. И дело не в телефоне. Потому что когда раньше было важно иметь такую же игрушку, как у его друзей. Или съесть такую же шоколадку, какую купили родители его другу или подруге.

Объект важен? Человек важен? Или эмоциональность события?

И когда в мире случаются катаклизмы, то они показывают каждому человеку, что по степени важности могут быть совсем другие ценности: здоровье, безопасность, ответственность перед собой и другими людьми. Для кого-то важность может сместить акценты в сторону того, чтобы кого-то простить, кого-то понять, кого-то принять таким, какой он есть и не искать больше смысл переделывать этого человека. Важным может стать то, что те мысли и планы, которыми раньше жил человек, они не важны больше. Те ценности, которыми дорожил, они больше не важны. Степень важности меняется, исходя из текущих обстоятельств, которые оказывают влияние на личность каждого.

В мирное время степень важности одна. Совсем другие ценности крадут внимание. Так как фон спокойный. В тревожное время вся важность того, что было раньше, уходит. И теперь другая степень важности. Так как фон беспокойный.

И надо учитывать то, какой сейчас фон, на котором мы расставляем приоритеты по степени важности. Надо учитывать те обстоятельства, которые происходят вокруг в данный период, и что они хотят донести каждому из нас. Ведь в спокойное время многие беспокойства могут возникать из-за того, что чего-то в жизни просто на просто нет или давно не было, согласно степени важности. А в беспокойное время то, что имеет значимость в спокойное время, теряет эту самую значимость. И язык обстоятельств в итоге расставит правильные приоритеты для каждого из нас.

И понимание темы степени важности должно привести к тому, что человек станет более осознанным, и его уже не так-то просто будет выбить из колеи, а точнее не так просто украсть его внимание какой-либо ситуацией. Ведь понимание всего этого механизма приводит к тому, что через какое-то время для тебя уже будет неважно то, что важно сейчас в данный миг. Значимость, которая имеет место быть сейчас, перестанет таковой быть через определённый период. И понимание этой цикличности трезвит и вносит ясность для человека, делая его беспокойный ум более спокойным.

Ссора между людьми это природный механизм, чтобы человек не перегорел. Ругань это просто способ перезагрузить закипевший ум и дать ему отдых от беспрерывной работы.

Ссора это когда два человека (или несколько человек) ругаются друг с другом, они проявляют несогласие по отношению друг к другу. Вообще такое явление, как ссора это, по сути, инструмент, который помогает отключить внимание человека от того, к чему он сильно подключён, и это подключение, которое уже можно назвать крайностью, мешает ясно и трезво воспринимать всё вокруг. То есть ссора отключает тебя от того, что стало затуманивать твою ясность, отключает тебя от твоего ума и подключает на частоту без ума. Это означает, что твоё внимание освобождается, и ты оказываешься в таком свободном состоянии без привязок, в котором ты можешь перезагрузиться, чтобы снова ясно воспринимать свою жизнь и события в ней. Да, это состояние без привязок длится весьма недолго, и затем внимание человека снова становится украдено бытовыми моментами.