На грани развода

С улыбкой покрутилась перед зеркалом - можно даже не искать недостатки фигуры, ибо мне просто нравится это платье, и я прекрасно знаю, что сидит оно очень неплохо именно на мне. Совсем забытое ощущение радости от присутствия чего-то хорошего в собственной жизни...

Заколола мокрые волосы крабом, нацепила видавшие виды шлёпанцы. Покорчила улыбающиеся рожицы своему отражению, машинально думая о том, как буду выглядеть на фотках, если Никите снова приспичит сфотографировать меня в самый неожиданный момент без моего согласия... Главное, не забывать об этом, когда муж находится в поле видимости с телефоном в руках, да. Ну по крайней мере попытаться...

Вышла из номера, закрыла дверь. Зачем-то поздоровалась с пожилой парой, мимо которой раньше проходила, опустив голову... Прошла по коридору к лифту, спустилась на первый этаж. Замешкалась на перепутье боковых проходов...

Всё-таки свернула к ресторану.

Нет, не переживала ни о чём, сохраняя полное равнодушие в душе - в конце концов, лицезреть мужа в компании Светки мне не привыкать. Но сейчас я подсознательно почему-то была уверена в том, что меня это не заденет - Никита в чём-то был прав сегодня, хоть я и не могла до сих пор уловить, в чём именно...

Остановилась в широком проходе, не собираясь идти дальше. Практически мгновенно узнала мужа, несмотря на расстояние до дальнего углового столика... Вздрогнула, оглушенная стуком сердца, когда он в тот же момент поднял глаза на меня, словно почувствовав моё присутствие, задержал хмурый взгляд исподлобья на моём лице...

Никита сидел в привычной компании рядом с дядечкой, на красочные рубашки которого я просто не могла не обращать внимания все эти дни - вот этот человек точно готовился к отпуску и тщательно выбирал гардероб, ибо ни разу не надел дважды одну и ту же вещь. И сегодня на нём была ярко-голубая пляжная рубаха, по которой, как по небу, плыли разноцветные воздушные шары. Даже красиво, наверное...

Светка сидела на другом конце стола, полностью сосредоточив внимание на симпатичном молчаливом мужчине, который редко участвовал в наших экскурсиях, предпочитая читать в одиночестве на берегу одного из бассейнов, и, по всей видимости, всячески пыталась разговорить его...

Почему-то даже не удивилась такой ситуации. Словно мысленно вовсе не сомневалась в том, что Никита обедает не лично со Светой, а со всей компанией...

Едва заметно улыбнулась мужу. Первая отвела взгляд, развернулась, уходя прочь из ресторана...

Неторопливо прошла обратно в холл, оттуда направилась в противоположный проход - зону спа. В прошлое своё посещение я корила себя за то, что не смогла полностью расслабиться и получить удовольствие, злилась, что потратила кучу денег, считала, что это просто не для меня... И сейчас мне банально хотелось испытать собственные чувства на прочность, в полной мере осознать, что едва пробившееся сквозь толстую броню ощущение внутренней свободы и лёгкости действительно реально, а не является временной наивной иллюзией. И мне просто хотелось подумать. Но не там, в номере, куда в любой момент может вернуться Никита, а побыть... самой по себе что ли. Чтобы не спугнуть это светлое и какие-то величественное ощущение в душе, дать ему прижиться, укорениться, не позволить ему зачахнуть в зародыше под грузом посторонних мыслей и эмоций...

Перед входом достала телефон. Немного подумав, открыла сообщения...

"Буду занята несколько часов".

Отправила...

Объяснять что-то и оправдываться не хотелось. В конце концов, Никите ничего не стоит выяснить, где я нахожусь, и, если ему интересно, он это сделает. Ну или сама потом расскажу, вечером...

А сейчас почему-то нет желания тратить слова. Непривычная тяга к тишине...

Без сожалений отключила мобильник, закинула в сумку...

На этот раз мне не понадобились ни услуги парикмахера, ни маникюр, ни йога с тренером. Мне хотелось просто погреться в сауне, полежать на столе под умелыми руками массажистки, ощутить ароматы эфирных масел, послушать расслабляющую музыку, возможно, сделать пару аппаратных процедур...

Я не переставала думать о муже ни на минуту. Нет, не о том, что он там сейчас сидит со Светкой или вышел с ней в курилку - мне вообще было неважно, чем он занят в данный момент. Я просто вспоминала его... Его взгляды, его манеру поднимать голову, самодовольную улыбку, его голос, способность мгновенно выходить себя, привычку курить, его вечное желание куда-то бежать в поисках новых ощущений или просто ради того, чтобы чувствовать себя востребованным и необходимым этому миру...

Господи, какие же мы разные. Но ведь когда-то нас это не останавливало и не пугало...

Сейчас можно сколько угодно убеждать себя в том, что мы закостенели в своих собственных привычках и личных установках, что нам уже не хочется уступать и подстраиваться друг под друга как в молодости, что обоих тянет к тому, чтобы нас воспринимали такими как есть и даже ценили... Я не знаю, как преодолеть всё это. Даже не уверена в том, надо ли вообще это преодолевать...

Может, достаточно просто иногда искренне выбирать для себя что-то иное, пробовать нечто новое, хоть немного доверяя потребностям партнёра? Смириться наконец с тем, что у каждого из нас своя жизнь, и достаточно всего лишь присутствовать в жизни друг друга, а не стремиться жить одной жизнью на двоих...

Это страшно почему-то. Мне всегда казалось, что если я упущу Никиту из вида, он тут же исчезнет, сбежит из моей жизни, потеряет со мной незримую связь. Но ведь я так часто слышала о том, что не надо привязываться к любимым людям, что нужно учиться их отпускать... И я честно пыталась - я не лезла в его жизнь, я не навязывалась, я отходила в сторону. Но я в чём-то ошибалась, наверное... В чём именно? Скорее всего, я отталкивала его внешне, но зубами держалась за него в глубине души, а нужно было наоборот...

Хочется верить, что ещё не поздно попробовать. И что Никита поддержит мои попытки...

Впрочем, я могу и сама. Он подтянется, если увидит в этом необходимость. Правда, я представления не имею, как это делать... Но, кажется, уже делаю. По крайней мере есть отчётливое ощущение, что я сейчас нахожусь в нужном месте и в нужное время, что так и должно быть. И от этого безумно хорошо почему-то...

Я вернулась номер спустя четыре часа. Ещё по пути включила телефон, полностью уверенная в том, что муж ни разу не позвонил за это время...

Не ошиблась - пусто.

В груди привычно вспыхнула обида, заглушая то радостное состояние, которое цвело в душе эти несколько часов...

Но я ведь знала, что он не позвонит. Ещё минуту назад я понимала и принимала тот факт, что это правильно, и даже неважно почему... Я просто отчётливо осознавала, что именно этот человек именно в этой ситуации не станет набирать мой номер. Откуда тогда эта невыносимая досада? Потому что должен был набрать? Потому что кто-то другой на его месте непременно набрал бы? Кто-то другой, возможно, да. Но не он, не Никита...

Глубоко вздохнула, открывая дверь и входя в гостиную. Зажала в руке мобильник, с каким-то отчаянием глядя в экран... Быстро напечатала: "Я освободилась". Поколебалась несколько секунд, отправила...

Наверное, стоило добавить, что я уже вернулась в номер, но заставить себя написать и это я не смогла. Сам спросит, если...

"Ты где?"

Улыбнулась...

"В номере"

"Чёрт, десять минут назад там был, разминулись, сейчас вернусь"

Ушла на кухню. Налила в стакан сока, села за стол, наблюдая в окно за пылающим золотом океаном...

Страх. Боязнь всё испортить, вернуться в состояние бессилия и безнадёжности... Без Никиты я вполне могу надумать себе чего угодно, настроить радужных планов, нащупать в душе что-то светлое и поверить в реальность этого света, оправдать какие-то свои и его поступки... А рядом с ним всё иначе. Нужно затратить в десять раз больше энергии для того, чтобы просто остаться при своём мнении, чтобы не рухнуть со скалы на острые камни разочарования и обид, чтобы просто воспринимать происходящее непредвзято и не сходить с ума от ожидания чего-то иного между нами. И я совсем не уверена, что прямо сейчас готова к встрече с ним...