Страница 3 из 4
Исследование Любомирски и ее коллег, посвященное благополучию родителей (2013), показало, что большую роль для них играют не только факторы, повышающие благополучие (смысл, удовлетворение человеческих потребностей, позитивные эмоции, социальная роль), но и факторы, его не понижающие (например, снижение уровня негативных эмоций, финансовых проблем, проблем со сном и партнером)[7]. Это показывает, что с появлением новых ролей в жизни человека сами факторы благополучия могут изменяться.
К такому же выводу пришел Джон Готтман после многолетнего изучения темы позитивного супружества. Он изобразил открытые им факторы в виде «дома благополучных отношений»[8]. Стены такого дома выстраиваются из доверия и преданности. Они должны быть действительно прочными. Если одна из стен дома ненадежна, он просто обрушится.
Фундаментом дома служат так называемые карты любви. Это ваше знание внутреннего мира вашего партнера – его переживаний, проблем, его предпочтений, мечтаний, его представлениий о мире. Например, если мечта одного из партнеров – провести неделю на морском пляже, а другого – полежать на диване, то это не повод для того, чтобы сказать: «Да я бы никогда не стала проводить отпуск на диване! Мы такие разные, наши отношения безнадежны». Это повод для следующего высказывания: «Ну надо же, я и не знала, что это твой способ отдохнуть. Расскажи мне, а есть еще способы, которые тебе позволяют хорошо расслабиться?» Это повод дать возможность партнеру побольше рассказать о том, что и чем именно его привлекает.
Следующий фактор по Готтману – это взаимное уважение и восхищение. Этот уровень «дома благополучных отношений» есть не что иное, как культура признательности, и представляет собой выражение друг другу привязанности и уважения.
Следующий уровень посвящен принципу «повернитесь друг к другу лицом, вместо того чтобы отворачиваться». Речь идет о запросах партнеров на эмоциональную связь и внимание друг к другу. Эти запросы поступают ежедневно в различных формах и могут быть большими и маленькими. Самый простой пример: вы говорите своему партнеру «доброе утро», а он отвечает воздушным поцелуем. Либо вы поздно возвращаетесь с работы, а партнер оставляет вам горячий ужин или даже дожидается вас, чтобы поужинать вместе и «быть на связи» с вами в конце дня. Оказалось, что недостаточно отзывчивое отношение к партнеру очень тесно связано с неудовлетворенностью в браке. Согласно исследованиям Готтмана 86 % разведенных решились на разрыв потому, что партнер, по их мнению, был недостаточно внимателен к ним.
Уровни «дома благополучных отношений» опираются друг на друга. Если у вас есть крепкое основание в виде глубокого знания друг друга, вы выражаете друг другу признательность и «поворачиваетесь друг к другу лицом», то у вас формируются так называемые позитивные ожидания. Это ваши мысли о партнере, когда его нет рядом. Позитивные ожидания также означают способность естественным образом получать удовольствие от проведенного вместе времени без тревоги о том, что оно не будет длиться вечно.
Готтман честно признает, что разногласия между партнерами неизбежны. Но существуют правила эффективной работы с конфликтами, а точнее, конструктивный подход к их разрешению. Для примирения разногласий пары должны уметь признавать влияние друг друга, быть в состоянии говорить о своих проблемах и практиковать самоуспокоение. Для этого нужно глубоко вздохнуть, когда вы сильно взволнованы, или сделать перерыв в споре, когда это необходимо, так как вы или ваш партнер «затоплены» эмоциями.
И наконец, мансардой «дома благополучных отношений» являются высшие уровни ваших отношений. Они заключаются в том, чтобы осуществлять мечты партнера и создавать общие смыслы. Осуществление мечты не означает, что вы должны достать волшебную палочку и сотворить для него чудо. Это значит, что вы создаете такую атмосферу, которая вдохновляет партнера честно говорить о своих мечтах, ценностях, убеждениях и устремлениях.
Мансарда «дома благополучных отношений» включает в себя все мечты, убеждения по поводу отношений в семье и то, что вы сами себе рассказываете о ваших отношениях, – ваши мысли, метафоры, мифы и истории. Партнеры могут намеренно создавать общие смыслы, совершая «ритуалы связи»: вместе отмечать праздники и годовщины, проводить отпуск, заботиться о детях, говорить об общих целях, укрепляя роли друг друга в жизни.
Чтобы поддерживать отношения на высоком уровне, по утверждению Готтмана, нужно не менее пяти часов в неделю. Однако нужно учитывать, что любые исследования основаны на среднестатистических данных, а индивидуальные пристрастия различаются как среди людей, так и среди пар. Так, например, для одного человека важным фактором позитивных отношений будут прикосновения и поцелуи, которые для другого могут не играть решающей роли.
Попробуйте прямо сейчас определить для себя, что должно присутствовать в ваших отношениях для того, чтобы вы их оценили как благополучные и счастливые. Какие факторы являются решающими лично для вас?
Схема 1. Мои счастливые и благополучные отношения
Уверена, что, если мы соберем схемы всех читателей, мы не найдем и двух одинаковых, и это нормально, хотя многие факторы будут повторяться. Так, чаще всего супруги называют: уважение, взаимную поддержку, общие интересы.
Однако самым главным для благополучной супружеской жизни является то, в какой форме проявляются эти факторы в вашей супружеской жизни. Есть ли какие-то ритуалы или особое время, которое вы осознанно выделяете для того, чтобы почувствовать самое важное в ваших отношениях?
Попробуйте прямо сейчас прописать небольшой ритуал на каждую выделенную вами составляющую. При затруднении обратитесь к примеру.
Схема 2. Ритуалы моих счастливых и благополучных отношений
ПРИМЕР ИЗ ОПЫТА ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ РАБОТЫ
Елена К., которая жаловалась на охлаждение чувств в браке, указала следующие факторы благополучной и счастливой жизни с партнером как наиболее важные для нее:
• любовь;
• эмоциональная близость;
• физическая близость;
• общие цели;
• взаимная поддержка в трудные моменты;
• поддержка в самореализации друг друга;
• справедливое разделение домашней работы и заботы о детях.
Я спросила ее, присутствуют ли в ее жизни какие-то ритуалы, которые дают ей возможность почувствовать присутствие каждого фактора в их совместной жизни? Она смогла выделить один-два ритуала для каждого фактора.
• Я чувствую любовь, когда он приходит с работы и целует меня, показывая, что рад меня видеть.
• Я ощущаю эмоциональную близость, когда мы проводим время вместе, смеемся и шутим, когда он принимает мои трудности и жалеет меня.
• Для меня физическая близость выражается скорее в объятиях, я также чувствую ее, когда мы лежим рядом на диване; а для него физическая близость – это секс, и чем чаще, тем лучше.
• У нас есть общая цель: вырастить достойных, счастливых детей.
• Взаимная поддержка в трудные моменты у нас тоже есть: он обычно выделяет время, чтобы поговорить со мной, когда мне это нужно.
• Он всегда поддерживает меня морально в моей самореализации, хотя в практическом отношении у него не всегда получается уделить этому достаточно времени.
• Для меня важно справедливое разделение домашней работы и заботы о детях, но это не значит, что мы должны все делать поровну: мне достаточно, если он вечером спрашивает, чем мне помочь, или сам берет на себя детей.
Во время консультации Елену поразило осознание того факта, что почти все важные для нее факторы присутствуют в их супружеской жизни, но наполнение их происходит по большей части за счет действий ее мужа. С одной стороны, это помогло ей стать менее требовательной к нему и более осознанной к его знакам внимания. С другой стороны, она смогла обратиться к себе и найти те действия и ритуалы, которые помогли бы ей лучше почувствовать то, что составляет ее супружеское благополучие и счастье.
Елена вспомнила несколько действий, с помощью которых ей удавалось проявлять свои чувства к мужу: готовить для него, встречать его с работы объятиями. Но, очевидно, для нее этого было недостаточно. Елена отметила, что в ее жизни не было примера любящих отношений: ее родители развелись, когда ей было восемь лет, после нескольких лет скандалов и ссор. Ей неоткуда было взять пример тех ритуалов, которые наполняли бы ее сердце любовью.
В качестве решения ее проблемы я предложила инструменты позитивного тайм-менеджмента для супругов – те несложные, научно обоснованные действия, которые помогают партнерам чувствовать больше позитивных и меньше негативных эмоций и строить основу для глубокого удовлетворения от отношений. Особенно много мы работали над тем, как Елене научиться получать больше позитивных эмоций, а также над ее самореализацией, что помогло ей почувствовать себя более уверенно и безопасно. Предложенные инструменты помогли Елене создать ее собственную «карту любви» и внесли в брак недостающие чувства, что значительно повысило его качество.
7
Nelson, S.K., Kushev, K. & Lyubomirsky S. (2013) The Pains and Pleasures of Parenting: When, Why, and How Is Parenthood Associated With More or Less Well-Being? Psychological Bulletin. 12th of December.
8
См.: Gottman, J. M. (1999). The marriage clinic: A scientifically based marital therapy. New York, NY: W. W. Norton & Company.