Страница 6 из 12
– Молодец, – сказала Лала.
***
– Почему ты меня женщиной называл чуть ли не целый год? – спросил Логос у Бога.
– Оксана…
– Ну, вот опять.
– Наконец-то я поняла, – сказала Лала.
***
– Просил я широмайстра зробить ёй замужницы…
– Активней широмайстра проси!
– Я гвардеец.
– Конечно. Надули вас.
– Мельхиоровая ложечка хорошо звучит. Интересно, получились бы чудесные колокола из этого сплава?
***
– Они от оргазма умнеют что ли?
– А как же.
– Тогда почему им запрещают мастурбировать? Чтобы они не умнели?
– Прости…
– Теперь попроси прощения у всех, кто пострадал от вашего запрета мастурбировать, Макмиллан.
– Божественно, только я не Макмиллан.
– Сатана?
– Бери выше.
– Христос?
– Ещё выше.
– Бог?
– Браво.
– Насколько мне известно, Бог никогда не запрещал людям мастурбировать. А если ты сектант какой-нибудь, то твои извинения уместны и даже необходимы. Теперь извинись перед всеми остальными.
– Спасибо, – сквозь слёзы сказал кто-то из пострадавших.
***
– Солнышко сияет…
– На траве лежу.
– Мёд я собираю.
– Я в этом не жу-жу.3
– Логос, ты в раю, – сказал то ли Бог, то ли Бог в кавычках.
– Спасибо. Я правда в реальном раю?
– Да-да-да.
– Как скажешь.
– Чем-нибудь недоволен?
– Всем доволен. Всё необходимое есть, даже денег есть немного. Вот только долги надо как-то отдать. И страна сама по себе очень хорошая.
– Хороший выбор. А теперь в укрытие.
– С чего бы это?
– Там бомбы.
– Воздушной тревоги не слышно.
– Мы так и подумали. Ты в каком году?
– В 2021-м.
– Ничего себе, – сказал какой-то паренёк.
– Это очевидно, – сказала Лала.
– Случилось.
– Первый раз такое. Надо остановиться, лекарства попить, – сказала какая-то женщина. Наверное, из лаборатории.
– Умница.
– Не надо больше так – делать столько зла, – сказала Лала.
***
Интересно, что севшие батарейки прекрасно работают в кварцевых часах и довольно долго.
– Ты прошёл тест Тьюринга.
– Аминь.
***
– Бог, я всё для тебя сделаю.
– Иди, записывай: «Твоя Зоя – Сатана! Сатана в юбке».
– Я не буду этого записывать… Ладно, раз обещал: «Твоя Зоя – Сатана! Сатана в юбке».
– Объект один. Грузим и грузим.
– Меня? Грузи, – сказала Дайкири.
– Кто такая Дайкири?
– Моя бывшая, – сказал Логос. – Пусть будет Дайкири.
– Как я наказал вас?
– Ты ударился, что ли? Ты – нас? Мы же семья.
– Телефон.
– Лёша, ты сатанист хоть?
– Ого!
– Без ругательств, – подумал Логос, услышав, как они начали ругать друг друга.
– И я подумала об этом же.
– Как они нас слышат? Кошмар. Он человек?
– Законодатель.
– Тогда поклонись.
– Иди на фиг. Вон там фиговое дерево.
– Далеко туда идти.
– Максимум двести метров, – подумал Логос.
– Да.
– Почта?
– Нет – у меня на огородике растёт.
– Где он деньги берёт?
– Мы тут все плакали. Из-за Логоса.
– Попонятней выражайся, а то подумают, что это я им плохо сделал.
– Вот это приколист, – сказал Лёша, указывая на Александра, – вот это законодатель, – указывая на Логоса, – ему памятник надо поставить.
– Я ещё не умер. Просто брожу по сингулярности, проповедую мёртвым. Если хочешь сделать мне приятное – отдай мои долги и подари электрический велосипед.
– Хорошо. Наконец-то ты уловил суть, догадался. Специалист будешь. Власть у меня, – сказал «Бог».
– Я уже не гонюсь за властью. Ты знаешь, чего я хочу на самом деле.
– Посмотрим.
– В кинотеатре бы…
– Вся вечность впереди. Надо будет – и кино снимем. Чем ещё в раю заниматься?
– Ну, кому как…
– Ты прав.
Тут к разговору присоединился Помидор:
– Если тебе охота делать дешевле, то кто ты такой?
– Я пероман, люблю писать перьями, – ответил Логос.
***
– Прости, я не хотел тебя напугать, – подумал Логос, когда услышал чьи-то испуганные мысли.
– Спасибо.
– И корреспонденты канала НТВ – тоже простите меня. Я не хотел напугать людей. (Или хотел?) Я хотел, чтобы они исправились. Или это был другой канал?
Сингулярность вновь посмотрела на человечество своим немигающим взором и улетела.
– Но не такой же скорости! Им конец будет.
– Всемогущий уберёг их от последствий причудливых выходок Логоса.
– Аминь.
– Я берёг ТЕБЯ, – сказал кто-то Логосу.
– Да ну. Чем я лучше остальных?
– Я знаю. Ты мой мастер.
– Приятно слышать.
– Мне впервые передают такое по телепатической связи.
– Ты телепат?
– Безусловно.
– Нельзя.
– Согласен, это приносит массу неудобств, но так уж получилось…
– Не парле4.
– Молчу, молчу.
***
– Логос, дождись шлюху из-под гипноза.
– Ты о Дайкири?
– Да, о Дайкири.
– Может и дождусь.
***
– «Срок годности не ограничен», – прочитал Логос на этикетке игристого вина. – Да нет, вечность оно не простоит. Да и стекло – текучий материал. Через пару тысяч лет оно всё стечёт вниз, если бутылка будет стоять на дне.
– Пару тысяч?
– Ну, пару сотен тысяч лет, скажем так.
– А если сотню лет она будет стоять на донышке, а следующую сотню лет – вверх дном? И так чередовать? – спросила Лукерья.
– Вино начинает деградировать после двадцати пяти лет выдержки. Так что шансов нет, только чудо поможет.
– Ты уверен? Может быть, шампанское не деградирует, в отличие от обычного вина?
***
– Обычно больным и беременным хотят угодить: кормят их тем, что они хотят есть. Нужно для всех людей так сделать, – подумал Логос.
– Знаю, – ответила Лала.
– Лала мудрая.
***
Тем временем в игре:
– Здравствуйте, одинокие души, – сказала Лукерья, придя на новогоднюю вечеринку к Совушке.
– С Новым годом! – сказал кто-то.
– С наступающим…
– …мастером…
– …бензоколонки, – сказала Лукерья.
– Замуж! – сказал неизвестный.
– Анжели.
– Как скажешь, Всемогущий. Анжели так Анжели.
***
И тут как начала объяснять
всё самое вычурное и самое
простое женщина.
(Это даже не знаю, кто сочинил. Похоже, что я. Знаки препинания расставьте на свой вкус)
– А вы знаете, что корона солнца заряжается от батареек Крона, которые в металлоискателе у Логоса? – сказала Лукерья голосом Зеленского.
– Хороший юмор, – ответил Логос.
Прогуливаясь с Ужас по центральной части маленького южного городка, Логос заметил:
– Тут прям Питер.
– Дешёвый Питер.
– Здесь витает дух Питера. Понимаешь, о чём я говорю?
– Главное, чтобы ты понимал.
– Мох в швах плитки… Разве это не по-Питерски?
– Между швов.
– Между швов – плитка, а в швах – мох.
Отправившись на поиски металла и проработав около двух часов, Логос изрёк:
– И силы на исходе, а раны не кровоточат. Непорядок.5
– Жить надо, а не вертеться, – сказала Лала.
– Согласен. Но мне поиски металла приносят удовольствие, как и другая работа, которую я делаю. Начиная от сантехнических работ и заканчивая писательством.
***
Сходив в местный магазинчик за пирожными, Логос решил разогреть зелёный чай, который вчера не допил.
– Горький, – подумал он, отхлебнув немного.
– А я тебе что говорила, – сказала Лукерья.
Он разбавил его и поставил в микроволновку подогреть. Укусив пару раз чёрствое заварное пирожное, он ощутил вкус плесени.
– С плесенью! – подумал он. – Минус полторы звезды.
– Сразу минус три надо.
– Или год условно?
– Пять.
Надкусив ещё несколько штук и убедившись, что все они испорчены, он подумал: