Страница 2 из 10
Она стояла в нескольких шагах от меня и на ней все же был кигуруми, просто странным образом надет: штанины от комбинезона были завязаны вокруг талии, а из-под них виднелись короткие пижамные шортики. То ли мода нынче шагнула далеко вперед, то ли мое появление застало незнакомку в момент переодевания.
Посмотрев в хмурое личико, поинтересовался:
– Это Ромка, что ли, тут хозяином называется? – видя недоумение на лице незнакомки, уточнил: – Роман Сергеевич.
В ответ получил короткий утвердительный кивок. Ну др-р-руг, погоди, доберусь я до тебя.
– Так, это мошенник. Прикидывается другом, предлагает присмотреть за квартирой, пока ты будешь в длительной командировке, а сам, паску… зараза такой, сдает квартиру без ведома хозяина жилплощади.
Говоря все это, открыл шкафчик и немало удивился, не обнаружив в нем аптечки. Ну просто замечательно! Хлопнув дверцей, повернулся к девчонке.
– Таблетки мои куда дела? – незнакомка молча сложила руки на груди и насупилась. – Иди вызывай свою полицию. Я им покажу документы на квартиру, ты им покажешь свой договор с Ромычем, они оформят машняк на моего приятеля, тебя признают жертвой, но меня из квартиры не выгонят. Даже не мечтай. И я серьезно спрашиваю, куда делась моя аптечка, мне нужно обезболивающее!
После моих слов плечи девушки поникли и меня кольнуло чувство вины. Вот только слез мне сейчас и не хватает. Незнакомка, развернувшись, молча вышла из кухни, а я устало прислонился к стене. Когда же этот день уже закончится?! Внимание привлек цокот когтей по ламинату. Опустив голову, увидел новое действующее "лицо" той трагикомедии, что развернулась в квартире с момента моего появления в ней.
– Что за черт? – выдохнул, не веря своим глазам.
– Гоша хор-роший!
Ответил мне огромный попугай. Ара?! В моей квартире живет говорящий ара?!
О-фи-геть!
Гоша был красивым, большим и красивым. Но я вот совершенно не хочу, чтобы по моей квартире бегала говорящая куропатка!
На кухню вернулась хозяйка этого "зверя" и, застав нас с попугаем, рассматривающих друг друга с вполне воинственным видом, строго произнесла:
– Гошу не трогать! – она впихнула мне в руки мою аптечку и повернулась к птице: – Спасибо, Гош, ты храбро сражался, а теперь иди в клетку.
Попка, развернувшись, гордо вышел из комнаты, и уже из коридора донесся его самодовольный голос:
– Вр-раг р-р-разбит!
Ну трындец просто. Меня победил попугай!
Отлипнув от стены, подошел к столу и, выпив так нужную мне таблетку, сел на стул.
– Так, квартиросъемщица, давай кратко. Если честно, сил нет разбираться сейчас. Договор с Ромкой заключала? Деньги за месяц платила? Срок еще не вышел? – получая на каждый вопрос утвердительный кивок, я все четче видел, как буду бить Ромыча. Вот скотина! – Значит так, меня зовут Дмитрий, и эта квартира моя. Со всем остальным давай разбираться завтра, а? Голова дико болит. Только скажи, как тебя зовут?
– Веталина, но…
– Вот что, Веталина, я не уйду, тебя в ночь уж точно не выгоню, на девичью честь посягать не собираюсь. Еще вопросы?
– А спать…
– А спать я, видимо, буду на диване в большой комнате, ведь моя спальня, судя по всему, крепко занята. Так?
– Так, но…
– Ну что еще?
Девушка прикрыла глаза и растерла лицо ладонями, после чего посмотрела на меня и, пожав плечами, пояснила:
– В той комнате спит Гоша.
Я, откровенно говоря, подвис от этих новостей. И хотя я вовсе не жалуюсь на фантазию, решил на всякий случай уточнить:
– Как спит?
– Обычно, в клетке, – с тихим смешком ответила мне Веталина. – Как и все попугаи.
Ну, слава богу, не на диване, а то я уж было подумал…
– Все, тогда я спать, все вопросы решаем завтра! Если твой зверь попытается еще раз меня клюнуть – пойдет в суп! Так ему и передай.
Девушку после этих слов как ветром сдуло из комнаты, надеюсь, она отправилась закрывать в клетку своего питомца.
Некоторое время в квартире стояла блаженная тишина и я смог немного расслабиться, но через мгновение послышалось шебуршание, тихий девичий голосок и возмущенный вопль попугая в ответ на какие-то ее слова:
– Р-репр-р-р-рессии!!!!
Кажется, послание достигло адресата. Вот и отлично!
Глава 2
Кажется, я заснул, не донеся голову до подушки. Мне было неважно, что диван не разобран. Что вместо одеяла у меня тонкий плед, а подушка не ортопедическая, а самая обычная перьевая. Если бы меня спящим в таких условиях увидела мама – она не поверила бы своим глазам. А Аленка, любимая младшая сестра, просто смеялась бы без остановки. И было бы с чего, ведь я столько объяснял им, как люблю спать с комфортом. Обязательно с открытым окном в комнате, но под теплым одеялом. И перьевые подушки я терпеть не могу, они противно шуршат под ухом!
Но в эту ночь мне было все равно. Я сел на диван, уставшими глазами покосился на кресло, на котором Веталина оставила постельное белье и, переведя взгляд на попугая, предупредил:
– Меня не будить!
После чего просто стащил со спинки дивана клетчатый икеевский плед и, накрывшись им, провалился в сон.
Утро началось со звуков и криков. “Тррррынь”, – гремели явно железные прутья и наглый голос орал:
– Утр-ро, утр-ро, – а следом опять этот странный звук.
Перевернулся на бок и спрятал голову под подушку, посылая проклятия на соседа, так истошно вопящего с утра. Но тот не успокаивался.
Действие повторилось трижды, прежде чем я решил встать с кровати и пойти к соседям требовать тишины.
Резко перекатился и… Грохнулся на пол, больно приложившись копчиком. Замечательно!
В комнате на целую минуту воцарилась тишина, давая мне необходимое время для того, чтобы прийти в себя. А потом тот же голос известил:
– Гоше пор-ра кушать. Утр-ро!
Гоша? Гоша! Вскинул голову и посмотрел на огромную клетку в углу комнаты. Попугай цеплялся за перекладину лапами и клювом водил по прутьям клетки. Источник загадочного "тррррынь" был найден.
– Пор-ра вставать! – вдруг заорал пернатый гад и мне тут же захотелось его прибить!
Посмотрев на пол рядом с клеткой, увидел темную ткань – ей, по всей видимости, девчонка накрывала клетку на ночь. А этот стервец стащил тряпку и теперь буянит. Скрипя, поднялся на ноги и потянулся к телефону.
Шесть ноль пять равнодушно показал мне смартфон. И желание уничтожить пернатого гада выросло до безобразия.
Подошел к "заключенному" и, присев на корточки, грозно посмотрел на попугая:
– Что ж ты за тварь такая? Неужели нельзя было не орать?
– Утр-ро, Гоша кушать!
– Скотина ты, Гоша!
Проведя воспитательную беседу и нагло игнорируя очередное "трррынь", пошел умываться. Гоша как хочет, но я не готов его кормить. Да я сейчас даже думать был не готов, не то, чтобы шевелиться. Ведь хотел отоспаться несколько дней!
В ванной меня ждал очередной сюрприз – моих вещей тут больше не было. Бритва, электрическая щетка, пена для бритья, любимая зубная паста, полотенца, халат, любимые, родные, привычные вещи и даже наклейка в виде силуэта ночного города, которую наклеила сестрёнка в шутку над "унылой стерильностью комнаты" – исчезло все!
Вместо привычного наполнения белой комнаты (а она была белая вся, от потолка до пола) я с ужасом переводил взгляд с ярко-жёлтого коврика на батальон разноцветных свечей, стоявших на борту ванны, затем увидел отвратительные полотенца… И нет, я не ханжа, я ничего не имею против розового цвета. Но! Розовые цветы на фоне розового неба в обрамлении розовых облаков?! Где можно было найти такой ужас?! А вот это?! Это что?! Неверяще дотронулся до мягкой ткани и растянул ее. Оказалось, на крючке, вместо моего белого халата, висит нечто с рисунком в виде свиньи Пеппы. Серьезно?
Но и это еще полбеды, но вот щетка для волос с торчащими из нее светлыми волосками, валяющаяся прямо в раковине… Убью Ромку! Кого он пустил в мою квартиру?!