Страница 2 из 6
Важным моментом в создании книги стало сотрудничество с грамотными литературными редакторами и корректорами Галиной Андреевой и Еленой Осадчей. Их профессионализм и мастерство преобразили текст, сделав его более привлекательным, простым для понимания и в то же время располагающим к размышлениям. Мы вместе много работали над тем, чтобы книга стала для читателя другом и советчиком, помогающим взглянуть на себя со стороны и что-то изменить в своей жизни.
И, конечно же, эта книга никогда бы не появилась без моих пациентов, вместе с которыми я расту и развиваюсь. Глубоко благодарен им за смелость и желание бороться за важные для них отношения. Раз за разом обращаясь ко мне за помощью, они пытаются разобраться в своих чувствах и разрешить противоречия в паре или семье. Готовность работать над собой и вкладываться в развитие отношений – это, на мой взгляд, очень взрослая, ответственная и достойная уважения позиция. Уверен, что такой труд окупится сторицей и будет вознагражден моментами близости с дорогими и важными в вашей жизни людьми.
Из соображений конфиденциальности я не мог рассказывать в книге о реальных событиях из жизни моих пациентов. Однако большой опыт работы дал мне возможность использовать в качестве примеров компилированные и вымышленные истории любовных отношений в паре, которые сохраняют общий смысл возникающих в ходе совместной жизни проблем.
И особые слова благодарности я хотел бы сказать тем, кто всегда был рядом со мной на совершенно разных этапах моего пути, – моим родителям. Они вдохнули в меня жизнь и позволили нести ее дальше в мир. Отдавая свое душевное тепло, родители неустанно поддерживали во мне веру в собственные силы. Всем, что у меня есть, – своими успехами и сбывшимися мечтами, любимой профессией, тем, что я состоялся как муж и отец, – я обязан этим дорогим для меня людям, так много сделавшим для того, чтобы сегодня я чувствовал себя чуть более счастливым.
Спасибо и вам, дорогие читатели, за то, что открыли эту книгу. Надеюсь, вы найдете здесь ответы на волнующие вас вопросы, а возможно, сумеете посмотреть на что-то с другой стороны. В любом случае, если моя книга поможет кому-то из вас сделать свою жизнь лучше, теплее, полноценнее и увлекательнее, я буду считать свою миссию выполненной.
Приятного и жизнеизменяющего вам чтения!
Кризисы в паре. Избежать или пережить?
Браки часто распадаются в среднем возрасте, и главная тому причина – неадекватность детских желаний и надежд, которые накладываются на хрупкую структуру межличностных отношений. Другой человек не хочет и не будет удовлетворять грандиозные потребности нашего внутреннего ребенка, поэтому появляется чувство, что нас предали и оставили в одиночестве.
Введение
Кризис в паре – довольно пугающее словосочетание, которое вызывает естественное желание избежать подобной угрозы. «Пусть это случится с кем-то другим, только не со мной», – с мольбой обращаемся мы к невидимому вершителю судеб. Однако правда заключается в том, что избежать кризисов отношений невозможно. На самом деле все мы знакомимся с ними уже в начале отношений, и чем больше стараемся уйти от этой неприятной темы, тем сильнее она дает о себе знать. Кризисы сопровождают любые изменения, в том числе в отношениях между двумя людьми.
Владимир Иванович Даль в своем «Толковом словаре живого великорусского языка» определяет кризис следующим образом: «переломъ, перевороту решительная пора переходного состоянья». Это лишний раз подчеркивает, что отношения в паре – не статичное, а вполне динамичное явление, подверженное переменам и преодолению переходных состояний. Мы не можем заморозить отношения в определенном состоянии, как не можем дважды войти в ту же реку. Она одна, но вода в ней всегда обновляется. Так и человек – он постоянно меняется, подпадает под влияние новых чувств, мыслей, устремлений.
Наше стремление стабилизировать отношения естественно и понятно. В статичных условиях мы чувствуем себя спокойнее и безопаснее, все кажется надежным. Однако моя практика и личный опыт показывают, что в подобных состояниях, к сожалению, умирают чувства и иссякает энергия. Примерно то же самое происходит со стоячей водой. Без движения она со временем покрывается тиной и превращается в затхлое болото.
Прохождение через кризисы неизбежно, но когда оба партнера готовы развиваться и строить доверительные, удовлетворяющие и наполняющие отношения, оно становится частью опыта. Вопрос только в том, как паре удается преодолевать проблемы на своем пути. Тут есть два варианта: муж и жена могут либо крепко взяться за руки и идти вместе, либо разойтись в разные стороны и методично наносить друг другу удары по больным местам. Если мы выбираем первый вариант, то учимся заботиться друг о друге, узнавать того, кто рядом, стремимся радовать его и пробуждать к жизни. При этом мы и сами начинаем обновляться и становиться лучше.
Проживать кризисы, конечно, совсем не просто. В них таится много неизвестного. В переломные моменты могут усиливаться внутренние тревоги, боязнь потерять близких людей. И это не случайно, так как во время кризиса обычно происходит отмирание старых моделей взаимодействия внутри пары и рождение новых форм. В такой период, когда старое уже частично разрушено или не способно привести к гармонизации отношений, а новое еще не родилось, тревожиться – это нормально. Конечно, если внутренних сил недостаточно, а внешние опоры становятся неустойчивыми, если у нас не хватает навыков разрешения конфликтов и выхода из сложных ситуаций, переживать кризисы достаточно тяжело, но тем не менее возможно при обоюдном желании.
Я тоже прошел через кризисы семейных отношений. Один из них случился сразу после рождения дочери. Проблемы нарастали как снежный ком. Постоянное хроническое недосыпание и, как следствие, упадок сил, плач ребенка, требующего повышенного внимания и заботы, раздражение и недовольство супругой (мне казалось, что она не справляется с материнством), обиды жены (она нуждалась в большей помощи с моей стороны, которую я не мог в тот момент дать) – весь этот шквал эмоций, наложившийся на состояние физического и психического переутомления, привел к неизбежным переменам внутри семьи, то есть к кризису. Сколько накопилось разочарования, обид, злости и усталости!
Не знаю, что спасло нашу пару в тот непростой период. Возможно, жившая в глубине души надежда на то, что бессонные ночи и раздражение когда-нибудь все-таки закончатся и мы справимся. Или то, что мы были готовы работать над нашими отношениями. А может быть, сыграла роль наша любовь, ведь, несмотря на все сложности, мы продолжали испытывать ее к друг другу. Мы обратились к психологу, и это помогло нам с женой многое понять, перестать обвинять друг друга во всех бедах и научиться брать ответственность за нашу жизнь на себя.
Существует множество типов кризисов и возможных причин их наступления. Одним из базовых факторов, с моей точки зрения, является столкновение с инаковостью своего партнера. Отношения двух людей предполагают несколько фаз развития – от первоначального взаимного интереса до построения здоровых семейных уз. Сначала влюбленность с ее посылом «есть только мы». Затем первый кризис разочарования с нашим возмущением «Ты не такой!» и требованием «Ты должен быть таким-то!». Дальше наступает пора второго кризиса, появляющегося, когда возникает понимание: «Мы разные». В конце концов пара может прийти к здоровым отношениям и осознанию взаимозависимости.
Влюбленность: есть только мы
Известные доктора психологии Э. Бэйдер и П. Пирсон в книге «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар» описывают влюбленность как «слияние в эмоциональном и физическом плане. Психоз-эйфория и навязчивое желание быть рядом». Влюбленность для них – это физиологическая реакция, которая служит для увеличения продолжительности периода близости и конечной целью которой является повышение вероятности спаривания и рождения детей. Я отношусь к этому состоянию с большей романтичностью, хоть и не отрицаю некоторой доли истины в утверждениях Э. Бэйдера и П. Пирсона. Но в одном я с ними согласен полностью: влюбленность обычно сопровождается ощущением слияния и единства.