Страница 8 из 20
Все остальные бусины, в том числе голубые и зеленые, на которые я мимоходом обратила внимание и купила эти пакетики, сразу померкли в моих глазах в свете обнаруженных в них жемчужин )) И я поняла, что яркие камушки сработали тизером, а настоящее сокровище было спрятано внутри, далеко от глаз. Вот что это – интуиция или случайный фарт? :)
P.S. Из жемчужин я сразу же сделала себе чудесные серьги. Другую разносортную мелочь приклеила на булавку, и получилась авторская брошка.
Вспомнилось. Еще до свадьбы мы с мужем пережили ремонт. Ведь вы же знаете, что 1 ремонт равен 2 пожарам или 3 землетрясениям. А еще это лучшая проверка прочности любых отношений. Сложностей было много: ограниченный бюджет, придурки-рабочие, умудрившиеся испоганить все материалы, к которым получили доступ, необходимость скрывать ремонт от мамы, категорически его не желавшей, а главное – мои смелые дизайнерские идеи при полном отсутствии опыта и реалистичных представлений об их претворении в жизнь. И всё это вместе взятое легло на рыцарские плечи тогда еще даже не мужа, благородно подставившего их во имя воплощения моих мечт :)
Когда основные этапы Апокалипсиса были позади (хвала будущему мужу и его верному другу, руководившему всем процессом), оставалось сделать последний рывок, и на горизонте уже маячила финишная ленточка. Мы привезли из «Леруа Мерлен» новые межкомнатные двери – на замену старым. Планируя на следующий день циклевать полы, оставили их на ночь на лестничной клетке. В подъезде – все свои, никто чужого не возьмет, потому что соседский мир, дружба, жвачка.
И вот выхожу я утром из квартиры и чувствую, что что-то не так, чего-то не хватает… Нет ОДНОЙ двери! А они парные, в дверной проём вешаются сразу обе. Что делать? Во дворе у нас находится отделение полиции – окна в окна. Над подъездом установлена камера видеонаблюдения. И я отправилась подавать заявление о хищении собственности. Участковый участливо так спрашивает, мол, что украли? Я говорю, как есть:
– Дверь!
Пауза и уточнение, вероятно, думая, что послышалось:
– Дверь?
Я киваю.
– Какую – входную?
– Нет, – говорю, – межкомнатную!
Участковый недоверчиво так на меня смотрит, не разыгрываю ли я его, и снова уточняет:
– У вас украли МЕЖКОМНАТНУЮ ДВЕРЬ?
Я опять молча киваю. Вокруг нас стала собираться кучка других полицейских, которые находились неподалеку и слышали наш разговор. Я оказалась в центре внимания и очень неуютно себя от этого почувствовала – я пришла к ним по делу, а они хихикают, даже не стараясь скрыть своего веселья. Всем интересно, никто раньше не слышал о том, что можно спереть межкомнатную дверь! Участковый, меж тем, продолжает меня опрашивать:
– Вас дома не было? Сначала вскрыли входную дверь, а потом сняли и унесли межкомнатную, так?
– Нет, мы были дома. Ее ночью украли.
Народу вокруг нас всё прибавлялось и прибавлялось. Из коридора начали подтягиваться сотрудники соседних кабинетов и просто проходящие мимо. Вскоре был полный аншлаг. Участковый, всё еще думая, что я над ним прикалываюсь:
– И вы не слышали, как у вас воровали дверь?
– Нет, была же ночь, мы спали!
– Это ж как надо спать, чтобы не услышать, что воруют дверь?
– Крепко.
Участковый почесал затылок, хмыкнул, после чего выдал мне бланк заявления и сказал:
– Пишите.
Ну, я и написала. Всё, как было.
ЗАЯВЛЕНИЕ
В ночь с 13 на 14 мая была украдена межкомнатная дверь по такому-то адресу. Прошу найти злоумышленника и вернуть дверь обратно. Фото оставшейся двери прилагаю. Дата. Подпись.
И только по фото, на котором была запечатлена вторая дверь, одиноко прислоненная к стене на лестничной клетке, участковый понял, что я не «ку-ку», а просто очень доверчивая. И спросил с укоризной:
– Что же вы двери на лестничной клетке держите?
– У нас ремонт, а в подъезде исключительно порядочные люди живут, поэтому никогда ничего не пропадало. Вот чугунная ванна, к примеру, у нас там месяц простояла!
Кто-то из «зрителей» иронично вставил:
– Это потому что чугунная ванна центнер весит! А так бы ей ноги приделали!
Остальная «публика» поддерживающе захихикала.
– Я уверена, что дверь вынесли из подъезда. Надо просмотреть запись с видеокамеры, и на ней будет видно, кто её украл!
Через пару дней мы снова встретились в кабинете участкового, включили запись и посмотрели, как какой-то люмпен вошел в наш подъезд в 2 часа ночи, а через несколько минут выходил обратно в обнимку с нашей дверью. Установить личность маргинала не удалось :(
Вот такая курьезно-грустная история…
Изобрела результативный способ борьбы с телефонными мошенниками, которые звонят, представляясь сотрудниками банков. Но, думаю, что и в отношении всей остальной телефонной нечисти этот способ окажется эффективным – назойливых впаривателей юридических, косметологических, финансовых и прочих услуг. Блокировать, занося их номера в «черный список» – бесполезно. Они их молниеносно меняют и звонят с новых по 10 раз на дню. Угрожать заявлением в полицию тоже – чихать они на это хотели. Выходить из себя и ругаться себе дороже – ваши нервные клетки не восстановятся, а они подпитываются негативной энергией – на то они и «нечисть».
Сегодня звонит очередной «сотрудник службы безопасности Сбербанка» с бородатой новостью о том, что к ним поступила заявка из моего личного кабинета на смену телефонного номера, привязанного к мобильному банку. Я внимательно выслушиваю его белиберду, после чего вежливо прошу: «Повторите, пожалуйста!»
Он с расстановкой повторяет, предполагая, что у меня либо проблемы со слухом, либо я из породы жирафов, до которых долго доходит :) Я его не перебиваю, и как только он завершил свою басню, елейным голосом говорю: «Повторите, пожалуйста!»
Он явно напрягся, но, тем не менее, заново повторяет заученный текст. Я снова даю ему договорить до конца, после чего, как ни в чем не бывало: «Повторите, пожалуйста!» И так… 7 раз по кругу! На 7-м заходе по запинающемуся голосу было слышно, что я довела «специалиста по безопасности» до нервного срыва. Не договорив до финала, он икнул и бросил трубку.
Но его-то номер у меня отловился… Поэтому я по нему перезвонила и, сладко улыбаясь, попросила: «Повторите, пожалуйста!» Это был первый случай, когда не я их, а ОНИ МЕНЯ внесли в «черный список» )))
В косметическом магазине «Подружка» окликаю проходящую мимо фею:
– Девушка, помаду покажите, пожалуйста!
Фея охотно откликается на мою просьбу. Я рассматриваю на ней мастерски подведенные глаза, хорошо уложенные волосы до плеч и крупные сиреневые серьги-сердечки в ушах. А потом перевожу взгляд на бэйджик и читаю:
«Ваш консультант Сергей»…
Вырвалось непроизвольное «Ой», которое смутило меня, но не Сергея :)
В обеденный перерыв, отправляясь на прогулку, захожу в спустившийся с 5 этажа лифт, в котором едут двое огромных охранников нашего БЦ, а двери не закрываются. На нажатие кнопки «Закрытие двери» не реагирует, продолжает стоять на месте. Я, скользнув взглядом по табличке с надписью «Грузоподъемность – 630 кг»:
– Из-за меня перевес, ха-ха :)
Один из громил, показывая глазами на мою сумку:
– Нет, это он на наркотики и оружие так реагирует.
– Ясно, в следующий раз буду оставлять их в тумбочке!
В этот момент двери, как по волшебству, закрылись, и лифт тронулся… :)