Страница 10 из 15
Пули летели в Диму целым роем, но враг мазал. Несколько, все же, попали – в награды на тельняшке, но сразу отрикошетили. Парень стрелял без устали и неудивительно, что патроны вскоре закончились.
А рядом ревел двигателем танк. Бил перестуком поршней по мозгам. Боец уклонился от одного снаряда, второй – отбил прикладом автомата. Но танк все приближался, и уже вот-вот начнет давить гусеницами.
Герой уже снял пояс с гранатами, чтобы рвануть себя вместе с танком. Представил, как его посмертно награждают, как хоронят, салютуя из винтовок, как плачет мама, принося на могилу пирожки…
Ох, эти пирожки! С яйцом и луком. Еще с ливером. И самые вкусные – с грушей и яблоком. Батя делает из яблок офигенную наливку… да и вот он тоже – на кладбище, рядом с маменькой! Утешает супругу и выпивает, не чокаясь, целый стакан наливки. Чертовски хорошая наливка! С кем же отец будет пить, если не станет сына? Его же там, в могиле, едят жуки и черви. А еще в земле темно, сыро и противно…
– Нет!
Отбросив в сторону пояс с гранатами, Дима встал на колени, подняв руки. Прямо перед надвигающимся танком.
– Не убивайте! Я сдаюсь!
Враг оставался глух к мольбам. Тяжелая боевая машина, долбя грохотом двигателя по мозгам, все приближалась.
– Умоляю, пощадите!
Парень успел откатиться в сторону за секунду до того, как его раздавила бы гусеница…
… и грохнулся с дивана.
Счастье! Какое счастье! Дима – у себя дома. Лежит на полу, рядом с разбитой тарелкой, которую грохнул вчера, по пьяному делу. Но прибраться уже был не в состоянии.
Башка трещала – неимоверно. Полюбасу спирт паленый. Только бабке ее сморщенную задницу мазать. Во рту – словно табун лошадей насрал.
И грохот никуда не делся. Лишь теперь парень смог его идифи… идио… идентифицировать. Стучал перфоратор в соседней квартире – как раз у старухи.
– Фашисты… – прошипел алкоголик.
Нащупав телефон, он посмотрел на часы. 13:30 утра! И кому это приспичило в такую рань долбить перфоратором? Ежу понятно – только фашистам!
Обхватив руками голову, чтобы мозги не выпали, Дима проковылял в ванную, где открыл кран и припал к нему, утоляя жажду. Напившись, парень подставил под воду и голову. Стало несколько лучше. Но инструмент не умолкал.
– Фашисты… – повторил Дима.
Ясность рассудка постепенно возвращалась, но голова все еще трещала. Плюясь ругательствами, парень вышел в подъезд и утопил кнопку звонка. Трезвонить пришлось долго – из-за шума перфоратора никто не слышал посетителя. Только когда долбежка прекратилась – в коридоре раздались шаги. Но не такие, как вчера, бабкины – другие. Упругая, твердая походка.
Дверь открыл парень. Совсем молодой. Лет двадцать – не больше. Брюнет с серыми глазами. Среднего роста. Плечистый и крепкий. В рубашке с закатанными рукавами, с руками, серыми от бетонной пыли.
– Добрый день, – поздоровался он. – С Праздником!
Гость, вспомнив, как он вчера обошелся с бабушкой, слегка поежился.
– Ты кто ваще? – поинтересовался Дима. – Внук?
– Нет. Молодая Гвардия! – гордо произнес пацан.
– Кто-кто?
– Молодая Гвардия. Ходим, помогаем старикам. Бабушка-то блокадница… вот, шкапчик у нее вчера упал. Нам позвонила, я и приехал. Помочь.
– Блокадница… – произнес алкоголик. – Так это когда было!
– Такое не забывается. Никогда.
– Слышь, тимуровец, а чего долбишь с утра пораньше?
– Повторяю: у бабушки упал шкапчик…
– Да слышал я все это, – отмахнулся Дима. – Нормальные люди спят, отдыхают. Праздник вчера был!
– То-то я чувствую, – поморщился молодогвардеец, разгоняя рукой пары этанола. – День давно. Да я и не пью…
– Спортсмен, что ли? – хохотнул сосед.
– Ага, – кивнул парень. – Шахматист.
– А мне кажется, что ты – не шахматист, – вкрадчиво произнес гость. – Кто вчера не пил – тот Празднику не радовался… а кто не радовался Победе – тот фашист!
– Чего? – протянул пацан.
Желваки помощника заиграли, ладони превратились в кулаки.
– Морда твоя фашистская – вот чего! – скороговоркой выпалил Дима и юркнул к себе в квартиру, захлопнув дверь.
– Э, а ну выходи давай! – раздалось из подъезда.
Следом дверь скрипнула от богатырского удара.
– А, не достанешь, фриц поганый! – злорадно прокричал синяк, прильнув к глазку. – Это какой же фашистской гадиной надо быть, чтобы людям поспать не давать! Дед вас бил, и я вас бить буду!
– Так ты выйди, да побей, – предложил молодогвардеец, пнув дверь.
– Я сейчас полицию вызову! – проорал Дима. – Там тебе быстро объяснят, кто куда выйдет! Фашист!
Довольный своей маленькой, но такой значимой победой, алкоголик закурил сигарету. Даже голова стала меньше болеть! Не так, чтобы совсем прошла, но боль уступала место умиротворению. Молодой человек открыл холодильник… и обнаружил, что все пиво он успел вылакать вчера! Но ничего – магазин-то работает и время ранее – еще продают. Дима С размаху воткнул ногу в растоптанный ботинок… и вновь раздался звук перфоратора! Это что получается? Он сейчас выйдет в магазин, а на обратном пути может столкнуться с тимуровцем, которого обозвал фашистом? И тогда молодогвардеец точно накостыляет любителю выпить! Вон как взбесился… а это – не бывшая жена, тут люлей отхватить в легкую можно!
Помрачнев, Дима достал сигарету из смятой пачки и нервно закурил. Молодой человек прислушивался к звукам из соседней квартиры. Перфоратор проработал еще немного, после – несколько ударов молотка, загоняющего дюбеля в стену. Кажется – все!
Синяк поспешил к окну, откуда, спрятавшись за занавеской, следил за двором. Время тянулось мучительно медленно, но молодогвардеец не выходил. А выпить-то хотелось…
– Тварь, как есть – фашист, – с досадой прошипел Дима. – На чаек, что ли, остался?
Терпение было вознаграждено. Вскоре тяжелая металлическая дверь подъезда хлопнула и на улице показалась крепкая фигура с объемным футляром перфоратора в руке.
– Драпай-драпай, подонок недобитый, – оскалился алкоголик, потирая руки.
После, выждав для верности еще десять минут, молодой человек и сам покинул дом. Спешил затариться пивом, пока бухло еще продают…
2018 г.
Символизм и иносказательность "Властелина колец"
Пересмотрев в очередной раз "Властелина колец", я задумался. А ведь в фильме и, соответственно, в книге, по которой снята трилогия, полно символизма!
Например, что означает Всевидящее око? Несомненно, это иносказательный образ жены! Страшной, старой – ведь Саурону тысячи лет и, согласитесь, он не красавчик! И вот эта жена бдительно следит за своим мужем! Отсюда и око! И око точно знает, когда Фродо снимает и когда надевает кольцо! Еще один довод в пользу моей гипотезы!
Сняв кольцо, хоббит способен сам принимать решения, становится независимым. Но, стоит одеть кольцо – и Фродо подчинен воле Саурона! Так преподнесено то, что Фродо на деле – муж-подкаблучник!
Он не решается возразить своей жене и упрямо идет к Огненной горе! Зачем? Да для того, чтобы избавиться от оков, расплавить кольцо!
И так все встает на свои места. Фродо – это муж, который ищет свободы, желает расторгнуть несчастливый брак, который представлен в виде Мордора – мрачного, угрюмого места, полного уродливых орков. Орки – это, понятное дело, дети, которыми умело манипулирует нелюбимая жена – Саурон, препятствуя разводу, Огненная гора – ЗАГС, который как раз и должен расторгнуть брак, а кольцо… ну, тут все понятно! Кольцо так и остается кольцом – символом брачного союза!
Если кому-то кажется, что аналогия притянута за уши, то я продолжу. Каким образом полурослик избавляется от кольца? Лишившись пальца! И этот момент, вне всякого сомнения, символизирует раздел совместно нажитого имущества! Фродо лишается, пусть не самой важной, но дорогой части своего тела! Как и при разделе имущества. Вроде как, можно нажить еще… но жалко!