Страница 2 из 5
Некоторые части книги изначально были докладами на психологических и лингвистических конференциях и статьями в научных журналах по психолингвистике. Некоторые кусочки книги появлялись в виде постов в моем блоге @therapy_word.
Моя книга говорит тремя голосами. Первый голос – это голос человека, который периодически утрачивает чувство внутренней опоры и на своем примере знает, как это бывает тяжело. Второй голос – это голос исследователя – психолингвиста, который стремится описать пространство внутренней речи, сделать его понятным для наблюдения и экспериментов. Третий голос – это голос тренера, которому важно не столько поделиться с учениками теорией, сколько дать им конкретные практики и инструменты для налаживания своего внутреннего диалога.
Иллюстрации в книге – это рисунки моих учеников, их наблюдения за своим внутренним диалогом, сделанные во время тренингов, мастер-классов и консультаций.
Глава 1
Прислушаться к своему внутреннему диалогу
Умеете ли вы быть другом самому себе?
«Как вы думаете, кто ваш худший враг?» – такой вопрос однажды задал профессор психологии из Лос-Анджелеса Хэл Хершфилд тысяче человек. И половина из них ответили: «Я сам».
Отношения человека с самим собой – большая и сложная тема, которой уделяется очень мало внимания. Большинство из нас привыкли жить в мире внешней коммуникации, решать вопросы: «Как сказать?», «Что ответить другому человеку, чтобы сохранить отношения?», «Что ответить на обидные слова или критику?» и пр.
С одной стороны, в этом нет ничего плохого, даже наоборот: так мы удовлетворяем нашу потребность в общении, адаптируемся к социальной среде, строим значимые отношения. С другой – когда мы полностью игнорируем внутреннюю коммуникацию (а наша психика общается в том числе и сама с собой, вне зависимости от того, замечаем мы это или нет), мы сталкиваемся с двумя серьезными проблемами.
1. Из-за того, что мы больше думаем о том, как сказать о своих переживаниях другому, все наши ресурсы уходят на внешнюю реакцию, а не на проживание своих эмоций и самоподдержку. В результате чувства и беспокойные мысли остаются незамеченными и могут стать препятствием в движении к цели или даже причиной заболевания.
2. Работа над личными чувствами и беспокойствами идет только на внешнем уровне: в ней всегда участвует кто-то еще кроме нас. Отсюда возникает и зависимость от мнения другого, и проблемы с чувством внутренней опоры, и неспособность справиться со своим состоянием самостоятельно, и уязвимость к критике.
Налаживать отношения с другими людьми нас учат с детства, а договариваться с собой не учат совсем, поэтому даже к тридцати годам мало кто знает, какой он человек для самого себя и как вообще можно наладить эти загадочные отношения. Все-таки для большинства из нас это непривычный ракурс внимания. «Поговорить с кем-нибудь, разобрать его проблемы по полочкам – легко, а вот вести внутренний диалог, что-то объяснить себе и принять это я не умею», – как-то поделилась со мной участница тренинга.
Почему нам недостаточно поддержки близких
«Зачем мне внутренний диалог, меня поддерживают близкие».
«А может ли вообще человек себя поддержать?»
«Когда мне надо справиться с какой-нибудь ситуацией, я звоню подруге».
«А мужа можно использовать вместо ресурсного внутреннего диалога?»
Это реальные вопросы и комментарии с моих мастер-классов. Когда нам недостает уверенности в себе, мы интуитивно стараемся компенсировать недостаток внутренней поддержки, используя для этого других людей: близких, друзей, наставников. У этой стратегии есть положительные моменты. Мы действительно с помощью другого создаем поддерживающую среду, которая благоприятно влияет на качество жизни и нашу мотивацию. Но у этой стратегии есть и ограничения.
Зависимость от людей. Постоянно ожидая поддержки со стороны, мы становимся зависимыми. Наша опора всегда находится вовне. Это вызывает вполне обоснованный страх ее потерять. Молодая мама в декрете с ограниченным количеством контактов, вся в заботах, тревогах делится: «Мне иногда страшно представить, что я в случае чего не смогу рассказать мужу о своих неприятностях. Он – моя опора, всегда выслушает, подбодрит, как подружка».
Неточность поддержки. Окружающие люди не всегда могут знать, какая именно поддержка нам нужна. Часто они используют привычные для них формулы речи, но эти слова не всегда эффективны. Дежурные реплики «все пройдет», «не парься», «хватит сопли на кулак наматывать» редко помогают человеку восстановиться. Советы близких также могут оказаться неподходящими и негативно сказываться на нашем состоянии. Молодой мужчина рассказывает о трудностях общения с отцом: «Мне иногда кажется, что мой папа меня не слышит, говорит исключительно для себя, а обращается ко мне. Но больше всего меня раздражают его советы».
Нагрузка на близких. Заботиться о настроении другого человека – это сложная работа, требующая внутренних ресурсов и знаний. От этого легко устать, тем более когда она односторонняя. «Помню, я рассталась со своим молодым человеком и сильно переживала из-за этого, – рассказывала мне одна знакомая, – мне было восемнадцать и до этого случая со всеми своими проблемами я приходила к маме. Но на третий день моего нытья мама строго мне сказала, что она больше не может это обсуждать, что она устала. Мне было больно, но я поняла, что с этим мне придется справляться самой и мама мне помочь просто не сможет».
Люди постоянно находятся в поиске опоры. Но из-за того, что опору эту они чаще ищут вовне, они ее не находят. А если находят, то она оказывается зыбкой и неустойчивой.
Хорошо, когда имеется поддерживающая внешняя среда – люди, к которым можно прийти за помощью и советом. Но не менее важно уметь поддерживать себя и самостоятельно, как говорил Эрих Фромм:
«Будь светильником для самого себя,
Будь опорой самому себе,
Придерживайся собственной правды как единственного света».
Осознанное выстраивание внутреннего диалога помогает наладить непривычную для многих людей внутреннюю коммуникацию (диалог с самим собой) и постепенно обрести поддержку и друга внутри себя самого.
Как наладить внутреннее общение: теория и практика
Как справиться с переживаниями?
Как чувствовать себя лучше?
Как стать увереннее?
Как достигать целей?
Как переживать неудачи?
Решение этих вопросов на уровне фундамента связано с налаживанием внутренней коммуникации. В последнее время все больше людей воспринимают любовь и доброе отношение к самому себе не как проявление эгоизма или нарциссизма, а как важную задачу, от которой зависит жизнь и благополучие человека. Как говорил уже упомянутый нами Эрих Фромм: «Цель человека – быть самим собой, а условие достижения этой цели – быть человеком для себя. Не самоотречение, не себялюбие, а любовь к себе; не отказ от индивидуального, а утверждение своего собственного человеческого Я – вот истинные высшие ценности гуманистической этики».
Когда решен этический вопрос отношений с самим собой, человек начинает задумываться о технике: что конкретно можно сделать, чтобы обрести опору внутри себя? Налаживать внутреннюю коммуникацию можно по-разному. И философия, и религия, и литература, и психология, и другие области человеческой мысли задействованы в поиске таких инструментов.
Философия всегда решала этот вопрос через построение определенного образа мыслей, предлагая человеку набор самоинструкций для сложных ситуаций. Например, философы-стоики продвигали идею самоуправления. Они предлагали держать связь со своим внутренним «руководящим началом». «Самый сильный тот, у кого есть сила управлять самим собой», – считал римский философ и поэт Сенека. Первое, что нужно сделать человеку, по мнению стоиков, – научиться твердости и мужеству в сложных ситуациях. В рамках стоицизма возникла идея о контроле мышления, и на этой почве появились конкретные инструкции. «Не трать оставшуюся часть жизни на мысли о других, если не соотносишь их с чем-нибудь полезным для всех… это порождает отклонение от собственного руководящего начала. Поэтому необходимо удалить из сцепления мыслей все беспорядочное и бесполезное», – призывал римский император и философ Марк Аврелий в своем личном дневнике, позже опубликованном как сборник афористических мыслей под названием «К самому себе».