Страница 56 из 70
- О! Вспомнила! Пятно родимое у него за заднице! Круглое, как монета. Когда в баньке парила, то увидала. Думала, лист пристал, а то пятно, - вздохнула Яга. Приятно вспомнить, не с кем поделиться.
- Пятно, - вздохнул кот. Он пробежал когтями по столу. – Это как мы умудрились потерять его?
- Как? Как? – усмехнулся красавец Леший, а я смотрела на его бицепсы. Зачетный мужик. Даже с рогами. – Кто-то его …
- Пролюбил! – вставил Змий, а у него изо рта на секунду показался раздвоенный язык.
- Да я откуда знала! Совратил он меня, - обиделась Ягиня. – Я – женщина одинокая. На ласку падкая! А он и так, и эдак! Эх! Люблю добрых молодцев! Мне вообще их дохтур прописал. На завтрак, обед и ужин!
- Прекратите, - поморщился кот. – Значит, у нас есть только одна зацепка. Пятно.
- Слушай, котик, - дернула я. – А быть может… Просто я тут подумала… У меня экзамен по сапогам скороходам. И я могу устроить медкомиссию! Если что… Вдруг попадется кто-то с таким пятном? Может, оно наследственное? Ну хотя бы какая-то зацепка будет, в каком царстве-государстве ее искать.
- Отлично! – согласились все, исчезая по одному. - Вот, значит, какое оно кошачье чудо-чудное!
- Расходимся, - заметила нечисть, исчезая один за другим.
Мы снова очутились в ломбарде, а я пнула ларец.
- Быстро! Делаем медицинский кабинет! Мне белый халат! Не пушистый! И перчатки! Разослать гонцов во все концы! Эм… - перечисляла я, что нужно. – На обязательную медкомиссию!
- Так точно, - мрачно переглянулись молодцы, которые ужасно не хотели работать. Кот исчез, напоследок мазнув меня пушистым хвостом по ногам, а я терпеливо ждала свой халат.
- Да шьем! – крикнули мне из ларца, а оттуда слышался стук швейной машинки. Вот тебе и магия!
Царевичи уже прибывали. Кто на своих двоих, кто на сером волке, кто на коне. А кто коня потерял по дороге!
- Заодно и невест продадим! – потирала я руки.
- Мальчики! Невесты не дорого! Налетай! – выставила я ящик с просроченными невестами. Кажется, одна так и не дождалась. Сдохла, бедная.
Что тут началось! Пока невест рассматривали и сравнивали, я одевалась в коротенький халат. Мне одной кажется, что вместо сурового доктора в перчатках и хрипловато- усталым: «Следующий!», тут эротическая медсестра?
Вот что это за «полуперденчик»? Это ладно, еще кот не видел!
- Ну что, мальчики без медкомиссии права нового образца не выдаю! Куда старые? Все! Старые уже не действительны, - сурово произнесла я, видя, как появляются какие-то пучки травы, молоток, полено и клещи.- Так, одну минутку? Это что?
- Это лекарские принадлежности! – угукнули мне добрые молодцы.
- Я так понимаю, тут у нас аппендицит клещами удаляют, а потом вытирают их об себя и зуб? – прищурилась я. – А молоток и для стоматологии, и для анестезии нужен? Да?
- Да! – переглянулись добрые молодцы.
- А полено для чего? Хотя… Постойте! – я взвесила его в руке. – Для лечения геморроя? В качестве свечки? Или для дополнительно анестезии?
- А мы почем знаем? – выдохнули молодцы, разведя руками.
Я взяла огромные рукавицы, которыми, видимо коня ловят и пирог из горящей избы вытаскивают и вышла к царевичам. Я постаралась придать лицу беспристрастное выражение.
- Заходите по одному, царевичи! – устало-бюрократическим голосом выдала я. И они тут же ломанулись – Медосмотр платный! Готовьте деньги!
Нет, а что? Я просто так тут работаю?
- Вот, ты, вихрастый, - потащила я ближайшего. – А остальные вспоминают волшебное слово «очередь» и сидят тихо!
Я усадила молодца на стул – пень, а сама присела за стол со справкой. – Жалобы есть?
- Есть! – выдал царевич, рассматривая носки своих сапог. – Батя мой, царь совсем озверел! Приказал меч да лук мне не выдавать! И наказал сидеть в тереме!
- Понятно, идиотизм, - вздохнула я. – Так! Закрыли правый глазик ладошкой! Теперь левый глазик закрыли ладошкой. Понятно! Право-лево знаем. А теперь попрыгайте!
Царевич попрыгал.
- Хм… Вменяемый, - заметила я, рисуя бессмысленные загогулины. – А теперь штаны снимайте!