Реабилитация

Вместо предисловия к новой главе.

Меня окружает хаос. На кровати в куче нестиранной одежды лежит драйвер от светодиодного светильника с перегревающимся мосфетом, из–за которого заказчик через месяц после сдачи разработки закатывал истерику "пиздец, пиздец, мы все умрем, надо срочно исправлять проблему", с учетом того факта что он сначала месяц забывал проплатить заказ а потом еще месяц уверял, что все феерично, эпичн и отличн. Да, если мы не переделаем заказ, он не даст мне материалы на фрезеровку. А еще из–за него висит крупный проект, и ели провесит еще чуть– чуть, то вместо проекта на яйцах могут повиснуть многие заинтересованные лица.

Где–то на столе в куче бумаги сиротливо отдыхает куча чеков, актов, и прочих мелких радостей, при отсутсвующем своевременном контроле которых шибко умного генерального директора в моем лице могут посадить.

На почте почти два десятка документов на переделку с пометкой срочно. То есть вчера. В два ночи звонок от инвестора "А они еще не готовы?".

На рабочем столе, подобно древнему форту, возвышается открытая банка какой–то жутко элитной тушенки, полученной в дар на очередной выставке. А я думал, это железная коробка–сувенир. Вот что со мной делает нерегулярное питание. Рядом с банкой пустая чашка из–под кофе ,из под третьего литра кофе за вечер. Интересно, а кофеин можно принимать внутривенно?

На телефоне куча людей, которым от меня что–то нужно. За вечер трижды ошибся номером, и пообещал разработчику кары за просрочку контракта на поставку корпусов, спросил у девушки, будем ли мы отвинчивать голову недобросовестному контрагенту и просил у инвестора, когда идем бухать, сообщив что в следующий раз до дома нести его не буду.

Народ проникся...

Идут вторые сутки без сна. На производстве электрики в очередной раз отказываются подключать вытяжку. Юристы вместо трудового договора дают фрезеровщику документ, который практически возрождает крепостное право, а я мучительно пытаюсь вспомнить, о чем говорил с клиентом пять минут назад.

С девушкой скандал, на тему того, что клятвенно пообещав ей нормально питаться, я не могу прислать фотки якобы съедаемой еды. Близок к тому, чтобы воровать фотографии еды с инстаграмма. На двух пирожках можно прожить день.

И так, меня еще кто–то спрашивает, откуда я беру вдохновение для книги?

Если вам во сне явится моя муза с гвоздодером, то я не буду компенсировать Вам лечение энуреза и заикания. И так, прода!