Жертва

Я люблю ясность. Что-то неконкретное вызывает во мне чувство обескураженности и потери контроля над ситуацией. Мне точно идут на пользу такие эмоциональные качели, но время от времени я хотела бы, чтобы мы всё же останавливались. Отчасти я даже благодарна, что ты не умеешь общаться текстом. Если бы ты и в этой стязи была хороша, я бы проваливалась в свои эмоции гораздо глубже. А так ты хотя бы вызываешь у меня чувство раздражения и лишаешь очарования мои мысли о тебе. Забавно то, как сложно мне дается описание своих чувств, когда я не использую лист бумаги. На словах это звучит безумно и вызывает полное непонимание со стороны тех, кому я об этом рассказываю. Одна моя знакомая даже предположила, что ты можешь быть моим сакральным кармическим близнецом, но, почитав об этом в интернете, с твердой уверенностью могу констатировать, что нет. Между нами нет ничего общего, и я точно не смотрюсь в тебя как в зеркало. Мы разные. И сейчас я точно могу утверждать, что даже наши энергии отличаются по силе. В какой-то степени ты все таки мне проигрываешь, потому что в отличие от тебя я знаю, как и на кого влияет моя энергетика, а ты можешь считывать лишь ответную реакцию.

Меня пугает то, что несколько часов нашей встречи так сильно повлияли на мое сознание. Общаясь с разными людьми, мне непременно хочется упомянуть что-то связанное с тобой. Но это не влюбленность. Не возбуждение, которое я привыкла испытывать, даже общаясь невербально. Что это?

Я проигрываю в голове свои планы на будущую неделю и понимаю, что вписать тебя туда не получится. Даже если бы и была такая возможность, с нашей первой встречи не прошло и 7 дней. Не рановато ли? Я не хочу становиться зависимой от этих ощущений. Помню, как теряла голову несколько лет тому назад и курила одну за одной, лишь бы хоть чем-то перебить это неподвластное анализу состояние. Мысль о том, что мы не увидимся, вызывает во мне ощущение грусти. Нет. Ощущение нехватки или даже жажды. Это самое сложное к восприятию чувство-чувство зависимости от эмоций. Может ты предполагала об этом, когда звала меня на встречу? Ты же знала, что между нами происходило и как это, черт побери, опасно для нас обеих.

Слушаю музыку того времени, чтобы заполнить себя. Возможно это только всё усугубляет. А еще всё усугубляет то, что наслаждение от испытываемых с тобой эмоций непременно вызывает во мне чувство вины перед любимым человеком. Ты знала, что я состою в отношениях, и на днях даже сказала, что я могу поступать так, как мне комфортно. Не ложная ли это свобода? Я ощущаю себя счастливой, потому что такой спектр испытываемых эмоций будоражит во мне всё, что засыпает со временем, особенно сейчас, когда работа угнетает, а на улице серая дождливая осень. Возможно это момент, в который я почувствовала себя по-настоящему наполненной за последние пару-тройку лет. Мне бы радоваться и наслаждаться, но покоя не дает то, что часть эмоций я всё же получаю извне.

Когда-то давно я сказала себе, что если вступаю в новые серьезные отношения, значит я готова всё изменить. Изменить себя для того, чтобы обрести полноценную жизнь с одним человеком, не вмешивая в неё третьих лиц. Но время прошло. И я вновь вернулась к тому, что эмоции извне-это именно то, чего мне не хватает, чтобы чувствовать себя абсолютно наполненной. Тогда откуда столько неуверенности и чувства вины? Чувства вины за то, что я хочу и могу быть собой, за принятие себя такой, какая я есть. Я пытаюсь разобраться с этим уже много лет, и правильная порядочная я, какой хочу себя видеть, работает только через рамки и ограничения. Но почему я не могу дать себе свободу чувствовать всё, что хочу? В жизни очень важно делать то, что ты хочешь, если это не касается границ и свобод других людей безусловно. Мой любимый человек принимает меня, тогда откуда эта сумасшедшая критика в собственный адрес? Из старых травм я поняла, что больше не хочу делать никому больно. Потому что переживать чужую боль гораздо сложнее, чем свою. Вероятно, отсюда и страх снова пережить нечто подобное. Но это ведь забота о себе, правда? Здоровый такой, современный эгоизм. А давать себе полноту чувств и эмоции жизни-это не забота о себе? Стоит поразмыслить.

Еще одно ограничение в голове это то, что подумаешь ты сама в ответ на мои слова и действия. Я, конечно, оцениваю по себе, но когда со мной заигрывает женатый парень или девушка, состоящая в отношениях, я внутренне бравирую от того, что в данную минуту они выбирают меня, и мне становится тягуче сладостно и приятно. Возможно так делают не все, или вообще никто. Но мысли об этом всё равно стопорят меня, когда я хочу сделать или сказать что-то в рамках моего сознания «неправильное».

***

Удивительно, насколько ловко получается фантазийно зараждать в себе чувства к другому человеку. И как потом расстраиваешься от того, что твои субъективные ожидания не оправдываются.

Всю неделю мы переписывались время от время, и ты разочаровывала меня своими нелепостями. Твой портрет, который нарисовался в голове после нашей встречи, всё никак не бился с текущей реальностью. Столько эмоций, сколько ты приносила мне на расстоянии несколько лет, совершенно не совпадает с тем, что происходит сейчас. На секунду я даже обрадовалась такому раскладу, потому что если бы ты была вот прямо такой же как в те года, я бы выпала из реальности с ущербом на все сферы моей деятельности. Но ты не просто не такая как тогда. Ты совершенно другой человек. Ну по крайней мере пока я не смотрю в твои глаза.

Ты тонко подметила, что если нравилась мне такой, как раньше, то сейчас мы наконец сможем общаться нормально. Может так и получится, но я чувствую, что с этими изменениями ты как будто сдаешь позиции. Мне не нужны ссоры и скандалы с тобой, но уверяю, что немного больше эмоциональности бы точно не помешало.

Пару дней назад мы затронули тему нашего знакомства. Так как ты ничего не помнишь, я захотела проверить свои предположения о датах и обстоятельствах. Когда я залезла в социальную сеть, обнаружила, что наша переписка сохранилась. Не вся. Но этих сообщений было достаточно, чтобы окунуться в прошлое. Я читала эти строки как книгу, перечитывая фразы, брошенные тобой, по несколько раз. Некоторые диалоги были очень забавными, даже смешными. Но диалоги, которые по-настоящему вызывали во мне эмоции, ты почему-то посчитала грубыми и агрессивными. Я прислала тебе несколько скриншотов, чтобы напомнить о том, какой ты можешь быть. Чтобы показать-какой я хочу тебя видеть. Но ты констатировала, что у тебя сложилось ощущение, будто мозгов там совершенно не было, одни эмоции. Мозги то были, но эмоций было больше.

И, знаешь, сейчас я раздражена. Потому что ты меня разочаровываешь. Я как будто приготовилась смотреть салют и, открыв глаза, увидела, как загорелся фонарь. Представляешь уровень моего негодования? Я злюсь, потому что приготовила почву для новых эмоций, а ты мне их не даешь. Я подготовилась, вызвала в себе страхи за будущее, мысли о том, что теперь с тобой делать. И в ответ получила глухой пшик. Я не обесцениваю нашей встречи и с нетерпением жду еще одной, чтобы убедиться в том, что я не ошиблась в своих ощущениях. Но что это? Что за сухой и нелепый флирт в сообщениях ты выдаешь? Я не планирую никаких откровенных заигрываний, но, уже поверь, имею в запасе несколько речевых конструкций, на которые мне хочется получать ожидаемую реакцию. И что я получаю в ответ? Глупости. Мне есть с кем посмеяться и обсудить здоровье, я была уверена, что ты не для этого пришла в мою жизнь. Снова.

Вспомни себя. Натянутый оголенный провод, сверкающий при каждом прикосновении. Ты испытывала меня. Заставляла переживать диапазон чувств от агонии до безудержного возбуждения. Читая те сообщения, я жалею только об одном. Что мы не переспали именно тогда. Когда это было по-настоящему интересно.

Вспоминая те тет-а-теты и прикосновения, у меня бегут мурашки по телу. Но это относится к той тебе. К той, с кем я была тогда. Да, с годами люди меняются, я не исключение, но внутри меня те же демоны. А что насчет тебя?