Страница 5 из 9
А если я не справлюсь?
Этот вопрос задают себе все матери и все отцы в мире, причем о каждом аспекте родительства. Как много страхов провоцируют в нас малыши, а? В качестве компенсации, они, конечно, приносят сотни тысяч миллионов классных вещей.
Ведь чтобы говорить с ними о правилах дорожного движения, не нужно быть сотрудником главного транспортного управления, правда? Ну вот с половым воспитанием так же. Не волнуйтесь, вам не нужно быть международным экспертом по заданной теме, чтобы говорить со своим ребенком и давать ему необходимую информацию и поддержку.
В ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ ГОРАЗДО ВАЖНЕЕ НЕ ЧТО, А КАК МЫ ГОВОРИМ. САМОЕ ГЛАВНОЕ – ЭТО ЧТОБЫ ВЫ ВСЕГДА ОТВЕЧАЛИ НА ВОПРОСЫ СВОЕГО РЕБЕНКА, ЧТОБЫ ОН ЗНАЛ, ЧТО МОЖЕТ ОБРАТИТЬСЯ К ВАМ С ЛЮБЫМИ СВОИМИ СОМНЕНИЯМИ, И У НЕГО НЕ ВОЗНИКАЛО И МЫСЛИ О ТОМ, ЧТО ВАС ЭТА ТЕМА ПУГАЕТ ИЛИ СЕРДИТ. То, как вы об этом говорите, транслирует ребенку два ценнейших сообщения: сексуальность – это нормально[7] и он может об этом с вами говорить.
Не переживай, если вначале тебе будет тяжело; это нормально, мало у кого все получается с первого раза, правда? Думай о том, что с детской способностью генерировать многочисленные вопросы у тебя будут тысячи миллионов возможностей, чтобы все получилось хорошо.
Кроме того, у вас есть преимущество: вы читаете эту книгу – значит, эта тема вас беспокоит и вы готовитесь к этим непростым разговорам. А это гарантия качества, друзья мои!
Другие (и, между прочим, вовсе не из фильма Аменабара[8]) А что скажут бабушки/дедушки/ тети/дяди/друзья, узнав, что мы говорим об этом? А если мой малыш об этом расскажет и это не понравится другим родителям?
В жизни мы сталкиваемся с оргомным количеством людей, чье мнение отличается (иногда – диаметрально противоположно) от нашего. Это коснется и этой нашей темы, и совместного сна, если вы его практикуете, и кормления грудью, кормишь ты или нет, кормила ли мало или делаешь это долго – всегда найдутся те, кто осудит. Однако нельзя, чтобы люди, чье мнение отличается от вашего, препятствовали тому, чтобы вы давали своему ребенку необходимые ему, на ваш взгляд, знания.
Если это ваши близкие, люди, которые много для вас значат, то можно попытаться объяснить им (в этой книге я предложу для этого прекрасные аргументы) причины своих поступков. Но имейте в виду, что делаеть это следует не ради осуждения, а чтобы донести важность этой темы и чтобы люди это увидели. Не стоит расстраиваться, если не все поймут; в конце концов, невозможно выиграть все «битвы». Но все же есть вещи, в которых важно оставаться категоричным и твердо стоять на своем: например, когда речь идет о проявлении чувств и кто-то из близких хочет поцеловать вашего ребенка против его желания.
А если ваш ребенок будет распространять усвоенную информацию дальше (прекрасно, что он ее запомнил) и она дойдет до слуха какой-нибудь другой семьи, которая, увы, не согласна с такими вещами[9], то это, конечно, и впрямь может их весьма потревожить. И что? Мы перестанем из-за этого говорить с нашими детьми? Не-е-ет. Ваш ребенок не делает ничего плохого, как и вы. Вы говорите с ним честно, а это может принести ему только пользу.
Ну например, ваша дочь или сын рассказывает о матке, а Пепито придет и скажет, что Деда Мороза не существует – вот уж они и правда расстроятся! Дети все равно разговаривают, так не лучше ли, чтобы они делились качественной информацией? Разве качественная информация хуже, чем всякие мифы и вредные стереотипы? Так что говорите с вашим ребенком: это лучшее, что вы можете сделать.
Информация к детям поступает из большого количества самых разных источников… и иногда, очень и очень часто, информация эта вступает в противоречие с тем, что мы им объяснили, или с тем, что они видят дома. Это неизбежно. Наша роль – научить наших мальчиков и девочек критически мыслить, распознавать и выбирать для себя полезное. Это не о навязывании своей позиции, но о том, чтобы научить думать.
А если я не смогу правильно объяснить?
Несмотря на то, что мы живем в эпоху «дипломов по поводу и без», вовсе нет необходимости становиться научным экспертом или получать степень магистра в Гарварде, чтобы дать хорошее половое воспитание собственному ребенку. Главное – действовать спокойно, планомерно, с любовью и уважением к детям… и не забыть отправить на бессрочный карантин все наши страхи, табу и травмы.
Очень может быть, что вы не знаете всего, но для этого-то как раз есть профессионалы, которые занимаются этим вопросом. Не надо быть врачом, чтобы объяснить своему ребенку, что если он упадет, то может расшибить лоб, что важны личная гигиена, здоровое питание и т. д., правда? Тут то же самое.
Здесь вы найдете много информации (надеюсь, она покажется полезной) и список книг и прочих источников (он представлен в конце книги) на случай, если вам захочется узнать что-то еще. Это же прекрасно – хотеть знать больше!
Ну и в конце концов, если окажется, что вы и впрямь упускаете некоторые вещи, но убеждены в их важности для ребенка, обратитесь к профессионалу, ведь мы именно для этого! Ключ в том, чтобы мы все вместе предоставили детям необходимые информацию и внимание.
А теперь перейдем к разговору о вас. Да-да, о вас. Увидимся в следующей главе.
Глава 3. Для вас, поскольку вы «большой»
Хочу, но не хочу (почему так тяжело говорить об этом с собственными детьми?)
Я уверена: вам легче объяснить механизм и все стадии процесса деления ядра от начала и до конца, чем ответить собственному ребенку на такой, казалось бы, простой вопрос, откуда берутся дети. Должна сказать, что не только вы испытываете страх и неудобство перед этим вопросом.
Воспитание, полученное дома, наш опыт, идеи и убеждения, социальные модели (которые, черт возьми, очень заметны!) или культура – вот только некоторые из ингредиентов того бульона эмоций: неудобства, тревоги или чего бы там ни было, которые захватывают вас при мысли о том, что надо говорить об этой самой сексуальности с вашим любимым малышом.
Но поскольку мы здесь, чтобы сломить барьеры и сделать то, что на самом деле хотим, а именно: помочь детям расти здоровыми во всех аспектах своей жизни, мы рассмотрим, как нейтрализовать все то, что вгоняет в панику и заставляет нервно смеяться.
Хотя, может, у вас с этим вообще нет проблем, вы чувствуете себя комфортно и в целом хорошо проработали все страхи и сомнения. Если это так, то вы просто молодец. Но тем не менее все равно призываю вас прочитать и подумать над финальными вопросами этой главы: всегда хорошо «подвергать сомнению» и «переосмыслять» какие-то вещи.
(Ваши) барьеры
Сомнения, как правило, возникающие у взрослых относительно темы сексуальности (как, когда, где и почему лучше реализовывать осознанное половое воспитание), появляются тогда, когда малыш начинает задавать эдакие вопросики или когда мы (о, ужас!) застаем его за определенными действиями (спокойно, мы поговорим об этом чуть дальше). И сомнения эти обычно связаны с тремя фундаментальными аспектами.
1. Идея, что ЭТО – для взрослых, и отсюда автоматически срабатывает необходимость защитить детскую «невинность».
2. Страх или, лучше сказать, страхи: страх не дать ему необходимую информацию; страх от того, что не чувстуешь себя экспертом в этом вопросе; страх дать такой ответ, который будет выходить за рамки его уровня развития (другими словами, страх сказать лишнего); страх подать ему «не те» идеи; страх, что ребенок слишком мал для этой темы; страх, что он воспримет это как карт-бланш, чтобы делать бог-его-знает-что… страх провала.
3. Это неудобно, стыдно и вообще все плохо; я-то считал себя открытым и современным, а выходит, я совсем не таков, хоть и одеваюсь модно и слушаю современные гранж или инди[10], ах какой я плохой отец/мать, что же будет с моим малышом?
7
Нормально и совершенно не «грязно» и не стыдно, сексуальность – это не то, что стоило бы прятать. Но когда мы не хотим говорить на эту тему или возмущены их вопросами или поведением, дети извлекают именно такой посыл.
8
«Другие» – фильм ужасов режиссера и сценариста Алехандро Аменабара, 2001 г.
9
В этом случае предложите им прочитать первую главу, пожалуйста.
10
Если считаете эти музыкальные стили классными, я целиком и полностью поддерживаю вас, но, честно говоря, современными (то есть по-настоящему «современными»), они (да и мы тоже) не являются.