Страница 2 из 3
Она будет полезна тем, чьи сердца до сих пор болят при слове «мама» и «папа», она сможет помочь осознать и принять опыт своего детства, понять его роль в формировании сегодняшней личности и преодолеть его последствия. Вы не одиноки! В том же положении находится намного больше людей, чем я могу или вы можете себе представить.
Если вы не найдете возможности решить с родителями ваши проблемы: страха, чувства вины, стыда, обиды, то в конце концов вы обязательно принесете их в ваши отношения с партнером и детьми. В ваших силах разорвать эту патологическую цепь: несчастливые родители – несчастливые дети. Прерывая этот цикл, вы защищаете ваших детей от деструктивных убеждений, правил и опыта, через которые вам самим пришлось пройти в детстве. Душа ребенка – чистый лист бумаги, и рисунок его жизни зависит только от вас! «Все люди рождаются на свет принцами и принцессами, а родители превращают их в лягушек». Мы не можем дать нашим детям то, чего нет у нас самих, – научить их любить и уважать себя, если мы сами этого не умеем. Сможем ли мы стать хорошими родителями, зависит не от того, сколько учебников и руководств мы изучили, а от того, живем ли мы в ладу с собой и любим ли себя всем сердцем, умеем ли удовлетворять собственные потребности и желания, слушать и слышать, любить, но не быть зависимым, созидать и строить…
Самый лучший подарок, который родители могут сделать своим детям, – помочь им стать самодостаточными личностями, научить их любить и уважать себя, развивать свою осознанность, показать, как строить здоровые отношения с миром и людьми, основанные на доверии и свободе. Прочитав эту книгу, вы сможете стать понимающим, разрешающим, заботливым родителем, сделать своего ребенка счастливым.
Вас ждет долгий и серьезный разговор. Здесь не будет теории, а только практика – правдивые выводы жизни…
Благодарности
Всех слов на земле не хватит, чтобы выразить мою благодарность, в первую очередь – себе: за то, что, несмотря на все трудности и потрясения, которые встретились на моем пути, я смогла подняться. Падая, находила в себе силы вставать и идти дальше. Они вывели меня на дорогу, по которой я сейчас иду. Именно благодаря этому я стала писателем, это уже вторая моя книга! Благодарна жизни за то, что живу именно в это время. От возможностей, которые сейчас нам предоставляет мир, захватывает дух, абсолютно на любой запрос можно найти информацию, обретение новых навыков и знаний не составляет труда. Это время, когда человек может меняться и трансформироваться, время, когда данность не определяет нашу жизнь, время, когда мы можем ей управлять и все, что нам нужно для этого, – создали уже до нас, нам остается только этим воспользоваться.
Невозможно измерить и выразить словами благодарность моим читателям. Спасибо вам за преданность, душевную щедрость и ежедневный поток обратной связи. Спасибо за веру в меня. Вы – мое вдохновение, вы дарите мне крылья, благодаря которым я двигаюсь вперед и знаю, что у меня все получится. Также хочу выразить свою благодарность и уважение людям, вдохновившим меня на написание этой книги. Аня, которой больше нет, – о которой мы говорили в первой части, – выражает благодарность своим родителям, за то, что подарили ей эту жизнь. Именно они стали отправной точкой и стартовой площадкой моих изменений. Спасибо им за то, что сделали ее такой: разной, сложной, глубокой, местами трагичной и даже беспросветной, но удивительно интересной, мудрой, единственной и самой драгоценной! В жизни нет ничего лучше собственного опыта. И я его получила благодаря им! Хочу от всего сердца поблагодарить друга своей юности – Анну (жука-оленя): за надежность, верное плечо, за то, что всегда протягивала руку помощи, когда я в этом нуждалась, за непоколебимую и искреннюю веру в меня. Большая награда иметь таких друзей, благодарю за то, что ты есть в моей жизни!
И конечно же, огромное спасибо редакторам и издательству «АСТ», в частности – Екатерине Черкасовой: за ту колоссальную поддержку, которую вы мне оказали. Спасибо за то, что нашли меня и помогли открыть во мне писательский дух!)
Глава 1
Письмо
«Говорят, дом, в котором ты родился, определяет всю твою будущую жизнь, – как она пройдет, кем ты станешь, с кем соединишь судьбу, будешь ли счастливым… Сначала мама берет карандаш и пишет твою судьбу, а потом ты вырастаешь и продолжаешь рисовать тот рисунок, который начали твои родители. Майа, дорогая моя доченька, сейчас, спустя почти тридцать лет, я осознаю, что я наделала, сколько боли и страданий я тебе принесла. Я бросила тебя одну в этом трудном мире… Мне было очень тяжело, я была потеряна, чувство бессилия, неудовлетворенности, неимоверное напряжение разрушало меня и тебя каждый день, и я не справилась, сдалась… Я ненавидела твоего отца. За то, что он бросил нас, мстила ему с помощью тебя. Меня раздражало все. Мне казалось, что мое счастье с отцом разрушила ты. Постоянное чувство усталости, общественное осуждение за то, что я родила от женатого человека, неудовлетворенность собой и нашей жизнью сделали из меня зверя. Я все помню – как кричала на тебя, поднимала руку, как говорила тебе, что ты беда и бремя, что ты украла мою жизнь… Прости меня, Майа, если когда-нибудь сможешь… Самый главный человек в твоей жизни предал тебя, бросил, и мне нет оправдания, – тогда я была очень молода и поступить по-другому не могла, – просто не знала, как дальше жить, да и жить я не хотела. Прости…
После того дня, как я отправила тебя в детский дом, я приходила туда, смотрела на тебя: робкая, стеснительная, испуганная, в твоих глазах читалось горькое одиночество, ты все время отдергивала плечо… Я видела твою кроватку, я ее узнала сразу, ты закручивала прутья от матраса в трубочки, а из фантиков от конфет делала флажки, я подходила и вдыхала твой запах… Я приходила несколько раз, видела, как ты плакала из-за того, что не хотела есть кашу, я подошла к тебе и спросила – «Чего бы ты хотела?» Ты ответила, что хочешь найти свою маму… Ты тогда меня уже забыла, тебе, наверное, было лет шесть… Я чувствовала себя виноватой, ледяная дрожь шла по всему моему телу, я не в силах была сдержать слез. Я помню, как дрожала твоя пухлая губка, как ты не высовывала ручки из карманов, сжимала их и постоянно моргала… Я виновата перед тобой, но я не могла ничего с собой сделать… Я сама выросла сиротой и не знала, что значит быть мамой – мягкой, любящей, заботливой… У меня ее не было… Я начала встречаться с твоим отцом в 16 лет, я знала, что он женат, но полюбила его, как мне тогда казалось… Полюбила за муки, за страдания, которые он причинял. Я не знала, что такое любовь, я была зависима от него, этими отношениями я пыталась заполнить свою внутреннюю пустоту и одиночество. Он был единственным человеком, которому, как я думала, я нужна… Я хотела быть необходимой, а оказалась выкинутой, после того как стала неудобной. Я родила тебя в 17 лет, твой отец бросил нас, и я осталась одна, мужчины, алкоголь – все это было, потому что я не знала, куда убежать от себя, как строить дальше жизнь, и у меня не было сил из этого выбраться. И то же самое я сделала с тобой…
Я знаю, что такое жить в постоянном страхе быть брошенной, стараться выжить, заслуживать любовь, знаю, что такое не верить людям – потому что они предают, делают больно… Постоянный запах спиртного от родителей, их стеклянные глаза, крики, драки, ненависть к себе и этому миру. Я все это знаю и никогда не забуду… Все, что с тобой сейчас происходит – моя вина, и только моя… Если бы я осознавала то, что понимаю сейчас, когда ты была маленькой, твоя жизнь сложилась бы совсем иначе… Я наблюдаю иногда за тобой, когда ты гуляешь в парке, работаешь, но не решаюсь к тебе подойти.
Я вижу, что, несмотря на свой возраст, ты не стала взрослой, вижу несчастную замученную девочку, которая сомневается в себе, боится принимать решения, считает себя недостойной, неправильной, ненужной, живет по накатанной, трудится на работе, которую ненавидит, живет с мужчиной, которого не любит. Ты попала в капкан одержимости, как послушная кукла в его руках, терпишь угрозы, оскорбления, унижения, потому что боишься остаться одна, как когда-то боялась я, расслабляешься только после бутылки алкоголя… Я вижу твое напряжение и недовольство своей жизнью… Вижу, что ты пытаешься выжить изо всех сил, но у тебя не получается… В тебе нет жизни, она похожа на борьбу с самой собой, мне очень больно, Майа, что я украла твое детство и сломала твою жизнь, не смогла сделать тебя счастливой, потому что несчастный человек не может сделать никого счастливым, он может только разрушить…