Лесные гости

О! Как же я орала! И била дерущихся, и воду на них лила, вот только все было бесполезно. К драке постепенно – и не всегда по своей воле – присоединялись другие люди, это все разрасталось, я уже даже стала мысленно готовиться к худшему и готовила оправдательный диалог перед родителями за мокруху в гостиной, как вдруг…

Я не была пьяна. Я не употребляла никаких веществ. Я даже не курила. Но… Я могла поклясться – на пару секунд время внезапно ЗАМЕРЛО! Как будто кто-то поставил все на паузу. А потом, когда все снова ожили, что-то с силой, резко, ударило в центр комнаты, разбрасывая дерущихся в разные стороны и снося ими зазевавшихся любопытных. Звука не было, только этот толчок из ниоткуда.

А потом в людей полетели вещи. Все подряд, не разбираясь, САМИ СОБОЙ разные предметы летели в головы, в тела, во все, куда могли попасть, целясь точно по людям. Я упала на пол, закатилась под диван и лежала там, боясь пошевелиться. Среди народа началась паника жуткая, все стали пытаться выбраться из дома, бежали буквально по головам, кричали от ужаса… А это что-то, жуткая, неведомая сила, продолжало кидать в них предметы и тех людей, кто падал и уже не вставал. Я никогда раньше – ни до, ни после этого кошмара – не видела, чтобы невидимки швыряли жирного как кабан парня через забор с такой силой, как будто он какая-то пушинка…

В конце концов, в доме не осталось никого, кроме меня. Мне просто некуда было идти и… Если честно, я очень долго боялась выбраться из-под дивана, так до утра там и пролежала, старательно зажимая себе нос, чтобы не чихнуть от пыли. А утром на все свои сбережения, которые планировала потратить на крутую татуировку во всю руку, наняла клининг и мастера, который вставил обратно злосчастное окно.

Я сделала все, чтобы родители не узнали об ужасе, который творился в доме. Но они все равно узнали. И, нет, вовсе не от соседей, что было бы логично. Они вошли в дом, папа понес вещи в спальню, мама скрылась на кухне… И спустя пять минут выговаривала мне за то, что я ужасно справилась с ролью хозяйки. Нет, она не была против вечеринки – она была против того, что я позволила гостям рушить дом. Причем говорила такие вещи, которые знала только я – соседи просто не могли их видеть!

На мой вопрос, откуда она все знает, мама пожала плечами, улыбнулась и ответила: «Мне домовой рассказал. Он же приходил к тебе, правда?» Домовой… Получается, это его рук дело? Они что, СУЩЕСТВУЮТ?!

Вот с тех пор я и завязала с вечеринками. Не устраиваю, не участвую и вообще стараюсь держаться подальше от подобного. А мои друзья, к слову, о случившемся в моем доме вообще не помнят. Для них все происходящее было обычной вечеринкой.

А с вами когда-то случалось подобное?

Смерть – не повод пропускать работу

Такие преподы есть в буквально в КАЖДОМ ВУЗе, независимо от его статусности и дороговизны. Хотя… Нет, не так. Такие ЛЮДИ есть везде в системе образования. Их можно узнать по пыльному свитеру и эпитету «мерзкий», который сразу возникает перед глазами. Ну, вот просто мерзкий и все. Они валят на экзаменах, говорят, что женщина – не человек, а на пятерку знает только Бог, что вы все – стадо баранов, и при этом как-то забывают, что вообще-то все за знаниями и собрались. Не за жизненным опытом препода, а именно за знаниями. Которых такие преподы никогда не дают… Узнали? Да 100% у вас тоже был такой или такая. Если нет – пишите в комментариях, каково вам было учиться в Раю.

Это я все к чему. Был у нас в универе такой персонаж. Как назло, вел он один из профильных, безумно важных предметов, по которому не только оценки ключевые в дипломе, но и знания ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужны для дальнейшей работы. И это было ужасно…

Все лекции мы слушали о том, какой он гениальный, а мы тупые. Грязь под ногами, недостойная прикасаться к мудрости Великого. Собственно, за год регулярных лекций мы так и не прикоснулись – о предмете препод просто не говорил. Вообще. Все, что мы учили, мы находили в методичках, на ютубе, в библиотеках – где угодно, кроме лекций препода. Зато за этот же год мы выучили, что Евгений Валерьевич обожает коньяк с тремя звездами, по пятницам ходит в театр, и ненавидит собаку своей матери. Да, этот персонаж в свои 40 ни разу не был женат и все еще жил с матерью, из-за чего люто ненавидел всех девушек, женатых и… Ок, людей он ненавидел, в комплексе.

Сдать ему экзамен было равносильно пытке. Настолько, что два-три человека во время сессии из его аудитории увозили на скорой. Он не жалел никого и ничего, и больше всего любил унижать студентов, потому что знал – ему за это ничего не будет. Все жалобы в деканат, ректору, в министерство образования разбивались о то, что Евгений Валерьевич считался уважаемым человеком, имел кучу наград и был всячески любим власть имущими людьми. А еще, по слухам, он был родственником директора департамента образования области, или как там это называется.

В общем, ничего удивительного в том, что мы все боялись предстоящего экзамена как огня, не было. Лично я, как девушка, замужняя и беременная, уже успела испить всю чашу его фантазии на парах, и запасалась успокоительным за месяц вперед. А мои подруги принимали ванны с валерьянкой. А в день экзамена этой самой валерьянкой казалось пропах каждый сантиметр здания университета.

Ровно в 9.00 мы стояли у нужной аудитории и тряслись, как осина на ветру. В 9.05 Евгений Валерьевич распахнул дверь и с недовольным хлебалом сообщил, что экзамен идет уже пять минут, мы все опоздали и сейчас он имеет полное право оформить нам коллективный недопуск. Но он добрый, так что просто автоматом снимает к каждого по баллу, типа ответил на 5 – получи 4 и так далее. То, что в его мире НИКТО из нас в жизни не получил бы даже 4, им видимо не учитывалось.

А дальше началось хождение по мукам. ТАК издеваться над людьми…. Не знаю, насколько на самом деле надо быть конченным человеком. Он не просто говорил гадости – он целенаправленно унижал, оскорблял людей. Скажете, показалось? А как вам прекрасное «Тупая течная сука, выставившая свое вымя»? Так он обозвал девочку, которая всего лишь надела сарафан! Не открытый даже, без декольте, просто сарафан. Или «Идиот, у которого вместо ушей вагины», сказанное парню, который просто не услышал в потоке общей брани, что пришла его очередь отвечать?

К концу экзамена перед половиной курса замаячил приказ об отчислении, а судя по наливающимся кровью глазам наших парней, самому преподу всерьез угрожала встреча в темном переулке. Последняя пятерка ребят даже отвечать ничего не стала – они молча поднялись и ушли, хлопнув дверью в аудиторию под проклятия невменяемого препода.

Многие реально рыдали, даже у самых стойких после пережитого тряслись руки. Отличники стояли у стеночки почти в коме. Настроение было преотвратнейшее. Лично я прикидывала, нельзя ли мне после академа перевестись в другой ВУЗ, потому что пересекаться с вот ЭТИМ еще раз я точно не горела желанием.

И именно в тот момент, когда совершенно убитые мы собрались отчаливать кто – куда, мимо пробежала девочка-секретарша ректора. И такая «А чего вы стоите? Вы что не в курсе?» Ну, мы ей кое-как попытались объяснить, что экзамен же, вот… А она глазенки выпучила, ресничками хлопает «Какой экзамен? Вам что, не сказали?».

А дальше челюсти роняли уже мы. Потому что секретарша на голубом глазу заявила, что препод наш, который у нас экзамены принимал, помер еще на выходных – об этом и объявление в главном корпусе висит. Сегодня прощание. Мы такие «А? Чего? Как?», самые смелые двери открыли – в аудитории никого. К зачеткам потянулись – пусто… Неужели?

В общем, никто так ничего и не понял. Массовая галлюцинация? Возможно. По крайней мере другого объяснения тому, что два дня как покойный препод принимал у нас экзамен, у нас просто не было. Ну, или ему настолько не хотелось упустить последнюю возможность поглумиться над людьми, что он вернулся даже с того света…

К слову, как потом оказалось, это был не единственный странный момент в истории нашего ВУЗа. Были и другие, не менее жуткие. Но это уже совсем другая история…