Страница 41 из 71
Успокоение внутреннего критика
Люди, подвергшиеся в детстве эмоциональному насилию, как правило, склонны постоянно себя оценивать, сурово судить и устанавливать для себя необоснованные ожидания.
(Опросник для определения силы вашего критика представлен в книге.)
Голос внутреннего критика у людей, воспитанных поддерживающими родителями, обычно представляет собой «сигнал тревоги», который говорит о том, что происходящее противоречит их системе ценностей. Этот голос заставляет чувствовать вину, таким образом обеспечивает добровольное наказание, удерживая человека в рамках.
Люди, которые подвергались насилию или пренебрежению, не обладают разумным внутренним критиком. Обычно их критик более злобный и громкий.
Иногда критика трудно отделить от вашего внутреннего голоса, но он – та часть, которая: винит вас в том, что всё идет так, обзывает вас «глупым», «уродливым», «слабым», устанавливает невозможные стандарты совершенства, бьет вас за малейшую ошибку, припоминает ваши неудачи.
Важно отделить внутреннего критика от вас. Для этого есть упражнение:
1. Сядьте удобно, закройте глаза. Представьте перед собой зеркало. Рассмотрите человека в зеркале, его одежду, выражение лица.
2. Покритикуйте этот образ, как если бы говорили с другим человеком. Постарайтесь начинать каждое предложение со слов: «Тебе следует/тебе не следует…» Обратите внимание на голос внутри.
3. Поменяйтесь ролями. Услышьте, что он говорит, можете ответить, если захочется.
4. Снова станьте критиком. Продолжайте, пока голос критика окончательно не отделиться от вашего. Послушайте интонации, постарайтесь определить мужской голос или женский. Чей голос он вам напоминает?
5. Обдумайте всё, что произошло. Наверняка внутри вас произошел раскол между той часть, что только критикует, и той, что вяло оправдывается.
У вашей самооценки нет шансов на улучшение, пока вы не научитесь отвечать своему внутреннему критику. Буквально. Заставьте его замолчать так же, как ответили бы задире. Подловите критика в тот момент, когда он только начинает говорить, и велите ему заткнуться. Возможно, вам даже придется кричать вслух. Ненормативная лексика совершенно нормальна и может придать вам сил. Если делать так всякий раз, когда вы слышите голос своего критика, вы увидите, что нападки с его стороны становятся всё более редкими.
Создаем новое зеркало
Многие пережившие эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве не знают самих себя. Но никто не скажет вам, кто вы есть. Вы единственный, кто способен узнать себя настоящего. Вам необходимо отказаться от проекции своих родителей и открыть свое истинное «я». Независимо от того, каким незначительным вы себя чувствуете, вы существуете.
Восстановите связь со своим телом, оно не просто так болит, сжимается или кровоточит. Оно пытается вам что-то сказать, напомнить о пережитых детских травмах. Ваши скрытые эмоции – гнев, обида, страх – запечатлелись в теле. Эти эмоции могут напугать вас, но необходимо их выпустить.
Эмоции – часть вашей уникальной личности. Важно перестать разделять эмоции на «хорошие» или «плохие» и начать рассматривать их как важные сообщения, которые могут рассказать вам о вас и окружающей среде. Вы увидите, что эмоции дают вам возможность лучше заботиться о себе и тем самым помогают поднять самооценку.
Лучший способ позаботиться о себе – это не забывать спрашивать себя: что я чувствую? Ваше тело – лучший барометр, который показывает, какие эмоции вы испытываете в тот или иной момент. Позаботьтесь о себе, распознавая свои эмоции. Грусть и гнев – не «плохие» эмоции, а сигналы о том, что что-то идет не так.
Осознание своих эмоций поможет вам изменить их.
Несмотря на различие между осознанием своих чувств и действием, направленным на их изменение, вы увидите, что на самом деле они идут рука об руку; начав осознавать свои чувства в любой момент времени, вы с большей готовностью и возможностью сможете изменить их.
Возможно, вы, как и многие другие, пережившие эмоциональное насилие, искали что-то вне себя, чтобы обрести чувство завершенности и собственной значимости. В романтической любви вы видели возможность избавиться от чувства неполноценности и несостоятельности. Но никто, кроме вас самих, не может дополнить вас, заполнить вашу пустоту или придать вам смысл.
Ваша сущность уже внутри вас. Она состоит из так называемых существенных качеств – атрибутов, имеющих наиболее важное значение в человеческой жизни. К таким качествам относятся честность, радость, сострадание, воля, сила, осознанность и спокойствие, и это лишь некоторые из них. Существенные качества лежат глубже, чем привычки, предпочтения и ранняя обусловленность, и они всегда существуют в виде задатков, погребенных в бессознательных недрах каждой личности.
Ваша ценность не основана на вашем уровне IQ, на финансовом положении. Она основана даже не на талантах, а на том, что вы существуете и по определению хороший, мудрый и сильный человек.
Упражнение: чествование своего существенного «я»
1. Найдите внутри себя пространство, которое символизирует вашу внутреннюю доброту, мудрость и силу. Используя внутренний голос, произнесите свое имя. Заполните всё пространство своим именем.
2. Наполните грудь своим именем, чтобы внутри почувствовать себя живым. Напомните себе, что вы драгоценный человек, как и все люди.
Обеспечиваем себя тем, что было упущено в детстве
Для того чтобы стать полноценным человеком, младенцам, малышам и детям в годы становления необходим опыт искреннего принятия. Им важно знать, что их действительно видят, но при этом в глазах родителей они прелесть и само совершенство. Им нужно спотыкаться, а иногда и падать, чтобы встретиться с сочувственной заботой отца или матери. Так они понимают, что заслуживают любви сами по себе. К сожалению, не все из нас воспитывались поддерживающими и заботливыми родителями.
Поэтому вам необходимо самостоятельно заменить голос внутреннего критика на сострадательный и понимающий голос внутреннего родителя. Всякий раз, совершая ошибку, вместо того чтобы позволить своему внутреннему критику безжалостно отчитать вас, скажите себе: «Я сделал всё, что мог» или «Я всего лишь человек, а люди совершают ошибки». Это не то же самое, что оправдываться за свое поведение: это лишь сострадательное признание того, что все мы можем потерпеть неудачу, даже если стараемся изо всех сил.
Всякий раз, когда вы совершаете ошибку или не достигаете определенной цели, напоминайте себе, что ваша ценность не зависит от достижений.
Если вы ловите себя на самокритике и излишней строгости, сознательно переключайтесь на этот заботливый голос.
Возьмите за правило регулярно хвалить себя за достигнутый прогресс или за хорошие поступки.
Голос, который вас хвалит, не обязательно должен быть вашим, совершенно нормально использовать голос человека, рядом с которым вы чувствуете себя любимым, обласканным и принятым.
Неразумно ожидать, что с учетом вашей истории вы в одночасье способны преодолеть негативные последствия эмоционального насилия. Но разумно ожидать, что, работая над собой, вы со временем преодолеете большую часть нанесенного ущерба.
Особая помощь
Если вами пренебрегли, отвергли или бросили:
Если родители не обращали на вас внимания, критиковали или пренебрегали, не заботились о вас, то вам необходимо научится заботиться о себе. Вы должны поддерживать себя, проявлять любовь, а не критиковать.
Упражнение: обратите внимание на себя
Сядьте в тихом месте. Расслабьтесь и сделайте глубокий вдох.
Спросите себя: «Какого рода внимание или забота нужны мне сегодня?»
Нужно ли вам признать, как усердно вы поработали над собой? Насколько вы продвинулись в исцелении детских травм? Как насчет того, чтобы написать себе благодарственное письмо? Напишите письмо, словно вы нежный родитель, который говорит со своим ребенком.