Страница 11 из 71
Причины филофобии
Как и в случае с остальными проблемами, прежде чем начать бороться со страхом отношений, сперва необходимо понять его причины.
По большей части причины филофобии кроются в детстве. Страх отношений возникает на очень ранней стадии развития ребенка, примерно между рождением и вторым годом жизни, то есть в тот период, когда малыш не может существовать без ухода и помощи близких. Если на этом этапе не возникает хороших отношений с самыми важными близкими людьми – отцом и матерью (или другими опекунами), – например, не хватает помощи или внимания, то вместо доверия к отношениям младенец начинает их бояться.
«Следовательно, на очень глубоком и в основном бессознательном уровне боязнь привязанности – это экзистенциальный страх, который берет свое начало в очень раннем детстве».
Тип привязанности – это в некотором роде психическая программа отношений, которую человек приобрел уже в детском возрасте.
Существуют два типа привязанности:
1) Надежный;
2) Ненадежный.
Надежная привязанность – «Я в порядке, и ты в порядке!»
Дети, которые смогли установить надежную связь с матерью, научились тому, что могут ей доверять и в принципе могут на нее положиться. Взрослые, которым присущ надежный тип привязанности, характеризуются двумя основными свойствами: они уверены в своих силах и доверяют другим людям. Их основная установка звучит так: «Я в порядке, и ты в порядке!», – что положительно влияет на все сферы их жизни, в частности на построение любовных отношений: они хорошо умеют регулировать близость и дистанцию со своим партнером.
Ненадежная привязанность
Если же в первые годы жизни что-то идет не так и надежная (или безопасная) привязанность между родителями и ребенком не формируется, результатом становится ненадежная (или небезопасная) привязанность, которая также накладывает отпечаток на последующую жизнь человека.
Людям с ненадежным типом привязанности свойственны следующие черты:
• болезненное отношение ко всем чужим ожиданиям;
• уклонение от ответственности;
• низкая уверенность в себе;
• трудности с нахождением баланса между близостью и дистанцией в отношениях с партнером.
При этом выделяют три вида ненадежной привязанности:
• озабоченная привязанность;
• боязливая привязанность;
• отвергающая привязанность.
Остановимся на каждом виде детальнее.
Озабоченная привязанность – «Я не в порядке, ты в порядке!»
Данный тип привязанности развивается у человека, с детства привыкшего постоянно подстраиваться под настроение матери. Его было невозможно предугадать: то мама была ласкова и добра, то холодна и зла. Такие дети будто живут в вечном напряжении, направляя все свои внутренние силы на то, чтобы угодить матери – ведь в ее плохом настроении они всегда винят себя. В результате у них формируется очень низкая самооценка, плохо развивается самостоятельность, а вырастая, они склонны к созависимым отношениям. Их внутреннюю программу можно сформулировать так: «Я не в порядке, ты в порядке!»
Боязливая привязанность – «Я не в порядке, и ты не в порядке!»
Детство людей с боязливым типом привязанности характеризуется пустотой, отверженностью, явным недостатком тепла и понимания. Индивидуальные потребности ребенка просто игнорировались матерью. В результате такие дети чувствуют себя нежеланными и непринятыми. Они вырастают недоверчивыми и особо ранимыми, резко воспринимают любую критику в свой адрес и отказы. Их внутренняя программа гласит: «Я не в порядке, и ты не в порядке!» Тем не менее они постоянно тоскуют по любви. Но будучи глубоко убежденными, что рано или поздно их покинут, они боятся сближаться с людьми. Если такие страхи развиты сильно, они могут привести к социофобии.
Отвергающая привязанность – «Я себе безразличен, и ты мне безразличен!»
Люди с отвергающим типом привязанности приобрели опыт одиночества в отношениях, многократно сталкиваясь с отказами и холодностью матери. Кроме того, в детстве они должны были соответствовать множеству требований и только благодаря своим достижениям могли завоевать признание родителей. В итоге они понимают, что положиться можно только на себя, и рано стремятся к автономии, личная независимость становится для них самой важной. Они настолько старательно подавляют все свои чувства, что почти ничего не испытывают не только по отношению к другим, но и к себе, живя исключительно рационально. Поэтому их девиз звучит так: «Я себе безразличен, и ты мне безразличен!»
Итак, у филофобии множество причин и обличий. Но следует учитывать, какую бы фундаментальную роль ни играл в жизни младенца его первый опекун, у страха перед отношениями могут быть и другие причины. Например, эмоциональные травмы, слишком тесная связь с родителями – где, в отличии от предыдущих примеров, любви было слишком много, она «душила», – неудачный брак родителей, развод родителей, неподходящие образцы для подражания или же разочарование в предыдущих любовных отношениях.
Пути выхода из филофобии
Первый и самый важный шаг для выхода из филофобии – самопознание. Во-первых, осознание того, что вы очень боитесь близких отношений и поэтому сами предотвращаете их всеми возможными средствами. Во-вторых, дальнейшее осознание того, что этот страх перед отношениями и близостью с другим человеком – ни что иное, как страх зависимости, истоки которого, как правило, кроются в раннем детстве. Тот, кто осознает эти связи, может начать отслеживать свое поведение на сознательном уровне, и тем самым закладывает основу для изменений.
При этом каждый случай филофобии глубоко индивидуален, и выход из него особый, но можно поговорить о путях преодоления самых распространенных страхов в отношениях. Но следует сразу сказать, что кратчайший путь во всех случаях лежит через самопознание, поэтому признание своей боязни всегда будет самым первым советом и шагом.
Так, преодоление любого страха в отношениях будет проходить в два этапа:
1) Осознание, принятие своего страха;
2) Ласковый разговор со своим внутренним ребенком.
Остановимся на некоторых страхах чуть подробнее.
Страх зависимости
1) Для начала нужно принять, что за вашими кажущимися равнодушием и раздражением, гнетущей подавленностью и неясным страхом скрываются крайне болезненные детские переживания, связанные с зависимостью и ощущением чужой власти над собой.
2) На втором шаге осознайте, что вы уже выросли и не являетесь ни бессильным, ни абсолютно зависимым. Это давние чувства младенца, которые были справедливы в то время, но сегодня уже недействительны. На этом этапе чрезвычайно полезно ласково поговорить со своим внутренним ребенком. Например, ему можно сказать: «Я понимаю, чего ты боишься, те отношения с мамой – это был просто ужас. Но сегодня я (любящий взрослый) с тобой, я защищаю тебя. Постарайся хоть немного довериться (имя человека), он (она) хочет быть с тобой и любит тебя».
Боязнь ожиданий
1) На первом этапе осознайте свою аллергическую реакцию на чужие ожидания. Спросите себя, почему вы снова и снова «ложитесь на дно» или «строите стену»? Можно даже записать всё, что приходит на ум. Чего от вас ожидают объективно, то есть что реально сформулировано партнером? А какие ожидания вам, может быть, просто кажутся? Спросите себя, какие мысли и чувства у вас вызывают реальные и вымышленные ожидания.
2) На втором этапе снова поговорите со своим внутренним ребенком и успокойте его. Попробуйте рассмотреть ситуацию с точки зрения «хорошего взрослого». Неужели это так ужасно – время от времени пойти на уступку? Внутренний ребенок должен узнать, что между тем, чтобы прогибаться и жертвовать собой полностью, и радикальной бескомпромиссностью есть очень много места для переговоров.
3) Борьба с боязнью и ожиданиями тесно связана с развитием конфликтности – ведь чтобы быть конфликтным, нужна уверенность в том, что выражать свои желания и вмешиваться в ситуацию разрешено. Поэтому тренируете свою конфликтность в повседневной жизни: чаще высказывайте свою точку зрения, вмешивайтесь, ведите переговоры. В результате вас будут воспринимать четче и ощутимее, что положительно скажется не только на вашей уверенности в себе, но и на отношениях.