Подопытный некромант

Бегемотик явно был растерян.

– Найдите мне указанные сигареты в нужных количествах, – потребовал я. – И ещё сахара мешков десять. Семян самых лучших. Огурцы, кабачки, баклажаны, морковь, капусту обязательно, томаты, зерно пшеничное, овсяное. Но главное – табак сорта Герцеговина Флор, просто дохрена.

Буду, когда закончится запас заводского, курить самосад. Условия создадим, климат тут, как говорят, мягкий. Устрою фазенду где-нибудь за городом, буду отстреливать набегающих мертвецов и растить табак и помидоры. Отстреливать, м-хм…

– Огнестрельное оружие, – произнёс я. – И патроны.

– С оружием всё плохо, – покачал головой Бегемотик. – Милиция ищет нас и, к тому же, у нас нет выходов на криминал.

– Тогда порох, – нашёл я выход. – Строительно-монтажные патроны, их цинками продают по тысяче штук в каждом. Без каких-либо требований. Пусть кто-то из вас оденется как строитель и пойдёт в строймаркет.

Это я знаю, вот удивительно, из патолого-анатомической практики. Привозили к нам одного индивида, взорвавшего себя прямо в собственной квартире. Он извлекал порох из патронов, складывая капсюли в отдельную банку. Банку он поставил рядом с контейнером, набитым порохом. Это уже было небезопасно, несмотря на надёжность современных ударных капсюлей. И если уж должно было что-то случиться, то это случится с максимальным ущербом. Этот идиот, видимо, случайно рассыпал капсюли по столу, а затем очень неудачно подвинул металлический контейнер с порохом. Металл хорошо шоркнул по одному из капсюлей, тот, естественно, сдетонировал, пробил тонкий металл и инициировал подрыв пороха. Два килограмма пороха оторвали верхние конечности по локоть, а также до неузнаваемости изуродовали нерадивую голову. Идиотизм чистой воды.

Но благодаря тому, что вскрывал этого типа, узнал много о монтажных патронах. Этот идиот взял не маломощные патроны, а специальные, изготовленные из автоматных патронов, лишённых пули и обжатых звёздочкой. Они в свободной продаже, оружием не считаются, но если извлечь из них порох и хранить в таком виде, то дело автоматически классифицируется как хранение взрывчатых веществ.

Неизвестно, чего хотел добиться тот покойный недоумок, может, взорвать кого-то, но слава всем богам, что у него не получилось. Взорванные трупы – самые неудобные. И из-за особых обстоятельств они обязательно бы попали в бюро судмедэкспертизы.

– Сделаем, – покивал Бегемотик. – А я и подумать не мог о таком…

– Поживёшь с моё – и не о таком сможешь думать… – произнёс я.

На самом деле, если верить состоянию рук, он даже старше меня. Но, если сравнивать объёмы пережитого дерьма, у меня опыта поболее будет. Ведь фактически прожитые годы не добавляют опыта и мудрости сами по себе.

– И ещё, – вспомнил я. – Карандашей побольше. Пару тысяч штук. И ручек столько же. А ещё бумаги. Просто дохрена бумаги.

– Будет, – ответил Бегемотик. – А что насчёт новых заклинаний?

– Не наглей, – предупредила его Эстрид, а затем с укоризной посмотрела на меня.

Да у нас заклинаний как у дураков фантиков! Чего она их жалеет? Эти идиоты всё равно обречены, поэтому им можно хоть местоположение Грааля доверить!

В ритуальном зале, прямо в круге, были сложены заказанные вещи, упакованные в ящики. Вот она – лаборатория моя! С точными весами и нормальной посудой я смогу грамотно дозировать компоненты и приближусь к созданию альбедо ближе, чем все остальные в этом мире. Но пока рано загадывать.

Долбокультисты собрались в артиллерийской башне полным составом. Присутствовали: Дева, Лев, Баран и Бегемотик. Должны были быть ещё и Кошка, Собака, Бык и Козёл, но что-то их… А-а-а, точно! Они же покончили жизнь самоубийством после встречи с Судьбой! Туда им и дорога.

– Май апсе пель карата хун, даанав! – заголосила Дева.

Раньше у них за проведение ритуала отвечал Бык, но он отъехал в Мир бескрайних пастбищ. Я точно помню, что когда отправляли меня, речитатив читал именно Бык. Надо прояснить у Бегемотика их иерархию. Их ресурсы ценны, поэтому глупо будет, если они пересрутся из-за неправильного управления и полным составом уйдут по этапу. Если они начнут говорить правду, то им, конечно, никто не поверит, наоборот, переговоры с потусторонними сущностями, вселяющимися в кукол, органично впишутся в уголовное дело о маньяках. Только тогда мы с Эстрид лишимся источника сахара и полезных материалов.

Тем временем вспыхнул ритуальный круг, и ящики начали медленное погружение прямо в бетонный пол. Никаких тебе спецэффектов, ярких вспышек, магического сияния или разрядов молний…

Я покинул куклу и вышел из ритуального круга в ином мире. Ящики уже были на месте, поэтому я быстро оттолкал их в сторону.

Вернувшись в куклу, я успел застать напряжённую перепалку между Девой и Бегемотиком.

– Что происходит? – спросил я.

Эти двое меня проигнорировали, продолжив обкладывать друг друга километровой длины хуями.

– Господин Аюбид, – хриплым голосом произнёс наблюдавший за перепалкой Лев. – Конфликт на личной почве.

– Тогда скажи им, чтобы заткнулись, – попросил я его. – Мы ещё не закончили.

– Ребят, прекратите, – обратился к «коллегам по опасному бизнесу» Лев.

– Ты-то не лезь! – отмахнулась Дева. – Бегемот, ты, пидор жирный, перешёл ёбанную черту! Я тебя…

– Дева, я серьёзно, – не отступил Лев. – Господин Аюбид требует, чтобы вы заткнулись и продолжили работу.

Дева закрыла рот, прервав намеченный панчлайн. Она посмотрела на наши с Эстрид куклы, а затем прикрыла рот маски рукой.

– Все свои личные проблемы решайте вне рабочего времени, – выдвинул я требование. – Госпожа?

Эстрид была недовольна, это чувствовалось по позе её куклы.

– Ещё один раз увижу подобное – больше мы с вами не работаем, – произнесла она.

Льву, судя по всему, было по барабану, ну или он очень хорошо держит себя в руках, а вот Деву ощутимо тряхнуло.

– Этого больше не повторится, – взял инициативу Лев.

– За работу, – велела Эстрид.

Долбокультисты начали заталкивать ящики в ритуальный круг.

Я вновь выскочил из куклы и уже без особой спешки оттолкал деревянные ящики. Снова в куклу. Странно всё это, конечно, но в этом мире я перестал сильно удивляться чему-либо.

– Итак, – вновь почувствовал я всем телом холод куклы. – В следующую поставку пришлите мощные ноутбуки, двадцать штук. Смартфоны, самые надёжные и долговечные, тоже двадцать штук. Наушники и прочие аксессуары в комплекте. Солнечные батареи хоть родите или изобретите, но найдите не менее четырёх единиц. Аккумуляторы высокоёмкие тоже нужны, восемь штук. Дополнительные генераторы, в количестве двух штук, а также топливо к ним, не менее пятидесяти литров. Холодильники портативные – четыре штуки, но вдобавок ещё один стационарный, с морозильным отделением. Раздобудьте также оружие и броню. Оружие – огнестрельное в приоритете, но если нет, то холодное оружие. И когда я говорю «холодное» – имею в виду не ножи и топорики, а одноручные мечи, боевые топоры, моргенштерны и так далее. Броня – если сможете найти, то титановую. Бронежилеты и прочее – не подойдут.

Бронежилеты делают из кевлара, а это пусть и пулестойкая, но ткань. Я сам не видел, но Пал Петрович рассказывал, что привозили когда-то давно в бюро милиционера, зарезанного обычным кухонным ножом. И удивительный момент был в том, что этот кухонный нож пробил бронежилет скрытного ношения как бумагу и вошёл в правое лёгкое. После этого убийца нанёс ещё восемнадцать колотых ранений в брюшную область, а затем перерезал жертве горло. Убийцу поймали, причём необычайно оперативно. За обычного гражданина, убитого тем же способом, дали бы семь-восемь лет, дело-то обычное. Убивать простых граждан нельзя, но если уж убил, то имеешь шансы выйти на свободу. А вот за милиционера обычно дают пожизненное лишение свободы. Потому что милиционеров убивать вообще нельзя. Логику я понимаю: милиционеры – это должностные лица при исполнении и подобная гибель их происходит при пресечении каких-либо преступлений или противоправных деяний. Ну и отбитые на голову уголовники, если не карать за убийство милиционеров по допустимому максимуму, могут счесть, что за убийство милиционера десяток лет отсидеть – это приемлемо.