Страница 5 из 15
Когда у меня бывает свободное время, я гуляю, читаю, смотрю сериалы, встречаюсь с друзьями и хожу по магазинам. Если не сплю.
Если бы у меня было денег ровно на ремонт или на отпуск, я бы сделала ремонт.
В отпуск человек ездит, чтобы хоть недолго побыть среди красивого. А ремонт человек делает, чтобы быть среди красивого всегда.
Здравствуйте, Малка! Спасибо за возможность задать вам вопрос, однажды вы мне помогли вашим ответом, и вот снова прибегаю к вашей помощи.
История. Три года назад я от безысходности устроилась на работу, которая давала кое-какие деньги (дело не в России, если это важно). Устроилась на нее от полного, тотального безденежья и от того, что меня долго никуда не брали (документы в порядке, дипломы тоже, дело было не в этом). На работе с первого дня все пошло плохо, я накосячила раз, второй, меня отругали, я перепугалась, накосячила еще… и понеслось. От страха, что меня уволят и отнимут кусок хлеба, я не могла ничего делать нормально, косячила везде, даже там, где знала, что делать. Чем больше ругали, тем больше я боялась и хуже работала. Видя такого придурка, меня чморили все, кому не лень. И я сломалась. Счастлива я была вечером в пятницу. В субботу после обеда начинала трястись от того, что в понедельник снова туда идти. В понедельник муж вез меня на эту работу, и я от дома начинала стучать зубами. Потом начинала скулить, потом подвывать. Чем ближе к работе, тем сильнее становилась паника, я готова была выброситься из машины на дорогу. Муж тоже работал на малооплачиваемой работе, тоже не мог устроиться, так что мои деньги нас существенно выручали.
По ночам я кричала, были нервные срывы, когда я буквально билась головой об стену, ломала ногти, рвала на себе волосы. Я кричала, что хочу, чтобы все сдохли, чтобы на этот город упала атомная бомба, чтобы меня завтра убили. Я ни разу в жизни не была так близка к самоубийству, и не знаю, как удержалась. Недавно нашла свои фото того периода, у меня на них лицо человека из концлагеря, абсолютно ненормальное, даже стали проступать какие-то следы умственной отсталости. Руки скрючены, голова втянута, взгляд сумасшедший и затравленный. Я дошла до какого-то животного состояния. Я все это время искала другую работу, но меня никуда не брали полтора года (и неудивительно, учитывая, как я выглядела)… Потом я нашла другую работу. Мне не платят бешеные деньги, но здесь я уважаемый человек, я справляюсь, все терпимо. А теперь вопрос. Как восстановиться после того ада? На психологов денег нет, и долго еще их не будет. Прошло два года, лицо начало становиться нормальным только пару месяцев назад, выравнивается потихоньку осанка, походка. А внутри один страх. С мужем мы уже не вместе, я не смогла простить, что он, видя, в каком я состоянии, возил меня на эту работу, ни разу не сказав: бросай ее нафиг. Надежды ни на кого нет, а сама я сломалась. Сейчас я смотрю назад, и даже трудно поверить, что это было такое и зачем оно мне досталось. У меня ощущение, что я пришла с войны в свой колхоз, теперь бы его восстанавливать, а я без рук и без ног, да еще и контуженная. Меня даже пастушком ставить нельзя. Так и подохну в канаве. Сил нет. Мне бы мантру, которая бы меня просто держала на плаву.
Это история не про вас. Это история про вашего мужа.
Про мужчину, которому нечем было платить, и он расплатился вами.
Отправил в буквальном смысле на панель. Где вас все имели как хотели, но вы приносили деньги, и ваш муж на эти деньги жил.
Какая главная задача у девушки, попавшей в сексуальное рабство? Правильно, вырваться из лап сутенера.
Это очень мало кому удается. Вам удалось.
Причем самой, никто вас не спасал.
Из таких девушек получаются хорошие спасатели. Они потом начинают и других девушек вызволять.
И это помогает им освободиться. Они уже не жертвы и не бывшие жертвы. Они спасатели.
Они по другую сторону, понимаете?
Попробуйте подумать в эту сторону.
Мне 32, год назад рассталась с мужем после 13 лет отношений. Было сложно и больно, но это было мое решение, и я о нем ни разу не пожалела.
Спустя полгода рядом постоянно стал оказываться молодой человек. И как-то его стало по-хорошему много: он помогал мне в разных мелочах, но почти ежедневно. Я вполне самодостаточна, но его забота тронула меня. Во уже пять месяцев мы с ним вместе, и я счастлива. Мне с ним по-настоящему хорошо. Он отвел меня к врачу, чтобы подлечить ногу, ноющую уже несколько лет; он учит мою дочку кататься на роликах; он познакомился с моими родителями; он ценит мои достижения и хочет развиваться, что для меня важно.
Но только он на девять лет меня младше, и у него это первые серьезные отношения.
Грызет меня мысль, что скоро я ему приемся. Разница приличная (или неприличная?). С другой стороны, есть пословица: лучше год вскачь, чем век вплачь.
И такой вопрос: ищу тревожные звоночки и не нахожу их. Но тащу прошлые отношения в эти. К примеру, мой муж снисходительно относился к моим интересам. И даже моя научная степень по техническим наукам для него была из области хобби, к которому нельзя относиться серьезно. Мой нынешний МЧ, напротив, гордится мной и восхищается моей очередной научной работой. Вслух это не проговариваю, про мужа думаю как про когда-то близкого человека, но мысли кружат.
Как перестать сравнивать?
Вы зря переживаете на тему разницы в возрасте. Таких пар больше, чем вы думаете, и дела у них идут лучше, чем принято считать.
Вы боитесь ему приесться, потому что у вас в голове сказка «прекрасный юноша снизошел до женщины бальзаковских лет».
Во-первых, это плохая и вредная сказка, а во-вторых, у него в голове сказка совсем другая – про то, как взрослая звезда снизошла до него, несмышленыша.
Вспоминать мужа и всех под ним чистить – тоже довольно нелепая идея.
Если мужа погнали, то он точно не то, что можно кому-то ставить в пример и по чему можно ностальгировать.
Представьте, если бы муж вас, к примеру, лупил как сидорову козу. И вот вы с новым кавалером места себе не находите – вроде все хорошо, но чего-то не хватает. Ах да, звез**лей.
Короче, все в порядке, радуйтесь и веселитесь.
Малка, дорогая! Побольше цветов вам в вазочку!
Мне 34. Профессия первая – педагог. Индивидуально преподаю много лет, из них 9 лет в ДК, потом перерыв. Основной доход с этого, разумеется, частные уроки, без организаций. И тут у меня как раз «3 по 20», сумела ☺ Работу эту люблю и понимаю. С ней я счастливее, чем без нее. Теперь начинается интересное. Уволилась я оттуда из-за усталости от системы. Лично меня не мучали, но иллюзий давно не осталось. «Девять лет в культуре» – это тот еще мат. Самое обидное, что на том месте работы не было возможности повышения разряда. То есть стаж и опыт у меня ого-го, а на бумаге это пшик. И не важно, что мое имя каждая собака знает в моей сфере. Чтобы этот пшик превратить в нормальную историю, нужно в другом месте отработать минимум два года и потом много еще чего сделать (но это не проблема, дело свое знаю хорошо). Уволилась, спокойно родила второго ребенка, работала и работаю частно. И вдруг меня попросили выйти на официальную работу в хорошее место. Именно попросили, сама не искала. Дом рядом, лет пятнадцать именно тут хотела работать, но… не сейчас. Вот не сейчас, а через пару лет. Как подарочек то ли из прошлого, то ли из будущего. А сейчас хотелось еще побыть с детьми. А тут вот как-то закрутилось и поехало с этой официальной работой, вышла на полгода (там контракт не постоянный). Конечно, привлекло то, что рядом, атмосфера хорошая, и тут повысить меня точно смогут. Казалось бы, два раза по полдня в неделю, и даже небольшие премии на карточке – не жизнь, а малина для мамы с маленьким. А теперь обратная сторона. Я же и частно преподаю все это время. У меня есть еще вторая работа, тоже фриланс. И она прибыльная, интересная, непостоянная, и я в ней девять лет. Ну вот так сложилось ☺ А еще у меня образовалась третья работа. Тоже фриланс ☺ Внезапно. И за нее тоже платят, немного, зато приятно и стабильно. По стечению обстоятельств именно ту сумму, которую я получаю на той новой работе. Прямо как намек мироздания… В общем, я умею зарабатывать из дома, не очень напрягаясь. Не бог весть какие деньги, но за такую сумму мужики и фултайм пашут. Так что эта новая официальная работа не про деньги или их отсутствие. Да и я не одна, зарабатывает у меня муж, а я приятно прибавляю нам на разные плюшки. С высоты этого опыта (частное преподавание, хорошо оплачиваемые хобби-фрилансы) четко вижу, что вот эта вот нынешняя работа – это бред. Денег капля, нервов понадобится много, время детское уйдет безвозвратно. И что лучше бы я в это время отдохнула бы или для фриланса приятное бы сделала лишний раз. И что даже полдня в неделю тратить на госсистему уже не готова. Я слишком сыта для этой вечно голодной сферы и за эти часы свободного времени могла бы много чего полезного сделать. Но вот впервые за много лет «жру кактус», потому что хочу нормального повышения на этой самой бумажке. Чтобы официально мое рабочее время в «этой стране» хоть что-то стоило. Чтобы в будущем, если вдруг понадобится или (что вероятнее) просто захочу опять официально работать педагогом, начать хотя бы уже с другой суммы. Пафос – он такой: сегодня меня знают, а завтра нет. Сижу и думаю, возобновлять ли контракт с осени. Во мне спорят два человека: один – за реальные деньги и отдых, другой – за возможности в будущем проще относиться к работе и за бóльшие деньги делать меньше и лучше. Второй взывает, а первый до ручки дошел и не хочет обратно в систему. Может, вы мне волшебное скажете? Спасибо! Книксен ☺