Страница 2 из 6
– А что это такое?
– Это когда все сначала орут, стреляют и дерутся, доказывая, что правда на их стороне, а когда не получается, садятся за переговоры.
– А нельзя сначала сесть за переговоры, а потом уже остальное.
– Нельзя, тогда война не получится.
– А зачем вам война.
– Нам ни к чему, но говорят, что без нее не будет прогресса.
– И большой у Вас прогресс?
– По сравнению с вашей планетой почти никакого.
– А с кем вы воюете?
– Сейчас уже ни с кем, но это очень трудно. Многовековая привычка. Кое-кто без этого не может.
– Ну что ж. Желаю вам преодолеть все трудности. И, поверьте, без войн вы будете жить гораздо лучше.
Космонавты задумались. А ведь действительно, инопланетяне живут намного лучше, хотя и не воюют.
На Земле с отменой политических границ войны прекратились, но остались люди, которым без войны хуже, чем зайцу без морковки.
И таких осталось еще достаточно много, что чревато возобновлением конфликтов, а может быть даже возвращением политических границ и военных блоков.
На одной из планет, кажется на Юпитере, космонавты встретили странных инопланетян (видимо иностранцы, потому что, на ботаников не похожи, да и на людей тоже). Оказалось, что это Специальная Аттестационная Комиссия Организации Всепланетного Единства (САК ОВсЕд). Что-то вроде бывшей земной ООН, но не такая бестолковая и политическая. Комиссия тоже приняла космонавтов за странных инопланетян и спросила, откуда они взялись. Космонавты рассказали о своей миссии стихами и даже спели песню о Земле и космонавтах (Я – Земля, я своих провожаю питомцев, сыновей, дочерей. Долетайте до самого Солнца и домой возвращайтесь скорей). Комиссии песня не понравилась, а может только исполнение и ее председатель, Змей Горыныч с планеты Мяу- Ау (черт его знает, где она находиться, наверное, в тройной звездной системе Альфа-Центавра, раз у змея три головы), выдохнув пламя с запахом тройного одеколона, даже возмутился и пробасил тройным голосом Шаляпина:
– Не мелите ерунды. Земля – планета – фантом, призрак, а вы на привидений не похожи.
– Почему призрак? – удивился командир корабля.
– Потому, что ее нет.
– Как, нет? Пока мы летали, ее взорвали, что ли.
– Да, нет физически, она вроде бы есть, существует поле тяготения, но увидеть ее нельзя.
– Как же, нельзя, такая красивая, голубая. Мы ее даже отсюда видим, правда во сне – командир опять попытался спеть:
– И снится нам не рокот космодрома…-
Но Змей еще больше возмутился:
– Ну, что вы со своими дурацкими песнями. Петь вы все равно не умеете. Поэтому заткнитесь и слушайте. Что такое голубой цвет, мы не знаем и знать не хотим. Во всей галактике Млечный путь, голубой издавна считался неприличным цветом, может из-за каких-то древних суеверий или предсказаний астрологов, в общем его удалили из солнечного спектра. Поговаривают даже, что он очень портил народ и всякая созидательная деятельность при нем прекратилась. Без него намного спокойнее. И вам, если хотите быть с нами, пора от него избавится. Короче, чтобы вашу планету видели планеты ОВсЕда, перекрасьте ее, например, в розовый, он пока не занят. Хотя, насчет него, тоже есть сомнения. Но, ничего, пока и так сойдет. Мы к Вам прилетим ночью, когда на вашей планете все будут спать, и можно ориентироваться по звукам, которые пока нигде еще не запрещены, хотя раздражают больше любого цвета. Например, можете включить громкую музыку. Наша комиссия внесет вас в реестр планет Галактики и определит текущий рейтинг. А потом перекрасите. Излучающую краску мы вам пришлем, а цвет определит Совбез ОВсЕда. Ждите. Овседовцы попрощалась с обалдевшими космонавтами (вид комиссии многим напомнил новогоднее представление на утреннике в детском саду) и в полном составе, все 15 сказочных персонажей, забрались в летающую кастрюлю и оставив в небе огненный след улетели на космическую станцию Мультик-пультик. Дальнейшие события на Земле развивались стремительно. Сразу после выступления космонавтов, ориентируясь на музыку ночных такси и разваливающихся "мерседесов" Волжского автозавода, которые любят громкую музыку (странно, что они от нее еще не развалились), прибыла комиссия на семи летающих кастрюлях и застряла в болоте, в темноте принятом за посадочную площадку в дремучем лесу. Включив кастрюли на обогрев, к утру болото осушили и смогли выбраться на твердую землю.
Выбравшись из леса в типичное русское поле занялись делом.
Долго ощупывали землю, злаки и васильки, брали пробы и что-то измеряли. Примчавшиеся из соседней деревни земляне, особенно дети, с восторгом смотрели на Змея Горыныча и других членов сказочной комиссии. (Вообще, это голограммы. Под ними скрываются серьезные члены комиссии ОВсЕда, но как они выглядят в действительности никто не знает, а маскировка под мультяшных персонажей позволяет им свободно общаться с маленькими детьми и ушедшими недалеко в своем развитии взрослыми и даже решать неразрешимые вопросы). Царевна-лягушка и Чудо-Юдо, главные специалисты по географическим особенностям планет, расспросили местных жителей, какие есть еще на Земле материки. Незнакомые с географией крестьяне сказали, что, наверное, в райцентре. Потом пообедали свежевыпеченным местным хлебом и парным молоком (для члена комиссии, голографического Винни-Пуха, принесли даже мед). Следующие три дня прошли в разъездах по всем континентам. Комиссия изучала природу, условия жизни на Земле и расспрашивала граждан. Все было прекрасно, кроме одного. Землю приняли в ОВсЕд, но после подсчета всех плюсов и минусов нашей планеты на арифмометре, оказалось, что она не набрала даже минимального количества баллов (два) по знаменитой галактической шкале Штрейкбрехера, определяющей полезность планеты. У Земли был только один (за вовремя начатую уборочную), с которым, больше, чем на последнее место в рейтинге развитых цивилизаций, рассчитывать не приходилось. Даже наши соседи с планеты Марс, одной из самых отсталых планет в галактике, ушли далеко вперед. У них целых три балла. Земляне были возмущены итогами и просили хотя бы пару баллов приписать по дружбе, а также за бесплатные молоко и хлеб, но Змей Горыныч сказал, что за приписки их могут аннигилировать и быстро смылся, чтобы не связываться с некоторыми неадекватными земными элементами, которые соскучились без войн. Эти же элементы заявили, что надо напасть на космических "ботаников", за их дурацкую систему подсчета, а с самим Штрейкбрехером поступить также, как с его однофамильцами в прежние времена. Их не смущало, что напасть на инопланетян, при всем желании, не получится. Ближайшие от Земли планеты находятся в сотнях миллионов километров.
Но тут наиболее здравые умы сказали, что так они никогда с последнего места не выберутся и пора включить КРЗ (Коллективный Разум Земли), зря что ли его создавали. В КРЗ избирались самые умные и известные люди из всех частей света ежегодно. Там были бывшие политики, бизнесмены, военные, ученые, спортсмены и представители творческой интеллигенции. Спешно составили протокол Народного собрания и отправили КРЗешникам. Для продолжения повести нам придется дождаться решения КРЗ, а заодно проверить компетентность управляющих органов в 22 веке.
Глава 2. КРЗ
Ареопаг КРЗешников получив протокол народного вече собирался на внеочередные заседания несколько раз, но ничего путного предложить не смог. Предложения разумеется были, но никакого быстрого эффекта они дать не могли. К тому же большинство из них были трудно выполнимы. Предлагалось, например, повысить производительность труда на 200%, дать каждой семье молодоженов отдельную квартиру, повысить зарплату всем чиновникам, которые не воруют, увеличить поголовье крупного рогатого скота и осетровых рыб, а также урожай зерновых, бобовых и банановых культур. Все с надеждой обратились к ученым, которые состояли в КРЗ, но попали только на пятое заседание в связи со своей чрезвычайной занятостью и забывчивостью. Один из них, руководитель различных научных обществ, обещал узнать у коллег, есть ли какие- то перспективные разработки в этой области. И через пару месяцев надежд и ожиданий на очередное заседание этот ученый притащил двух своих друзей из знаменитого института ЕвроНИИФиК, одного, похожего на Циолковского- внешностью, а другого на Эйнштейна- фамилией. ЕвроНИИФиК к сведению расшифровывается, как Европейский научный институт истории имени Фридриха и Карла. Кто такие Фридрих и Карл, никто не знал, фамилии давно стерлись из памяти и с парадной таблички института. Ученые рассказали на заседании историю из-за которой собственно и состоялась наша книга. Оказывается, космонавтам в ходе исторического турне по планетам солнечной системы, на Плутоне (а это самая развитая в техническом отношении планета) подарили старый "Запорожец" ультразеленого цвета (видимо остался после покраски забора). Он им достался в качестве приза на детской викторине "Да здравствует, Плутон!", приуроченной к встрече с земными инопланетянами. Нет, не за победу, а как почетным гостям. Ничего другого, более ненужного, под рукой не оказалось. На Земле космонавты передали машинку нашим ученым. Зачем им в космосе «Запорожец»? Ученые отнеслись более внимательно к оригинальной технике и обнаружили в багажнике инструкцию. После перевода ее с плутонского на земной язык выяснилось, что это не просто "Запорожец", а древняя малогабаритная машинка времени. Кружок юных техников собрал ее в корпусе знаменитого автомобиля. (Интересно, как он оказался на Плутоне. Может раньше в космос летали на "Запорожцах?). Но не это главное. Главное, что кто-то из ученых, из тех, что находятся в вечном поиске, тут же предложил на этой машинке забраться в прошлое и чего – нибудь там подкрутить. А вдруг это положительно скажется на будущем, в смысле настоящем? И Земля уйдет с последнего места и займет более достойное. В главной части своего доклада "Циолковский" сказал следующее: – Мы тщательно проанализировали весь путь человечества от нескольких тысяч лет до нашей эры до сегодняшнего дня и пришли к выводу, что наибольшее влияние на развитие общества и вообще прогресса на Земле всегда оказывали хорошие и нехорошие выдающиеся личности, в основном вожди. Построив кривые развития истории с этими вождями и без, мы рассчитали на сколько лет можно обогнать текущую историю, если заменить некоторых из них сотрудниками института. Посмотрите на графики. "Эйнштейн" в это время развесил графики, напоминающие прогноз погоды во время циклонов и состояние экономики в период стагнации. "Циолковский" долго еще рассказывал и показывал хитрые графики и вконец запутал весь КРЗ. Наконец перешел к итоговому, на котором на одной оси стояли цифры, а на другой фамилии.