Экипаж

Третья

Как известно — третью пьют стоя, не чокаясь. За всех, кто не вернулся.

В новом ресторане весь экипаж одним литровым глотком вспомнил друзей, сгинувших в пучине, закусил и сел на скрипнувшие скамьи. Кок выполнил данное самому себе обещание. Открыл пафосное заведение, в котором на первом этаже были два огромных зала для новобрачных, на втором просто кормили разной перченой-копченой вкуснятиной и на третьем рядом с гаремом блистал позолотой небольшой зал. Как раз, чтобы принимать старых друзей.

Капитан в аляповатой рубахе приехал на днях. Он отбился от попыток отца пристроить его окончательно к похоронному делу, лично тащил один из углов красиво оформленного гроба и даже прочел прочувственную речь о смелом подводнике, пропавшем в пучине. Говорят, половина городка ловила накренившуюся крышу. Шептались, будто это прабабушка постаралась, вызвала призрака.

Обустроившись на месте, уже бывшая гроза эльфов заглянула на огонек к милой даме без ограничений по возрасту. Не знаем, о чем именно они там договаривались, но по итогам нам к куцей военной пенсии неожиданно свалилась изрядная добавка. На которую кок открыл ресторан, а остальные тоже неплохо устроились.

Бдык с Зуром прикупили уголок в порту и теперь у них судостроительная мастерская. Учитывая, что по Паучьей гряде можно передвигаться больше по воде, то не бедствуют, от клиентов нет отбоя. Острый Глаз занял место штатного метеоролога. Уж не знаем, что и как он там выглядывает в небесах, но пока ни разу не ошибся. Заодно шаману заносит долю малую и тот для бородатых коротышек разрисовывает ветра над всем Орочьим архипелагом.

Гоблин снюхался с гномами. Мы все отрицаем, но слухи все же разошлись. На первой грандиозной попойке часть народу вывалилась на летное поле, пострелять из ракетниц. Летунам это не понравилось, но высказать свои замечания они решились только мелкому лопоухому. Трудно ведь крыть матом того, кто тебя раза в три выше и в плечах шире? А тут — их калибр. Но гоблин обиделся уже на начало фразы и дал в бубен. Учитывая, что ему подарили кусок рассыпавшегося коленвала с подлодки, удар вышел эпичным. Потом была свалка “стенка на стенку”. Потом мы с трудом удерживали разбушевавшегося героя, который орал: “Отпустите меня, я им не дам удрать, сожгу к осьминогам масластым!”. Чуть позже гномы навели справки, кто их так отоварил и прониклись. Истории про летающую смерть у них уже рассказывают вместо страшилок на ночь. Вот и вышло, что пришли с просьбой не обижаться, проставились и гоблин теперь у бородатых вместо главного механика. Нахватался, однако. И пролезть в любую проблемную дыру может.

О том, чем закончилась вторая попойка и массовое братание — наговаривают. И вообще, пожар пошел на пользу. Заодно место под будущий ресторан кока освободили.

Тратта возит крокодилов на побережье к эльфам. Отлавливает на живца, затем забивает полный трюм и “подарки с доставкой на дом”. Жалуется, что ушастые в качестве наживки плохо идут — не бегают и впадают в ступор. А обожравшийся крокодил никак не хочет по сходням на корабль идти. Не тащить же такую тяжелую заразу на горбу?

Ша мастерит гоночные катера и яхты. Очередь — за горизонт. Топливо ему мешает шестереночник. Говорит, что воспроизвести формулу “бада-бум” смог, но не в состоянии объяснить, как это работает. И почему в двигателях торпедиста тягучая зараза отлично используется и не вызывает нареканий. А вот если дать полежать денек-другой в темном месте и потом ненароком уронить что тяжелое — то взрывом любого экспериментатора унесет на Луну. Короче, задорная штука получилась.

Чиф с Дигой женились на близняшках и живут в одном большом доме. За спиной шепчутся, что жен периодически путают в постели, но те не возражают. От рыболовного магазина отказались. Набрали осьминогов, натренировали и мотаются по местам бывших боев: поднимают затонувшее барахло. На карте отметок у них еще много, а в сарай собранное давно не помещается. И это не считая проданного на аукционах.

Док открыл массажный салон. Говорит, мять приятные выпуклости ему нравится куда как больше, чем зашивать разбитые о железо головы. Содержит штат официальных любовниц, от которых периодически огребает на орехи за погуливания на стороне. Но в целом жизнью доволен.

Лучше всех окопался шаман. После возвращения из заоблачных высот — достиг полного просветления. Теперь у него собственная оранжерея, где выращивает отборную траву и мухоморы. Снимает пробу с каждой партии, снабжает товаром штабных со скидкой и торгует со всеми соседями. В подвале у него три лаборатории, штампующие эликсиры и таблетки. Что-то попадает в больницы, остальное скупают эльфы, оценившие качество. Шаман шепотом обещает, что такими темпами ушастые сторчатся в ближайшие десять лет и больше нас беспокоить не станут. Не знаем, так ли это, но деньги под фармакологическую диверсию шаман с вояк получил.

Одним словом — все неплохо устроились.

Единственный, кто выбивается из общего благодушного настроения, так это кэп. Горсть медалей вместе с фуражкой он убрал в сундук подальше. И теперь по четным дням дегустирует спотыкач по знакомым, а по нечетным лечит печень самогоном. Из загула его могут ненадолго выдернуть дамы интересных габаритов, но чуть позже кэп все равно уходит в штопор. Ему скучно. Он выполнил два дембельских аккорда подряд и у него именной огромный монумент на кладбище. Туда водят школьников и рассказывают про “ужас морей”.

Чем еще заняться кэпу — он не знает.